Редкие встречи дочери с отцом. Поощрять или прекращать?

Здравствуйте! Я давно читаю ваш форум, и многие его участники вызывают у меня глубокое уважение тем, что отстаивают свое право быть Отцом ребенку, полноценным отцом, несмотря на развод и раздельное проживание.
Очень хотелось бы услышать ваше мнение по поводу такой вот истории....
Я бж, в разводе 3 года, от первого брака дочь, сейчас ей 8 лет. Отец дочери первое время после развода мог встречаться с ней без какаих бы то ни было препятствий с моей стороны. Однако приезжал не чаще 1 раза в неделю, выводил на прогулку, через 15 мин - полчаса возвращал. Дольше получаса с ней никогда не играл, быстро терял интерес.
Через год после развода я вышла замуж во второй раз и переехала с дочкой в другой город, в 50 км от того, где проживает бм. Бм также женился, у него родился ребенок. Встречи с дочерью стали происходить все реже, происходили они в основном, по инициативе свекрови. Бм периодически звонил мне, просил отказаться от алиментов, потому что ему тяжело содержать семью, не хватает зарплаты. Я в ответ предлагала написать разрешение на удочерение моим мужем, тогда выплаты алиментов прекратятся автоматически. Бм говорил, что ему нужно подумать, прямо не отказывал, но и не соглашался. На сегодняшний момент, его встречи с ребенком редкие и почти случайные, примерно раз в полгода. В последний раз приезжал к дочери на 1 сентября.
Б. свекровь обвиняет меня в том, что я не привожу дочь в город, где бабушка и отец смогут с ней увидеться. Нужно ли это делать? Я знаю, что закон меня не обяжет привозить ребенка бм "с доставкой на дом" Но как лучше для ребенка? Пытаться ли укреплять ли связь отец-дочь искуственно? Мне кажется, что сильной связи как таковой и нет. Ибо отец раз в полгода дочку вспоминает, и то, похоже, не сам, а с пинка матери. Дочь же родного отца тепло вспоминает (нечасто), но к нему не просится, воспринимает скорее как еще одного человека, от которого можно ждать подарки. Называет отчима папой, причем полностью по собственной инициативе.
Я в сомнениях и растерянности. Стоит ли укреплять и поощрять общение отца и дочери, если он сам к этому не стремится? Или пустить все на самотек, давать встречаться раз в полгода? Проблема в том, что дочь видя отца так редко, не имея возможности узнать его как человека "дорисовывает" его образ, начинает фантазировать на тему, "а если бы я жила с родным папой" при малейших проблемах в нашей семье. И я боюсь, что такой нафантазированный образ отца-из-сказки может в будущем (подростковом сложном возрасте) осложнить ее отношения с отчимом.
В общем, что лучше: эпизодический отец, который всовывает игрушку, целует в щечку и пропадает на полгода или вообще никакого? Или попытаться сделать его хорошим папой, поощряя его к встречам с ребенком?
Буду признательна за любые комментарии и оценки.

Цитата :

И я боюсь, что такой нафантазированный образ отца-из-сказки может в будущем (подростковом сложном возрасте) осложнить ее отношения с отчимом.

Проблемы с отчимом могут осложниться в будущем по совершенно иной причине - кровное родство и гены могут быть сильнее Вашего желания привить любовь к "искусственному" папе.

Цитата :

В общем, что лучше: эпизодический отец, который всовывает игрушку, целует в щечку и пропадает на полгода или вообще никакого? Или попытаться сделать его хорошим папой, поощряя его к встречам с ребенком?

Я бы перефразировал Ваш вопрос так: Что лучше для ребенка - зло ( отсутствие родного отца) и добро (хороший папа)? Конечно, добро лучше зла.

Berkana пишет:

Однако приезжал не чаще 1 раза в неделю, выводил на прогулку, через 15 мин - полчаса возвращал. Дольше получаса с ней никогда не играл, быстро терял интерес.

Честно говоря это самая огромная проблема отцов!
Я долго отслеживал и прокручивал эту ситуацию.
Мой вывод таков - Отцам в нашем обществе не привито понятие ОТЦОВСТВО, вот и получаются такие мармыли.
Думаю процентов 80-90 так поступают.
Ну не знают они ЧТО с ребенком делать, нет навыков общения.
На западе эта проблема давно решена.

Berkana пишет:

Я в сомнениях и растерянности. Стоит ли укреплять и поощрять общение отца и дочери, если он сам к этому не стремится?

Я сторонник договоров между родителями.
Родители, по отношению к ребенку ОБЯЗАНЫ быть ВЗРОСЛЫМИ!!!

Могу предложить вам простой вариант...
Проговорите с б/м данную проблему.

Но вначале Вам самой нужно серьезно подготовиться к диалогу. Возможно привлечь специалистов.

На своем примере знаю что только после подготовки разговора может прийти решение и разрешение.
Мы иногда имеем проблему, но проговариваем ее на скорости, без акцентов, расстановок, предложений.
В итоге все превращается в пыль.
Я несколько дней сижу, прикидываю предложения, делаю наброски и прочее.
Причем даю понять (точнее давал) что при неопределенности или недосказанности разговор может продолжиться, ведь и б/ж нужно было время обдумать, взвесить, возможно предложить.

И вот когда все расставлено по местам, мы можем определить дальнейшие планы и действия.
Я считаю, всегда должна быть ДОСКАЗАННОСТЬ в проблеме с детьми.

ВМ пишет:

Я бы перефразировал Ваш вопрос так: Что лучше для ребенка - зло ( отсутствие родного отца) и добро (хороший папа)? Конечно, добро лучше зла.

Возможно научить человека быть хорошим родителем? Я исхожу из того, что редкие встречи в лучшем случае ребенка развлекают, в худшем- травмируют. Можно ли настаивать на более частых встречах с отцом?

Настаивать-то можно... но если он не захочет-его ж никто не обяжет это делать. У него самого должно быть желание общаться с дочерью.
Виктор, а кто должен привить это понятие?

Виктор888 пишет:

Могу предложить вам простой вариант...
Проговорите с б/м данную проблему.

Виктор, не получается. Он не разговаривает со мной о дочери. Любой разговор сводит к тому, что мой муж хорошо зарабатывает, а у него нет денег платить алименты. Переходит на выяснение отношений, вспоиинает конфликты нашего с ним брака... Не приезжает на встречи, назначенные инспекторами опеки. Не соглашается поговорить с школьным психологом. Я пробовала отправить ему письмо, изложить там свои опасения и вывести его на конструктивный диалог. Просто нет ответа. С моими аргументами не согласен, говорит, что чаще видеть дочь не может, потому что работа и семья... Но настаивает на своем праве видеть ее раз в полгода по 15 минут... А мне вот кажется, что такие встречи редкие только мозг ребенку сворачивают. То ли папочка, то ли виденье... Нет?

Бездна пишет:

Виктор, а кто должен привить это понятие?

Социум.
Т.е.
1. Родители
2. Гос. машина
3. Церковь
Это комплекс мер и воспитания, начинающийся в детстве и поддерживаемый всю жизнь.
И мальчикам и девочкам.

Думаю, что я не открыл Америку, но ни от кого сегодня я этого не слышал.
Потому как это никому не нужно.

Но это все равно когда-либо произойдет.
Грустно, что после беспредела, к которому мы все потиху съезжаем.

Berkana пишет:

Но настаивает на своем праве видеть ее раз в полгода по 15 минут... А мне вот кажется, что такие встречи редкие только мозг ребенку сворачивают. То ли папочка, то ли виденье... Нет?

Это зависит от самого ребенка.
В конце концов дочь его сама "прокинет" когда-нить.
Так с детьми не дОлжно поступать отцу.

Вы можете "включить течение".
Хочешь, вперед!
Приезжай, гуляй. Извиняюсь, я не помню возраст ребенка...
Просто много пишут, не всегда получается возраст в голове держать.

Виктор888 пишет:

Это зависит от самого ребенка.
В конце концов дочь его сама "прокинет" когда-нить.

Вы можете "включить течение".
Хочешь, вперед!
Приезжай, гуляй. Извиняюсь, я не помню возраст ребенка...

8 лет. Да, наверное, придется подождать, пока она сама сообразит и какое-то свое отношение к отцу выработает. Просто жалко ее,так хочется уберечь от разочарований.

Berkana пишет:

Просто жалко ее,так хочется уберечь от разочарований.

А это не совсем правильно.
Кроме "домашних" детей, мне приходится общаться с "интернатскими".
Во многом вторые ближе к пониманию жизни.
А уж в приспособленности точно.
Я имею ввиду не обычные городские условия, а особые, где выживание первично.

Естественно мы все желаем детям только хорошего и стараемся уберечь от....
В этом одно из различий мами пап.
Первые могут привнести гиперопеку, вторые наоборот покажут (вбросят) иную жизнь.

Все должно быть дозировано.

Berkana, Вы написали, что Ваша дочь называет отчима папой по собственной инициативой. А как к этому относится Ваш бывший муж?

Бездна, он никогда не высказывался по этому поводу. По-моему, его только необходимость уплаты алиментов гнетет. И если бы не давление б. свекрови, то давно согласился бы на удочерение.
Но вообще дикая ситуация, когда на первое сентября дочь бежит к отчиму с подаренной родным отцом игрушкой и радостно кричит:" Папа, папа, смотри, что мне папа подарил!" До сих пор как вспомню так вздрогну...)

нда.... тогда Вам действительно остается ждать пока дочь подрастет и сделает свои выводы сама....

Berkana пишет:

Я в сомнениях и растерянности. Стоит ли укреплять и поощрять общение отца и дочери, если он сам к этому не стремится? Или пустить все на самотек, давать встречаться раз в полгода? Проблема в том, что дочь видя отца так редко, не имея возможности узнать его как человека "дорисовывает" его образ, начинает фантазировать на тему, "а если бы я жила с родным папой" при малейших проблемах в нашей семье. И я боюсь, что такой нафантазированный образ отца-из-сказки может в будущем (подростковом сложном возрасте) осложнить ее отношения с отчимом.

Через это проходят все, даже когда встречи происходят часто. Ничего смертельного и обидного для вас в этом нет. После развода так роли и складываются...Приходящий родитель - праздник, совместно живущий - армейский старшина
Возраст такой, когда ребенок проходит самоидентификацию с родителями (у некоторых это даже выражается в соменениях - а родной ли я папе и маме).
Разговаривайте, объясняйте. Взрослые-то не понимают (на мою имху - половина разводов от того, что каждый считает свой вклад большим, а вклад партнера не замечает), а тут - дите.
Я с дочкой вместе "достраивала картинку". Чтоб было осознание - что "в гости" и "жить вместе" - две большие разницы. И то, что сейчас папа водит в кино чаще - вовсе не значит, что живя с ним можно будет зубы не чистить и уроки не делать

Цитата :

В общем, что лучше: эпизодический отец, который всовывает игрушку, целует в щечку и пропадает на полгода или вообще никакого? Или попытаться сделать его хорошим папой, поощряя его к встречам с ребенком?

Что лучше - два любящих человека в жизни ребенка или один?... И не надо пытаться никого никем делать. Он - взрослый человек. Вы от него ОТ ТАКОГО ребенка родили. Значит, есть в нем и что-то ценное. А будете давить - он будет закономерно сопротивляться. Оно вам надо - бучу на пустом месте?
Ваша проблема не в его поведении. Ищите контакт с дочкой.

Цитата :

Но вообще дикая ситуация, когда на первое сентября дочь бежит к отчиму с подаренной родным отцом игрушкой и радостно кричит:" Папа, папа, смотри, что мне папа подарил!" До сих пор как вспомню так вздрогну...)

Вздрагивать надо, когда ребенок без подарков в уголке плачет... А тут что такого-то?... И с папой контакт у девочки есть, и с отчимом. Только порадоваться за ребенка. На подарок больше получает
Какие-то не те места вы драматизируете... ИМХО

Лариса, спасибо! Убедительно.
Правда когда я спрашивала, не стоит ли попытаться сделать из него хорошего отца, я не имела в виду, что буду давить.

Лариса пишет:

А будете давить - он будет закономерно сопротивляться. Оно вам надо - бучу на пустом месте?

Как это? названивать с требованиями встретиться с дочерью? Или активно привлекать его к родительским обязанностям, настаивать , чтобы дочь куда-то сводил, или откуда-то забрал? Пошлет меня и будет прав) Я хотела сказать, не стоит ли поощрять его к отцовству, делать эти встречи более приятными и необременительными для него, что ли... Организовать их досуг, к примеру, купить билет в цирк-кино-театр? Я же вижу, что он не знает, что с ней делать и о чем говорить.
Или просто не вмешиваться?

Если и впрямь не знает что делать - почему бы и не помочь? Про организацию досуга - идея хорошая. В результате - вы спокойны, ребенок доволен и полон новых впечатлений, папа приобретет понимание и навык что с ребенком делать. Только с папой планы состыковывать... Чтоб не было накладок по времени.
=))))

Berkana пишет:

Организовать их досуг, к примеру, купить билет в цирк-кино-театр? Я же вижу, что он не знает, что с ней делать и о чем говорить.

Грамотная мысль.
В конце концов Вы ведь для своего ребенка это делаете.
И если б/м нуждается в такой помощи, почему бы ее не оказать!?

Если я в чем-то понимаю, ну в колбасных обрезках, напрример.
То Беркана - это...
Berkano - Руна богини Фрейи. Это женственная руна. Руна матери. Включение в инь-ский поток планеты. Руна, позволяющая всему живому появиться на свет. Рост. Иногда незаметный, но неуклонный и всегда позитивный. Мягкое, но всеобъемлющее действие. руна Berkano – это возможность формирования и роста этого объекта. Berkano – это вынашивание плода и рост этого плода. руна Berkano – это способность получать и усваивать силу жизни.
Так, что Беркана - вам "руны в руки". Не даром взяли себе такой Ник.
Может если вы поможжете БМу, организуете его - "подрастет" муж. И ребенку будет лучше. Будет знать, что у него (у ребенка) - папка классный.

Виктор888 пишет:

И если б/м нуждается в такой помощи, почему бы ее не оказать!?

Почему бы и нет, корона с головы не упадет... но я боюсь(( Окуда я знаю, нуждается он в помощи или нет? В декабре у дочери были соревнования по спортивной акробатике, получила разряд. Событие! Приглашала его на соревнования, тем более он сам спортсмен, ему должно быть приятно, что дочь в него пошла. Дочь по телефону тоже просила. Пообещал приехать - не приехал. Может некогда было, может забыл, только с тех пор не звонил ей ни разу. Знаете как жалко ее было, когда она на дверь смотрела?
Сейчас ждем концерта в феврале, дети поют в джаз-хоре. Есть два билета. Только два, потому что хор популярный и билеты за три месяца покупаются. Отдать бм-у? А если опять не приедет, и у дочери никого в зале?
Или я слишком драматизирую?

Berkana, лично я предпочитаю дочку не настраивать ни на что, если имеется хоть 1% неуверенности или зависимости от других.
Нет после угрызений .
Не говорите, а если приедет - в путь.
Да сами сходите, это же действительно классно!
С удовольствием бы послушал джаз-хор. Так что гоните мне билеты, я с ней схожу (шутю).

Виктор888 пишет:

Так что гоните мне билеты, я с ней схожу (шутю).

Неа, билеты в дефиците Разве что ссылку на видео))

Скиньте в личку, ссылку. Буду благодарен.

Тема: "Редкие встречи отца с дочерью".
Исходные данные: Есть мама есть папа(живет отдельно), есть новый муж и по совместительству "новый папа". У нового папы есть свои дети.
Вопрос : "Какой ответ ОЖИДАЕТ вопрошающая"???????????
...
Сейчас "на поверхности" - замена плохого папы на хорошего. ну и соответсвенно - "подмечаем плюсы НОВОГО", отмечаем минусы старого(и плохого).
На сегодня - "победителей" все устраивает.
А дальше??? Что дальше будет???
1. "Свой" папа - не авторитет, папа=плохой. Новый папа - "не АВТОРИТЕТ" - он чужой! подружки скажут :"ну если денег дает - хороший, не ссорься с ним , слушайся..."... Но неавторитет.
2. Мама - авторитет???? Нет. Нашла мне плохого папу! Замену папе нашла - пустопляса, какого-то...
.... Беркана, что вы дальше с дочерью будете делать? В 15 лет? в 16 лет в 17????
Жить ведь вашим детям! Семью строить! В жизни устраиваться! Чему они ОБУЧЕНЫ???
Кошка дает придушенную мышку - дает урок как еду ДОБЫВАТь.
С человеком СЛОЖНЕЕ.
Сейчас общаюсь с одним "клоуном", аленем - ну в общем с виду нормальным человеком, но взявшим на себя роль ПАПЫ... и несправившимся...
Охает мужчина. "Я кормил, я учил, я приучил, а меня на уйх послали..." "За что?"...
А за то и послали...
И мама скулит: "Он не слушает никого, ему наплевать на нас"..
А чего ЖДАЛИ? Кланяться вам в ножки будет???
... Беркана, вы мудрее и лучше. Начните думать.
Нет смысла ПРОТИВОПОСТАВЛЯТЬ родного отца и чужого дядю. ребенку - ХУЖЕ.
... Я не одобряю форму выражения мыслей Скарамушем, но...
Ведь по сути ОН ПРАВ.
от кого рожаем - надо ДУМАТЬ!!! А родили - все, точка.
А то ведь, вот так меняя клоунов... доменяяетесь!!!!
Дочка - МАМУ СМЕНИТ! Поумеее, покрасивее, помоложе, пордемократичнее...
А???

Игорь, мне кажется даже дети не мыслят в категориях "плохой - хороший" Я детям приводила аналогию с паззлами. Есть паззл вот такой, синего цвета, а есть с другой стороны картинки, зеленого. И ни один из этих паззликов не лучше и не хуже другого... а попробуй их соединить - может и получится, но неточно, непрочно. Не подходят они друг-другу. Жаль, что сразу этого не поняли, не разглядели. Смотрели невнимательно. И дочери задумались над вопросом, как же увидеть несходство в самом начале отношений, чтобы не было потом трагедии развода.
Я задавала вопрос НЕ для того, чтобы укрепиться во мнении, что встречи с папой нужно прекращать. А для того, чтобы понять, нужны ли они ребенку и для чего. В ситуации. когда папа рвется к ребенку я бы и думать не стала, разумеется папа НУЖЕН. А если нет?
Мой б\м вовсе не плохой человек и многое мог бы дать нашей дочери. Но сам желания не проявляет. Вот об этом я спрашивала. Нужно ли поощрять к общению, или пусть его...

Berkana пишет:

Игорь, мне кажется
1. Жаль, что сразу этого не поняли, не разглядели.
2. Смотрели невнимательно.
3. И дочери задумались над вопросом, как же увидеть несходство в самом начале отношений, чтобы не было потом трагедии развода.
4. Мой б\м вовсе не плохой человек и многое мог бы дать нашей дочери.
5. Но сам желания не проявляет. Вот об этом я спрашивала. Нужно ли поощрять к общению, или пусть его...

1. ну ОБА не разглядели... Молодость. Я тоже 15 лет - непонятно, что видел... Восхищался. Любил.
2. Согласен.
3. А вот это СЛОЖНЫЙ момент. самый тонкий. Причем есть КРАЙНОСТИ - или думать, что "все мужики козлы" - и менять их. Не оценивая достоинств. Не понимая того, что СЕМЬЯ формируется не в один день. Что люди не пазлы. И умеют острые грани убирать... Сжиться умеют. Или будуьт ДОЛГО-ДОЛГО выбирать, и все не такой будет... а потом станут по первому варианту. спать с кем попадоло - все мужик сво.... чего себя мучитьь поиском!
4. Вот от это начните ПОЗИТИВ!!!!
5. Если я хочу, что бы моему ребенку дал НЕЧТО (и много) ХОРОШЕГО родной отец (или мама) - я создам условия для ЭТОГО.
.... Лично МОЕ мнение ПООЩРЯТЬ нужно. И папу и дочку.
Вероятно не врать, но и не резать правду-матку. А создавать условия для хорошего общения.
Можно найти то что папе будет по силам. Это как с гантелями. Выбрать начальный вес а дальше тренировки-))) И любой вес будет под силу.

Renkus, ты можешь понять что Berkana задала конкретный вопрос, а ты полез в дебри совершенно другие.
Ты не на вопрос отвечаешь, ты в своем мире живешь, себя как-то и в чем-то убеждая.
Реально, остановись и посмотри со стороны как форумчане тебе отвечают и говорят о другом.

Виктор888 пишет:

Renkus, ты можешь понять что Berkana задала конкретный вопрос, а ты полез в дебри совершенно другие.
Ты не на вопрос отвечаешь, ты в своем мире живешь, себя как-то и в чем-то убеждая.
Реально, остановись и посмотри со стороны как форумчане тебе отвечают и говорят о другом.

... Какой совет ДАТЬ ???? Кто может ДАТЬ совет????
Когда ВЗРОСЛЫЙ человек задет вопрос, а на вопрос ответ ОЧЕВИДЕН - это перебор.
Да - пусть редкие встречи, но надо поощрять.

... И позволю себе стихи процитировать. Не обижайтесь друзья, но надо через притчи - пояснять.
ЮВЕЛИР И ЕГО ВЕСЫ

Раз, к золотому мастеру пришед,
Сказал старик: "Весы мне дай, сосед".
Ответил мастер: "Сита нет у нас".
А тот: "Не сито! Дай весы на час".
А мастер: "Нет метелки, дорогой".
Старик: "Ты что? Смеешься надо мной?
Прошу я: "Дай весы!"-а ты в ответ-
То сита нет, а то метелки нет".
А мастер: "Я не глух. Оставь свой крик!
Я слышал все, но дряхлый ты старик.
И знаю я, трясущейся рукой
Рассыплешь ты песок свой золотой,
И за метелкою ко мне придешь,
И золото с землею подметешь,
Придешь опять и скажешь: "Удружи
И ситечко на час мне одолжи".
Начало зная, вижу я конец.
Иди к соседям с просьбою, отец!
Богатые соседи ссудят вам
Весы, метелку, сито... Вассалам!"

Понимаешь, Витя??? Разве КТО-То может посоветовать ПОРВИ С ОТЦОМ ребенка???? Второй родитель - не просто так. Не старый шкаф сменить на новый.
... И буду ГОВОРИТЬ.
Вить, что ты все киваешь - "что тебе отвечают" - да не важно, что мне отвечают.
Я могу не писать в этой теме. Воду толочь нет смысла.
Просто ПРОБЛЕМУ надо размотать от начала... И тогда будет ясна первопричина.
И тогда можно дело делать.
Там в фундаменте все плохо, а ты "фасадик подбелить" пытаешься...

Renkus пишет:

Там в фундаменте все плохо, а ты "фасадик подбелить" пытаешься...

На притчу - вопрос-анекдот..
Знаешь почему в СССР с женщиной на улице секса не будет?
СОВЕТАМИ ЗАИПУТ!

Когда у тебя про фундамент спросят, тогда и расскажи, а коль про фасад говорят, будь добр о фасаде.
А то мы начинаем считать всех детьми малыми.

Я вон тему создал СОВДЕПИЯ ИЛИ ПРАВОСЛАВИЕ, где как раз о ФУНДАМЕНТЕ начинаю, так даже Артем не въезжает.

Для того что бы о фундаменте говорить, про лопаты бы сначала подумать.

Berkana пишет:

.
1. Я бж, в разводе 3 года, от первого брака дочь, сейчас ей 8 лет.
2. Отец дочери первое время после развода мог встречаться с ней без какаих бы то ни было препятствий с моей стороны. . В последний раз приезжал к дочери на 1 сентября.
3. Б. свекровь обвиняет меня в том, что я не привожу дочь в город, где бабушка и отец смогут с ней увидеться. Нужно ли это делать? Я знаю, что закон меня не обяжет привозить ребенка бм "с доставкой на дом"
4. Но как лучше для ребенка? Пытаться ли укреплять ли связь отец-дочь искуственно? Мне кажется, что сильной связи как таковой и нет. Ибо отец раз в полгода дочку вспоминает, и то, похоже, не сам, а с пинка матери. Дочь же родного отца тепло вспоминает (нечасто), но к нему не просится, воспринимает скорее как еще одного человека, от которого можно ждать подарки. Называет отчима папой, причем полностью по собственной инициативе.
5. Я в сомнениях и растерянности. Стоит ли укреплять и поощрять общение отца и дочери, если он сам к этому не стремится? Или пустить все на самотек, давать встречаться раз в полгода? Проблема в том, что дочь видя отца так редко, не имея возможности узнать его как человека "дорисовывает" его образ, начинает фантазировать на тему, "а если бы я жила с родным папой" при малейших проблемах в нашей семье.
6. И я боюсь, что такой нафантазированный образ отца-из-сказки может в будущем (подростковом сложном возрасте) осложнить ее отношения с отчимом.
7. В общем, что лучше: эпизодический отец, который всовывает игрушку, целует в щечку и пропадает на полгода или вообще никакого? Или попытаться сделать его хорошим папой, поощряя его к встречам с ребенком?
Буду признательна за любые комментарии и оценки.

Виктор888 пишет:

Когда у тебя про фундамент спросят, тогда и расскажи, а коль про фасад говорят, будь добр о фасаде.
А то мы начинаем считать всех детьми малыми.

Итак. Я прочел ПЕРВЫЙ пост Берканы. Перечитал СВОИ ответы на этот пост.
Пришел к выводу, что все нюансы - из первого поста я понял. И в своих ответах их раскрыл.
по пунктам... (хоть тут и не дети малые)

1. до 6 лет дочь встречалась с папой. До 5-ти лет дочь жила с папой и маой.
2. "Первое время" отец встречался с дочерью без препятсвий со стороны Берканы. То есть ПОСЛЕ "того" - препятсвия НАЧАЛИСЬ.
3. Свекровь хочет видеть ВНУЧКУ. Но, Беркана - СПОКОЙНА - "закон" её не обяжет. (Я пишу "Беркана" - тут ничего личного. Просто разбор ситуации).
4. ... пропущу, то что дочь называет ОТЧИМА папой. ну Не врите хоть себе самой и другим. Просто так не назовет папой... и потом - "папа" - проще. Без вкладывания в это "особого смысла". Когда пойметься тайна кровного родства. Отциму - край.
5. Я писал о проблема, того "КЕМ" заменяют родного папу. Если нет желания ВНИКНУТЬ в это - ну я не помогу.
6. Не только нафантазированный образ. Любой образ отца - будет против отчима. Если ВЫ ПРОТИВОПОСТАВЛЯЕЕТЕ дввух людей. Выгораживая одного из них, того который ближе.
7. Эпизодический или никакой??? Это про отца!!!!!! На этот вопрос НУЖЕН ответ. Классно. Только в вопросе ЛОЖЬ. Для девочки называющей чужого дядю "папа" - уже не стоит вопрос "эпизодический или никакой"... Это вопрос для благоспокойствия самой Берканы и ее нового мужа. То есть в этом вопросе о РЕБЕНКЕ нет и мыслишки.

.... Ребенок знает своего родного отца. Ну вот не будете "показывать" дочке ПАПУ родного. И что??? Забудет??? Угу...
Уверен, что и ваш новый муж думает об этом.
"Скелет в шкафу", мина замедленного действия.
Я ПРЕДЛАГАЛ БЕРКАНЕ - ДУМАТЬ. О ВСЕМ КОМПЛЕКСЕ ПРОБЛЕМ.
Нельзя тут "подсказать", что-то... Можно ОСВЕТИТЬ проблему - и человек поступит сам как нужно.
... Когда моей темы касаеться... Я тоже не критику жлу, а анализ. А после АНАЛИЗА - СИНТЕЗ.
... Блин - ну есть комп, инет... скайп. Дочка взрослая. с папой по скайпу может общаться?
Когда они могут видеться? ну и так дальше.
Все очень просто. Если вы дочери про папу не врали? Если про папину маму не врали, что она "ведьма" - то него бояться.
Пусть общаюсться.
Приглашайте папу к дочке. И все.
Радуйте ребенка и любите.
Недолюбленные дети - это плохо.

Renkus пишет:

Я ПРЕДЛАГАЛ БЕРКАНЕ - ДУМАТЬ. О ВСЕМ КОМПЛЕКСЕ ПРОБЛЕМ.

А собственно зачем ей это нужно!?
Ты видимо не встречал отцов-пустозвонов?
А вот в моей практике частенько они встречаются.
Им реально похер проблемы ребенка.

Когда БЖ приучают детей называть папой,они не думают,что дети потом и мачеху мамой запросто назовут.Отец один,какой бы не был,плохой или хороший.И мать одна.

Елена1977, я реально знаю много случаев, когда ребенок осознано называет отчима отцом.
Давайте смотреть на мир широко открытыми глазами.
Слишком много отцов не сильно заботит воспитание ребенка.

Елена1977 пишет:

Когда БЖ приучают детей называть папой,они не думают,что дети потом и мачеху мамой запросто назовут.Отец один,какой бы не был,плохой или хороший.И мать одна.

Наверное, бессмысленно доказывать, но я не приучала. Это полностью инициатива дочери и некоторая неожиданность для меня и моего мужа. Я тогда решила не спорить, как назвала - так назвала. Так ей комфортней, значит. С дочкой мужа получилось иначе. Она попыталась меня мамой назвать в первый месяц нашего общения, вслед за моей дочерью. муж резко оборвал, прикрикнул, мол, своя мама есть. Ладно, живем дальше, месяца через три родная мама мне ее "подарила" визитами дочку, прямо скажем, не балует. Теперь девочка в школе, говоря про меня, называет "мамой" (учителя сказали) дома если мы с ней в двоем иногда может сказать "мама" и смотрит внимательно, как отреагирую. А как тут реагировать? сказать ей, "Ксюша, у тебя есть своя родная мама? только она не появляетя почему-то уже который месяц, не интересуется твоими делами, здоровьем, оценками... а так-то да, ты верь и надейся, "онажемать", "онажерожала"..... Я молчу, назвала "мамой" - принимаю как данность. Да и она мне давно как дочка уже.
При муже если случайно "мама" скажет - дергается вся, поправляется:"ой! то есть Маша" И глаза ипуганные. Помнит, как он тогда на ее одернул.
Сын, младший ребенок, часто называет "Машечка" слышал от взрослых, что я ему мачеха и переделал.
Ув. отцы! Я понимаю, что вам горько и больно, если ваш ребенок называет чужого ему человека так, как должен звать только вас. Если это случай когда "бж приучает" -это ненормально и неправильно. Но если ребенку хочется хоть кого-нибудь так назвать, а некого, потому что отец/мать не участвуют в жизни ребенка, не хотят и не пытаются быть в его жизни важным и значимым, не прилагают ни малейшего труда для воспитания, общения...
Поначалу ребенок будет тосковать от дефицита вашего внимания, а потом неизбежно потянется к кому-то, кто может хоть отчасти заменить вас в том, что ребенку так необходимо.

Впрчем, среди форумчан таких беспечных отцов наверняка нет. Таким вряд ли придет в голову на этот форум заглянуть...
А кровное родство - штука сильная и загадочная. Я это стараюсь учитывать и к кровным узам отношусь с уважением и трепетом... Только помимо кровного родства еще много чего должно быть в отношениях родителей и детей, и мало одного "ярожала" /"язачал" чтобы гордо флаг родительства носить, нет?

Berkana пишет:

Впрчем, среди форумчан таких беспечных отцов наверняка нет. Таким вряд ли придет в голову на этот форум заглянуть...

Ну почему же!? Были, совсем недавно вообще экземпляр появлялся...
Он до школы ребенка не навещал, прикрываясь тем что б/ж ограничивала его.
За 4 года успел институт закончить, жениться, родить ребенка, обзавестись бизнесом и...
Приехал на первую линейку ребенка и в лоб ему: Я твой папа!!!
Естественно у ребенка стресс, истерика. А этот папа нам хвастает что приехал после в поликлинику, да не просто так с кем!!! Со своей мамой!!!
ГЕРОЙ!
Всякие бывают отцы.

Только разница велика среди тех кто реально не знает что с ребенком делать, стесняясь, не умея и тех, кто провоцирует б/ж и соответственно детей на очередные глупости.

Я, например, приучался к новым ситуациям. Ну даже простой поход в туалет с девочкой 3-4 лет (особенно зимой) не совсем легко дается, если нет рядом понимающей женщины. И в мужской не во всякий заведешь.
Так у меня опыт есть подтирать задницу маленьким детям и штаны обгаженные стирать.
Были в лагерях такие случаи. Для ребенка это ЦЕЛАЯ ТРАГЕДИЯ, но не каждый взрослый это поймет.

А ведь есть очень стеснительные отцы, которые ТУПО стесняются обратиться к незнакомой женщине и попросить помочь. Да и не каждая женщина готова с 3-х летним ребенком сходить.
Да много проблем накатывается...

Виктор, а знаете, я Вас читая одну вещь поняла. До меня дошло, в чем корень моей проблемы. Дело в том, что я действительно не знаю не умеет отец моей дочки общаться с ребенком или попросту не хочет и ее как помеху воспринимает. Поэтому меня и кидает в крайности от помочь до пресечь. Как это понять-то можно, по каким "меткам"? Разговаривать с ним на эту тему, я честно сказать, трушу. Потому что ничем хорошим мои попытки мирно поговорить никогда не заканчивались.

Berkana пишет:

Поэтому меня и кидает в крайности от помочь до пресечь. Как это понять-то можно, по каким "меткам"? Разговаривать с ним на эту тему, я честно сказать, трушу. Потому что ничем хорошим мои попытки мирно поговорить никогда не заканчивались.

Я не обучен психологии, потому не могу говорить правильными словами.
Моя практика - общение с детьми.

Просто заметил что общаясь с человеком, по сути невозможно что ему, что нам что-либо разъяснить, кроме технических, рабочих разговоров.

Жизнь каждый воспринимает как эксперт. От того и нет слЫшащих.
Понимание приходит только после нескольких встреч, разговоров и т.п.
И особую роль здесь играет примеры из личного опыта.
В свое время я обратился к админу для создания личных страниц на форуме.
С одной стороны мне хотелось рассказать свою историю.
С другой - посредством своей истории разъяснить ход мыслей и действий, приведших меня к положительным результатам.

Я не берусь говорить о себе как эксперте в вопросах урегулирования проблем.
Во мне лишь 2 фактора некоего понимания:
1. Личный жизненный опыт.
2. 4-х летний опыт защиты прав отцов и детей.

Самое банальное, что реальный "диагноз" в проблеме поставить очень сложно.
И тот, кто предложит готовую формулу либо шарлатан, либо мудрец, либо человек близко знающий обоих супругов.
Шарлатанами в нашем случае все больше бывают адвокаты.
Мудрецы по сути "запирают" обоих пока не договорятся.
Близко знающие - родители, родственники.

Как Вы понимаете, я не представляю здесь великого эксперта, а потому и ответ мой будет приблизителен...
Своим постом Вы как раз раскрыли одну из "меток".

Мне кажется, Ваш б/м не умеет общаться и это его стесняет.
Почему я так думаю?
Вы оба не любите разговор между собой. Вам гораздо выгоднее не общаться. Со временем у него накапливается желание увидеть дочь, вот он и приезжает не на долго.
И могу предположить, что бы ему как-то обосновать свое недолгое пребывание с дочкой, он идет на небольшой конфликт с Вами, дабы быстрее ретироваться.
Что в свою очередь говорит о не слишком мирном разводе и главное "незаконченном" разводе.
Если словами сказать как он может думать, то это будет примерно так: Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ, НО О ЧЕМ МНЕ С НЕЙ ГОВОРИТЬ?
Есть еще один фактор о котором умолчу, ибо это потребует времени.

Что Вам в таком случае посоветовать могу?

Я предпочитаю рассматривать проблему со всех сторон. И бывают совершенно неожиданные открытия.
Мы порой ищем не там.

Один из вариантов может "разрулиться" через б/с, его маму (при грамотном подходе).
Другой через повзрослевшую дочь.
Когда ребенок осознанно скажет примерно такое: Пап, да не парься! Просто погуляй со мной, сходим в ....., я расскажу как я живу, ты о себе расскажешь.
На этом и закончу, а то думаю у некоторых слезу вышибло.

Виктор888 пишет:

1. Самое банальное, что реальный "диагноз" в проблеме поставить очень сложно.

2. Мне кажется, Ваш б/м не умеет общаться и это его стесняет.
Почему я так думаю?
Вы оба не любите разговор между собой. Вам гораздо выгоднее не общаться. Со временем у него накапливается желание увидеть дочь, вот он и приезжает не на долго.
И могу предположить, что бы ему как-то обосновать свое недолгое пребывание с дочкой, он идет на небольшой конфликт с Вами, дабы быстрее ретироваться.
Что в свою очередь говорит о не слишком мирном разводе и главное "незаконченном" разводе.
Если словами сказать как он может думать, то это будет примерно так: Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ДОЧЬ, НО О ЧЕМ МНЕ С НЕЙ ГОВОРИТЬ?

3. Есть еще один фактор о котором умолчу, ибо это потребует времени.

1. А Вам, похоже, удалось!
2. Все очень правдоподобно и логично. Видимо, так все и получается.
3. заинтриговали, однако

Berkana пишет:

3. заинтриговали, однако

Когда люди начинают "движение к свету" и готовы идти (настроены и идут сами) до конца, моя задача немного провести и уйти в сторону.
Это не крутизна, а осознанный выбор. Иначе происходит сильная привязка, что ведет к манипулированию другим человеком. А это опасно.
Просто есть здесь еще ложка дегтя, но о ней не стоит говорить.
Она может проявиться, может нет.
Всему свое время.
Вам сейчас важно знать что вы открыты для диалога и можете не только видеть проблему, но и предложить из нее некоторые выходы, при желании б/м.
По сути я стараюсь остановить мысли человека в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС и направить их на решение только НАСУЩНОЙ проблемы с б/ж, б/м, детьми и прочими участниками глупого противостояния.
Кто останавливается, тот и выигрывает, думая своими мозгами.
Короче, не столько я помогаю людям, сколько они сами себе помогают .
Вот и вся "интрига".

Виктор888 пишет:

Вам сейчас важно знать что вы открыты для диалога и можете не только видеть проблему, но и предложить из нее некоторые выходы, при желании б/м.
По сути я стараюсь остановить мысли человека в ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС и направить их на решение только НАСУЩНОЙ проблемы с б/ж, б/м, детьми и прочими участниками глупого противостояния.

Понятно .
К нас с дочерью сегодня появился важный выбор. Тренер по акробатике оценила данные и предложила заняться более серьезно, увеличить нагрузку и интенсивность тренировок. Это все хорошо идочь спит и видит себя в большом спорте, но потребует некоторых жертв со стороны дочки, да и сомневаюсь я, что карьера спортсменки - это завидная судьба. Позвонила отцу дочки, он спортсмен ему виднее. Посоветовалась как лучше поступить. Он так неопределенно промямлил "эээ... а я-то тут причем..." Сразу упало все. Думаю, ничего ему не надо, нафига тут все мои попытки толерантничать... Что он - подумать не мог, вникнуть и свое мнение высказать?!(((

Berkana, Вы показали свою открытость и не стоит дальше напрягаться и (возможно) напрягать.
Пусть все идет своим чередом.
На самом деле мало кто может понять мудрую пословицу: "От добра добра не ищут".

Сложно в жизни найти золотую середину.
Кто ее отыскал, приобрел мудрость.
Мало кому дано, но пытаться приблизиться хоть немного... оно того стоит .

Я сейчас задался очередным вопросом, очень сложным. Возможно когда его проанализирую, создам тему. Это касается отношений отец-мать-клоун...

Виктор888 пишет:

Я сейчас задался очередным вопросом, очень сложным. Возможно когда его проанализирую, создам тему. Это касается отношений отец-мать-клоун...

Я всю неделю над этой темой очень сильно думаю Виктор, создавайте, я лично с удовольствием почитаю. Я здесь уже много мудрых и ценных мыслей почерпнула, хочу еще.

Berkana пишет:

Я здесь уже много мудрых и ценных мыслей почерпнула, хочу еще.

Это в Тибет , там с мудростью нет проблем !

Один человек пресытился деньгами, роскошью, всевозможными удовольствиями. И, естественно, он начал искать — есть ли что-то еще, или это все? Ибо, если это — все, тогда ему не было больше смысла жить: все это ему уже. надоело. Это был вопрос жизни и смерти.
И он стал странствовать от одного учителя к другому -тибетские ламы, суфийские мистики, дзэнские мастера. Затем он приехал в Индию и посетил многих святых. Все они говорили: «В Гималаях есть один очень мудрый старик, только он может помочь тебе».

Итак, он отправился в Гималаи, и там ему пришлось идти пешком и нести свой багаж. За всю свою жизнь он никогда не носил свой багаж. Он никогда не ходил пешком в гору. Было очень холодно, но как-то ему удалось добраться до нужного места. Измученный, он упал к ногам древнего старца и сказал: «Наконец-то, я нашел тебя! Я хочу знать — в чем смысл жизни?»

Старец сказал: «Сперва самое важное. У тебя есть гаванская сигара?»

Человек сказал: «Как это... гаванская сигара? Да, у меня есть одна. Но, по правде говоря, я заядлый курильщик, и я сохранил одну штуку на тот случай, если ты сделаешь меня просветленным. Перед просветлением — последняя гаванская сигара... Я бы хотел несколько минут понаслаждаться ею, а потом делай меня просветленным. Я полагал, что после просветления курить не разрешается, так как я никогда не видел курящего Будду...»

Старец сказал: «Забудь все об этих старых хрычах. Давай сюда сигару». И старец начал курить.

Измученный американец посмотрел на него и сказал: «А как насчет моего вопроса?»

Старец сказал: «Время еще не пришло. Уходи. Приходи снова через несколько лет».

Американец сказал: «Это странно. Никакого откровения?»

Старец сказал: «Когда ты будешь возвращаться сюда, захвати с собой как можно больше гаванских сигар, поскольку, как только ты станешь просветленным, мы оба будем курить.
На этой горе больше нечего делать. Быстрей уходи и возвращайся назад, — но принеси сигары. Я посылаю тебя специально за гаванскими сигарами.
Просветление — очень простая вещь, а вот достать гаванские сигары в Гималаях очень трудно».

Думаю пркололо !?

Berkana, по поводу отношений дочери с отцом и отчимом.

Мадина МУСТАФИНА, Караганда, 24 года. Лауреат национальной премии «Лавровая ветвь» в области неигрового кино. Автор фильма «Милана». Вот ее рассказ о себе:

"Дома — тоже проблемы. С отчимом поссорились, когда ей было 15. Семь лет — бойкот, даже ели порознь. Когда беспросветность достала, нашла телефон папы, которого никогда не видела: «Привет, это Мадина». Купила тортик. Встретились. Зова крови… нет, ничего не почувствовала. Сидит какой-то мужчина. Но отчего-то расплакалась. Возможно, есть вещи, происходящие неосознанно. На химическом уровне что-то изменилось, словно отпустило. На следующий день начала общаться с отчимом. Разговаривали ночами напролет — наверстывали упущенное. Он стал лучшим другом".

http://www.novayagazeta.ru/arts/49995.html