Спицы в колеса Мирового соглашения!

Первое сообщение в теме :

Друзья, ну в общем я кончено не поник совсем, но настрой испортился конкретно. Поясню.

Имееться мировое соглашение, рожденное почти годовым мутарством в суде. Сегодня утром я пошел в школы к сыну и спросив забирать ли мне его на общение в среду, получил ответ - "нет папа не надо, не хочу". Это может стать вторая среда когда я не общаюсь с сыном. Может стать и нормой.

Поясню в мировом пришлось сделать приписку "по желанию сына " общаемся в среду. ВОт типа у него и нет желания. Взятки гладки.

Как человек, пречесавший эмоции форумом, сделал следующие выводы.
1) сын действительно стесняеться когда я прихожу в школу по утрам перед занятиями.
2) БЖ его настроила уж не знаю какими доводами

Но что мне делать н пойму. Прошу совет.

Первую среду он немного кашлял и БЖ под предлогом болезни сказала и мне и ему что мол он с папой не общаеться. Поскольку сын мне лично сказал - что да мол не забирай меня, я как и наверно полагаеться не пошел на встречу, т.к. "по желанию сына". И опят таки утром в школе яы получил личные его ответ "нет". За день ранее оен тоже по телефону сказал, но я специально пошел к нему в школу чтобы проверить что нет прямого давления, т.к. телефонные разговоры из дома БЖ (БТ) желают оставлять больше демократии. Сын как зомби.

Вот вторая среда, все здоровы и я планировал забрать его со школы - делать с ним английский и другие уроки, пообщаться, переночевать, отвезти в школу. Ах нет.....

Добавлю что дней 10 назад сын жил у меня 5 дней. И когда я его в воскресенье собирался отвозить к БЖ. Он меня просил оставить его у меня. Т.е. вопреки мировому соглашению - сын бы остался у меня. Естественно - это было бы до максимум на 1-2 дня т.к. БЖ приперлась бы в школу и закон на ее стооне. И зхабралы бы его к себе. В общем яы его уговорил поехать к маме, т.к. так положено и мы с ним еще наобщаемся. Но у нас есть график общения. Т.е. я "побоялся"мирового. Но не хотел нагнетать обстановку. Я был уверен что я прав. Теперь уж не знаю.

Ребята "сгорает" общение с сыном каждую неделю!!! спасайте!. Я теряю 4 драгоценных дня общения в месяц! Что делать?

Цитата :

--------------------------------------------------------
-Kvarner, хочу уточнить. Училка вырвала твой телефон из рук твоего сына?

именно так. Он звонил маме. Но она поставила приоритет перед телефоном нашему разговору. Разборке. Или точнее то что ребенок сказал что ждет маму.

Но подчеркну именно паротив среды БЖ выстапала и против этого. Ребенок через 10 мин общения со мной уже сказал бы что пойдет со мной.

Именно сейчас у меня опускаються руки. Я знаю что я должен быть тверд и спокоен.
Ну мне реально херово.

Kvarner пишет:

Цитата :

--------------------------------------------------------
-Kvarner, хочу уточнить. Училка вырвала твой телефон из рук твоего сына?

именно так. Он звонил маме. Но она поставила приоритет перед телефоном нашему разговору. Разборке. Или точнее то что ребенок сказал что ждет маму.

Но подчеркну именно паротив среды БЖ выстапала и против этого. Ребенок через 10 мин общения со мной уже сказал бы что пойдет со мной.

Именно сейчас у меня опускаються руки. Я знаю что я должен быть тверд и спокоен.
Ну мне реально херово.

Стакан хорошего вина в подобной ситуации поможет немного расслабиться

да блин потренировался. Вино, не знаю. Спать лягу, благо что устал.

Kvarner, остановись пока!
Училка тебя "сделает", точнее не она а машина.
Ты уже итак зашел далеко. Теперь разгребать придется.
Не принял тогда мои советы, получил войну. Хотя бы сейчас подумай!!!
По моим прикидам учительница должна была уже написать докладную, что очень плохо.

Это на что докладную. Я ее не оскорблял. А говорил на повышенных тонах.
Остановлюсб. Паузе место.

Виктор гдето ты прав. Но в вопросе чтоб сына я еще уговаривал идти в БЖ. Все. Я решил - он хочет он останеться. Я его никуда не повезу, если он захочет остаться.

БЖ охерела - нужно ее душить по полной.

Kvarner пишет:

Виктор гдето ты прав. Но в вопросе чтоб сына я еще уговаривал идти в БЖ. Все. Я решил - он хочет он останеться. Я его никуда не повезу, если он захочет остаться.
БЖ охерела - нужно ее душить по полной.

Тебе рассказать ближайшее будущее?
Ты оставляешь сына у себя. Она через соц. службы его забирает.
Естественно все фиксируется. Подает на пересуд.
Далее идет "жесткая обработка" ребенка (не чета этой) и на выходе вы оба получаете огромные проблемы с сыном.
Если ты готов рискнуть своим ребенком, твое право.

Сейчас ты ведешь себя как пацан! Обижайся, не обижайся, но с моей точки зрения это так.

В жизни почти каждой женщины ребенок играет ОСНОВНУЮ роль.
Это, если хочешь, их как бы СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС!
Ты решил этот статус изменить, исключив б/ж.
Но ЭТО ТОЛЬКО ТВОЕ ВИДЕНИЕ!
А нужно учитывать и ее. Этот твой "эгоизм" играет с тобой злую шутку.
Ты косвенно заставляешь ребенка верить в свою силу.
НО! В реальности ребенок будет видеть (собственно уже видит) иную картину.

Вы ОБА ЕМУ МОЗГ ВЫНОСИТЕ!!!
ОБА!

Ссорой с учительницей ты понизил ее статус. Это тоже не пройдет просто так.
ДА! Она не права, но ты-то как поступил???

Я очень хорошо разбираюсь в том КАК они действуют.
И поверь мне, у твоей б/ж уже есть план на случай твоих "хотелок".

Она просто так уступит тебе?
Да нифига.

Глупость порождает глупость.
Впрочем, при дальнейшем противостоянии, ты сам все увидишь.
Я уже повторяться начинаю. А что делать, если ты не прислушиваешься?
Поступи ты тогда иначе, проблемы не было бы.

Цитата :

Тебе рассказать ближайшее будущее?
Ты оставляешь сына у себя. Она через соц. службы его забирает.
Естественно все фиксируется. Подает на пересуд.

Реально - пугает. Но двояко, ибо если сын будет на тот момент взрослый он тупо пойдет ко мне когда захочет. Вот именно когда невтерпеж будет. Есмли нет - грош цена мне как отцу - родил, одел, накормил, свозил на море и больше я не гожусь ни на что.

Цитата :

Далее идет "жесткая обработка" ребенка (не чета этой) и на выходе вы оба получаете огромные проблемы с сыном.
Если ты готов рискнуть своим ребенком, твое право.

Более жесткую представить не могу, итак жеще нету. На счет проблем с сыном - я осозгнаю что проблемы и так будут, вопрос в их объёеме. И причем сложность в том что если я дистанцируюсь - они тоже будут - сын выростит бабским угодником. Буду слишком жестким - у сына крышу снесет. Полюса я вижу. Баланс - в этом сложность.

Цитата :

В жизни почти каждой женщины ребенок играет ОСНОВНУЮ роль.
Это, если хочешь, их как бы СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС!
Ты решил этот статус изменить, исключив б/ж.
Но ЭТО ТОЛЬКО ТВОЕ ВИДЕНИЕ!

Согласен на 100%. Но! Я не хочу исключить этот статус. Или я оглох и ослеп, или почему ты считаешь чтоя хочу "забрать" у матери ребенка общаясь с ним 4 среды, и 6 выходных? Почему ты так решил? Да ребенок хотел оставаться у меня и более - я пыталсяч пресекать 50/50 - один раз вопреки ему, второй раз уступил ему. Это отдельная тема я-ребенок. Но к БЖ я вел себя порядочено! хотя бы потому что не наговариваю на нее, и не говорю не иди к маме, останься со мной. Я СЧИТАЮ ЧТО ЕСЛИ РЕБЕНОК ЖИЛ БЫ СО МНОЙ И НЕ ВИДЕЛ МАТЬ - ОН БЫЛ БЫ НЕСЧАСНЫМ. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОТЦОМ НЕСЧАСТНОГО РЕБЕНКА. Но я не отбираю ребенка от матери. Она его черезчур ВЫШЕ ЕГО ЖЕЛАНИЯ насильно привязывает - вот она суть!

Цитата :

Ты косвенно заставляешь ребенка верить в свою силу.
НО! В реальности ребенок будет видеть (собственно уже видит) иную картину.

да но я пока не сдался. Хотя возможно я и нерасчитаю сил и сгорю. Есть немного тупая отчаянность тут. Но опять таки верить в силу, если я останусь спокойным и прямолинейным - я докажу свою силу.
Я могу поступить так:
- "Сын раз такие дела, ты меня не жди по средам, я приду только если ты позвонишь" - вопросы: если что откуда он позвонит? Нет у него 2-х капеек, остальное контроль. Ну да по выходным видит меня может договориться. И глядишь Пн-Вт. до среды продержиться.
- "Сын я буду приходить каждую среду" - пока ты не найдешь силы сказать я хочу пойти с отцом.
- "Сын я вижу что я навязываюсь - извени, будем видеться через выходные. Все. Учеба, воспитание, навыки - забыть - все в руках БЖ. Ну что ж это сохранит здоровье всем.
Как поступить?

Цитата :

Вы ОБА ЕМУ МОЗГ ВЫНОСИТЕ!!!
ОБА!

Вопрос на засыпку - кому первому отступить? И точно ли что он явиться умнее?Реакция сына на отступление?

Цитата :

Ссорой с учительницей ты понизил ее статус. Это тоже не пройдет просто так.
ДА! Она не права, но ты-то как поступил???

Я сделаю так. Зафиксирую факт ссоры у школьного психолого. Это не дело то что произошло. Я не нарушал ни графика ни этикета. Вырывать тел из рук, не дать мне поговорить с сыном на едине. Не дело.

Цитата :

Она просто так уступит тебе?
Да нифига.

Я не надеюсь на это. Но подвинуть ее хотелось бы.

Цитата :

Поступи ты тогда иначе, проблемы не было бы.

Витя без обид. Но не будь пророком. Не говори что один день, когда сын остался у меня все изменил.
А если б я все четко исполнял - она была бы другой, добрее. Да у нее и так в плане среду исключить. И это ясно было в суде. Аргументов море. Просто тупо ее додушил, оставил оговорку по желанию ребенка. Теперь из-за оговорки сыр-бор.
Но все равно я предвижу другую ситуация - выходные мои, или выходные или будни жены - и ребенок желает жить ен по графику -0 вот тогда что.
Трезво рассудим: выходит в среду - он с ней она ничего не нарушает, в немои дни - он сын со мной - я нарукшаю мировое. Она на шаг ближе к изоляции ребенка. Так?

Но я не верю ни юристам, ни опекакам... нет опекам верю - никто мне не знает что будет если нарушать мировое. Кроме штрафа.
Ведь пусть я буду злобным нарушителем мирового. Но ребенка мнение то важно. И если он будет тянуться ко мне - он будет со мной.

Вообще странно. Небыло у меня цели - забрать ребенка жить к себе (по 2-м причинам 1- лишение тепла матери, 2 - взятие ответственности большей, и ограничение своей свободы). Было желание (ну в теории допустим) - видеть его 2-3 дня каждую неделю, регулярно. Т.е. поддерживаьтб регулярный контакт.

А на практике что? Видеться на данный момент могу 2 раза в месяц по 3 дня (без нарушения соглашения). Могу видеть чуть больше с нарушением мирового и выносам мозга мне и ребенку. Причем все это куда то развиваеться и движеться. Не пойму куда.

Вам сча успокоиться надо-это задача номер один.А то сгоряча наломаете дров
А с училкой похитрее надо попробывать -и не при ребенке.Например на родительские собрания ходите,на октрытые педсоветы,на переаттестацию попроситесь.Инициативу проявите.Мол дорогая Марья Ивановна- а давайтев сем классом ставить пьесу "Путин тоже папа"...Позапращивайте учебный план
Короче-в рамках закона и гипер заботы- вмешивайтесьв ее работу...Но при этом корректно..А на родительских собраниях Вы вообщев лидеры должны выйти

Вообщем когда Вы ее достанете-будет чем "обмениваться".В райно всегда написать успеете

Ну а при ребенке конечно нельзя допускать такие качели-даже если не Вы этому причина.Ребенок не должен понимать-что из за него вот всем плохо и ему самому.Поддерживайте сына.Сын должен знать-что хотя бы одинвзрослый его понимает,не шантажирует и не обижаетьсяСын должен знать-что не предает Вас,когда идет на поводу у матери.Да и мама пусть знает-что этим вас не достать

Kvarner пишет:

Витя без обид. Но не будь пророком. Не говори что один день, когда сын остался у меня все изменил.

Я в принципе не признаю слово обида . Удел слабых и немощных.
Изменить ситуацию и секунды могут.

Боюсь ты не понимаешь о чем я говорю.
Мы часто только себя и слышим, а после того как другие покажут нам зубы, а еще и по зубам дадут, тогда подостываем.

Я показываю тебе возможные пути их действий.
И далеко не самые изощренные, ибо щажу твою психику.
Ты думаешь что я "наезжаю", это говорит о том что снова не слышишь меня.
Вот есть у тебя цель и все! А учитывать дополнительные факторы ты не желаешь. Ты их отрицаешь. А между тем это опасно.

Не нужно быть пророком, что бы понять что без свидетелей в школе училка будет "правее". Хотя свидетели-дети подтвердят что дядя ругался.
Заява в РОНО автоматом ложится "пятном" на школу.
А это уже настроит против тебя остальных "высших" чинов, поэтому вначале нужно в самой школе говорить.
Вот молодец что начал это делать (это я после твоего звонка написал).

Не понимаю почему ты так зациклен на том что ребенок тебя должен забыть при таком графике?
Спешишь, очень спешишь!
Через полгода-год вы бы возможно и не помнили бы о графике.
Теперь эта дата отодвинулась.

Приведу свой пример...
Вчера дочка позвонила и сказала что у них дополнительные каникулы для младших.
Попросилась на всю неделю ко мне. Честно говоря не ожидал!!!
Говорю: Дай маме трубку.
Та говорит: Да каникулы, забирай без проблем!
В чем фишка?
А в том, что у дочки в среду День рождения!
Вот примерная линия поведения родителей при разводе.
Только не стоит думать что мне везет. Это четкое осознание и выработка послевоенной стратегии.

О чем я тебе и толкую. Ты не видишь иного пути, а он существует.

Вы ПЕРЕКИДЫВАЕТЕ ответственность на ребенка, а должны С СОБОЙ РАЗОБРАТЬСЯ!
И, если честно, училку в борьбу твоя б/ж втянула, а ты не осознанно "подиграл" б/ж.

Когда остынешь и устанешь от войны, я тебя верну к моим постам и сам все поймешь...

Цитата :

И, если честно, училку в борьбу твоя б/ж втянула, а ты не осознанно "подиграл" б/ж.

конкретно нехуль лезть ей. Пусть учиться в 40 лет что несть такое слово - нейтралитет. И Пусть не налбу так на доске напишет его.
Уверен что я тут прав.

Что без свидетелей. Ну что ж пока да так. Я ж не на войну шел а за ребенком и то готовым уйти ни с чем. Т.к. знаю что ребенок может быть и против (от указов мамы).

АА в школу малок ого пустят свидетелем-если не обхитрить.Так что там камера или диктофон.Заодно присмотритеськакие поборы в школе на ремонт и прочее.Сами спросите-мол не надо ли на что то деньги сдать. Во первых-собъет немногос толку.Во вторых-надо поробывать подловить их на черном нале.
Училки-люди зависимые.Их наказать то не проблема.Сто процентов вженском коллективе-у нее есть враги.Вопрос в другом-целесообразность и последствия для ребенка.А то начнет отыгрываться на сыне.В РОНО настучать всегда можно
А Вы лучше узнайте-что там на 23 февраля планируеться.Или например не празднует ли школа случайно 14 февраля- в то время,когда Медведев и Путин ввели праздник Петра и Февронии-))
Кстати зыркните по сторонам вследующий раз-не весит ли агитация за кого нить из кандидатов..
Вообщем ход мыслей мой-надеюсь-понятен.Если человек хочет докопаться-тов школе весгда это можно найти.Главное-не перегнуть палку.А то училку уволить пригрозят,а она с дуру 2 в четверти поставит- и т.д.

Артем спасибо. Пока Зауча натровил + психологог.

Kvarner пишет:

конкретно нехуль лезть ей. Пусть учиться в 40 лет что несть такое слово - нейтралитет. И Пусть не налбу так на доске напишет его.
Уверен что я тут прав.

Тебя на "подставах" ловить-милое дело .
Училка-то не права. Но можно было не срываться сразу, а спокойно обратиться к завучу, который (ая) бы разъяснила учительнице права?

Как работает система?
Ты срываешься в школе (садике), в опеке, на ее территории, ментовке, поликлинике и т.п.
И к суду ты не выдержанный отец.

В свое время меня пытались подставлять в опеке, садике, квартире б/ж, а в поликлинике вообще сказали что я с пивом (!) карточку искал. Правда потом, когда пригрозил доками они убрали эту ложь.

В жизни таких училок может быть вагон. На всех злости не хватит.
Если хочешь что бы от тебя все зависело, так нужно уметь быть хладнокровным в таких ситуациях.
А это возможно тогда, когда анализируешь ситуацию и вырабатываешь различные тактики и стратегии.
В свою очередь анализ проводится когда человек спокоен и обладает временем.
Иногда необходимо остановиться и провести анализ.

Странная история произошла в воскрестный вечер. Прямо первый раз такое. Происходит какое то развитие, эволюция. Только не пойму направление.
Прообщавшись с сыном отлично - пятница, суббота, воскресенье, а к тому ж он сказал что хочет остаться и с воскресенья на понедельник. Позвонил маме и сказал это сам ей. Она конечно попыталась приказать - но он сказал что хочет быть со имной - я его поддержал. Для понедельника обновили лыжи (для физры, купили пластелин на труд) остальное все было. Уроки сделаны. Все путем.
Воскресным вечером мы пошли по предложению сына к моему знакомому (а у него сын на 2 года младше).Короче поиграть с ним захотел. Ну мы поехали в гости к ним. Вроде начали играть, но тот с басика пришел трохи устваший голодный - короче на разной волне были они.Как то неладили, хотя я им разные игры придумывал. В общем сын сказал хочу домой. Я говорю ок - тем паче уже пора было. в 9 вечера ушли. При этом - он как то расстроился поплакался, я его пожалел. Он посетовал "КАКОЙ ОН НЕСЧАСТНЫЙ И КАКАЯ СЛОЖНАЯ У НЕГО ЖИЗНЬ" Я сказал что я всегда буду рядом и ему не чего расстраиваться. Пока ехали я с ним разговаривал. Он свое - когда же он сможет решать с кем быть с кем жить и т.д. Скорее бы мол 10 лет. Я сказал что скоро это будет - но надо жить а не думать об этом. И тогда время быстро пробежит. Был реально задумчивый. В 21.30 приехали домой и в прихожей он сказал -отвези меня к маме. Я переспросил, но не пытал. Говорю хочешь - ок отведу. Отвез. Ехал спокойный. На выходных говорил что мало ему общения - я объяснил что у него есть среда - и он может ее реализовывать каждую среду. Он сказал что ок - будем видеться в среду т.к. он хочет. По дороге к БЖ на этот же вопрос он ответил как раньше - папа я позвоню во вторник и скажу, нужно ли его забирать. Я удивился (т.к. заиграла обычная пластинка) но сказал что больше в школу выяснять его мнение не пойду. Мы сейчас в машине одни наедине и он может мне говорить все как есть от чистого сердца. Он сказал - "созвонимся". Все болле в школу по средам без его "да" я не пойду. Пусть чуствует ответственность.

В общем - если не брать неожиданного ухода сына, расстравивает такой неожиданный поворот событий. Я не знаю чего больше - или воли сына, или его безволия, и подчинения влиянию БЖ и БТ. Из последних перлов высказываний БТ, помему это просо кримингал - БТ рассказывает что у папы дом стоит возле кладбища, что у папы много техники и от того излучение в квартире, и самое чудесное - что вообзе я с сыном выглядим как голубые! Я поражен что сын мне расказывает такие вещи. И он там живет.
Можно ли это считать адекватом? И вот результат - полная нестабильность его мнения. В 17.00 он звонит маме чтобы остаться у папы, в 21.30 он говорит отвезти к маме. ?????? я в ауте. Надеюсь сын в порядке.

Kvarner пишет:

И вот результат - полная нестабильность его мнения. В 17.00 он звонит маме чтобы остаться у папы, в 21.30 он говорит отвезти к маме. ??????

Это вполне нормальная реакция ребенка.
Его, как ты говоришь нестабильность мнения, реакция на твои действия.
Не понимаю, зачем так поступаешь???
Я уже устал говорить что у ребенка еще не сформирован мозг, что бы разобраться в ВАШЕЙ ПРОБЛЕМЕ, а ты ее на его вешаешь.
Вот он и выбрал тепло и уют, да и заслужил благодарность от мамы.

Даже не знаю что сказать!!!???
Возможно когда-нибудь что и изменится, но сейчас ты только себя "подставляешь".
Тебе даже ребенок за школу сказал.
И никто потом не вспомнит что учительницу мама "подставила", но будут помнить тебя, как скандалиста.

Впрочем, поступай как знаешь, может твой эксперимент и удастся.
Как по мне, так ты все делаешь наоборот и толку от моей писанины впустую...

Kvarner, ребенок нуждается в семье, где вместе и дружно живут папа и мама и любят его. Это самое простое и естественное желание ребенка. Развод родителей для ребенка - это наибольшая трагедия в его маленькой жизни. Он не знает как себя вести, он не готов принимать на себя решения типа "кого ты любишь больше папу или маму". Такие решения для него невозможны в принципе, они приводят его в состоянии фрустрации (невозможности выбора) как буриданова осла между двух охапок сена.
Кроме того, основной поток познания реальности ребенком идет через чувства, а не через размышления. Эмоциональный фон его дома, где он живет с матерью - резко отрицательный по отношению к Вам, не зависимо от того, что говорится о Вас. Эти эмоции заражают ребенка, он не может им противостоять пока, он зависим от родителей и прежде всего от матери с которой он живет. Источник негативного влияния на ребенка - его мать, точнее ее чувства по отношению к Вам. Заставить ее изменить чувства Вы не в состоянии. Когда ребенок выйдет из-под ее эмоционального влияние неизвестно, но не ранее подросткового возраста.
Отцовской власти над ребенком после развода Вы практически полностью лишены. Поэтому остается ждать и не делать никаких резких телодвижений.

Цитата :

Отцовской власти над ребенком после развода Вы практически полностью лишены. Поэтому остается ждать и не делать никаких резких телодвижений.

В браке, мы тоже имели разные мнения на счет ребенка. И были лебедь рак да щука. Хотя развод был мой спровоцирован четким пониманием что все кончено с БЖ. Она не хочет не может - и мне надо было решать что то с имуществом. Любо подарить все ей и ребенку и уйти, либо забрать себе и ребенку часть. Я пошел по второму варианту - отсюда злобность жены. Отсюда настрой ребенка против меня. Все меркантильно.
Наверно я плохо проработал вариант жизни под одной крышей ради ребенка. Любо просто неуверен в себе.

Виктор. Твои советы, сам знаешь внесли хорошую лепту. Спасибо. С меня коньяк на разлив, посидим как-нибудь. Но пойми что без своего ума тоже сложно как то. Пусть он не идеален, пусть через ошибки. Ну тут ситуация сложная. Я не соотношу пока время-дейстаия- пространство. Соложно оценить. Все что я понимаю - то что должно буть постепенно, не резко. Пытаюсь это сделать. Иногда может и ошибаюсь

Kvarner пишет:

Можно ли это считать адекватом? И вот результат - полная нестабильность его мнения. В 17.00 он звонит маме чтобы остаться у папы, в 21.30 он говорит отвезти к маме. ?????? я в ауте. Надеюсь сын в порядке.

В свободное время почитайте работы Г.Фигдора на тему влияния развода на психику ребенка и преживания им конфликта родителей. А также там написано про триангуляцию.
Мне помогла книга "дети разведенных родителей между травмой и надеждой"
Пишет он свободно для понимания не профессионалом, а человеком столкнувшимся с переживаниями ребенка.
Гельмут Фигдор – автор научных бестселлеров и многочисленных статей, посвященных вопросам использования познаний психоанализа в повседневной практике воспитания детей.
Могу на почту выслать файл в pdfю

Kvarner, давно хотел спросить: А тему ты специально так назвал или ошибся?
Просто мне всегда интересны оговорки.
Если палки в колеса, то это отрицательный фактор, а спицы, это как положительная настройка.

Я уважаю Лао Цзы и его трактат Дао Дэ Цзин. Он вот как сказал...
Тридцать спиц соединяются в одной ступице, образуя колесо, но употребление колеса зависит от пустоты между спицами.

Боюсь что все взрослые с которыми приходится общаться твоему сыну (хочется так по-детски выразиться) мягко говоря глупцы!
Звиняй, дружище, но это есть факт.
Что б/ж, что б/т, учительница, психолог, завуч и прочие...

Ну, как школьным педагогам, так им по барабану, у них и своих проблем выше крыши.
Твоей б/ж возможно никто не говорит за мир. А может и говорит, но она поступает точно так как ты, когда тебе о мире говорят.
Так и будете жить в войне.

Есть еще один фактор, который ты не учитываешь.
А ну как сын будет настроен на "жить с тобой" и что-либо сорвется и оставит суд его жить с мамой!?
Ты просчитывал последствия травмы!?

Вообще, я на твоем месте обратился бы к детскому психологу по поводу слов сына...
Он посетовал "КАКОЙ ОН НЕСЧАСТНЫЙ И КАКАЯ СЛОЖНАЯ У НЕГО ЖИЗНЬ" Я сказал что я всегда буду рядом и ему не чего расстраиваться. Пока ехали я с ним разговаривал. Он свое - когда же он сможет решать с кем быть с кем жить и т.д. Скорее бы мол 10 лет.
Это обращение к взрослому О ПОМОЩИ!

НО! Для полной картины нужна и работа с мамой, ибо вполне возможно и маме он будет говорить свой "мёд" к сердцу.

На самом деле ты зациклился не на том моменте.

Интересно, а как бы ты перетрухнул если сын скажет: Папа, я тебя ненавижу!
Тож сказал бы: Это твое решение сын!?

Где та грань? Грань реальности и просто эмоции?
А у меня такое было. И я не колебался.
Сразу и в корень, в самую суть понесло меня.
Так и разобрался в проблеме. Да это требует терпения и времени.

Да не в б/ж сейчас ищи!!!
Возьми детскую психологию и читай, вникай в нее, обращайся к специалистам.
Поймешь психологию, поймешь ребенка.

Всегда говорю, выиграть войну это даже не пол дела. Это треть мира!
Так и запомни!

Нельзя объять необъятное! Есть проблема с б/ж - отделяй ее от проблем встреч с сыном. Отделяй встречи с учителями. Отделяй встречи с опекой.
Все должно быть раздельно и подходы раздельными.
А ты все до кучи и проецируешь зло к б/ж на остальных.

В конце концов можешь ли ты понять : ПРОИГРАЕШЬ НЕ ТЫ, НЕ Б/Ж - ПРОИГРАЕТ ВАШ СЫН!!!

p.s. Ты знаешь я не психолог, но кто тебе мешает обратиться к спецам!?

Виктор888 пишет:

В конце концов можешь ли ты понять : ПРОИГРАЕШЬ НЕ ТЫ, НЕ Б/Ж - ПРОИГРАЕТ ВАШ СЫН!!!

Солидарен.
Поединок роковой родителей, роковой для детей.

Цитата :

Я пошел по второму варианту - отсюда злобность жены. Отсюда настрой ребенка против меня. Все меркантильно.

Kvarner, это не так. Вы хотите объяснить материальынми причинами злобу, которая чаще всего находится не в материальной плоскости конфликта.

Цитата :

развод был мой спровоцирован четким пониманием что все кончено с БЖ

Это тоже максимализм. Как говорили в таром фильме "Никогда не говори никогда". Все кончено только тогда, когда один из конфликтующих умер.

Цитата :

Все кончено только тогда, когда один из конфликтующих умер.

BM обнадежил. Есть варианты

Психологию читаю постоянно. Без нее бы сложно было. На счет разделять да надо. Надо спокойнее.

А вообще походу сын устал. Устал бороться.

Факты: я спрпосил сынапро среду сегодня, он сказал чтоб я его не забирал. Верю, не иду. По договоренности с БЖ я поменялся прошедшими выходными на следующие. Короче без сред я его увижу через 3 недели.!!!!!

какие будут советы на этот счет?
- залечь на дно
- звонить каждый день
- спрашивать про желание общаться в среду
- ждать пока ребенок соскучиться?
- идти в школу?

пойду почитаю книгу. На до 2 марта сына не видеть - это жесть.

Цитата :

Психологию читаю постоянно. Без нее бы сложно было.

Психологии как науки не существует. Нужна просто мудрость житейская. Очень рекомендую по поводу сложных семейных ситуаций Книгу мудрости Иисуса сына Сирахова из Ветхого Завета. Это именно житейская мудрость.

Цитата :

пойду почитаю книгу. На до 2 марта сына не видеть - это жесть.

Вы знаете, часто к моему знакомому стоматологу приходят пациенты и начинают жаловаться на свои проблемы с зубами. Он им отвечает: посмотрите, вот рядом онкологическое отделение, если хотите увидеть людей с действительно серьезынми проблемами - сходите туда и посмотрите.
Это я о том, что бывают ситуации и гораздо хуже Вашей. Понятно, что сердце болит, тоска и печаль выворачивают наизнанку душу. Но иного выхода, кроме как терпеть - нет.
Исходя из того, что Вам заметно:

Цитата :

сын устал. Устал бороться.

я считаю, что нужно

Цитата :

залечь на дно
ждать пока ребенок соскучиться

и не драматизировать ситуацию Всем плохо и Вам, и ребенку, да и матери его я не думаю, что очень хорошо.

Kvarner пишет:

А вообще походу сын устал. Устал бороться....
он сказал чтоб я его не забирал...

Все было предсказуемо.
А между тем, при правильном подходе и среды были бы твоими.
Ты главное запомни эту ошибку и в дальнейшем не поступай так, как не желаешь чтобы поступали с тобой.
Здесь важен ОТВЕТНЫЙ ХОД и б/ж его сделала по вполне предсказуемому сценарию.
На столько предсказуемому, что многие отцы удивлялись тебе.

Kvarner пишет:

какие будут советы на этот счет?

Если реально желаешь восстановить "статус кво", начни с проработки своей линии поведения.
Мысли в положительном ключе.
Я бы на твоем месте реально обратился к психологу и прокачал немного вопрос.
Далее начал бы "настройки" с б/ж регулировать.

Без унижений ее и себя. Выход на "взрослый разговор".
Без четкой подготовки его не стоит и начинать.

Помнишь, я предупреждал - кажущийся шаг вперед, может откинуть на сотни назад!

Это не беда!
Это твоя плата за желание быть здесь и сейчас... и сразу .

Тебе корректировать себя придется.
Ну не будет мир таким каким ты его видишь, или желаешь видеть.
Он многогранен.
Не стоит бояться измениться, есть в этом свои плюсы. Начинаешь понимать других. А понимая и влиять (если сумеешь убедить).

Правда с сыном нужно покумекать.
Теперь каждый разговор он будет проецировать на "как мама отнесется", но это выполнимо разрешить.
Как? Пока не знаю.
Я эту неделю с дочкой провожу, времени мало думать.
Звонить - обязательно звони!
Только тема короткая должна быть и не напряжная.
И с училкой поговори.
Только чтобы сын не знал.
О разговоре он должен узнать после встречи.
И желательно положительной.
Иначе он будет напряжен и жить в напряжении что папа может сорваться.

В общем тебе нужно хорошенько просчитать КАЖДЫЙ ХОД и начать двигаться к МИРУ!
Если б/ж будет пыжить, не беда, ты главное свою дорогу освещай теплом и миром.

Все это пробьет сначала ТВОИ стены гордыни, а после и остальных.
Может многовато пафоса, фиг с ним, зато проверено .

Виктор, Renkus спасибо за поддержку. Без нее хреновато б было реально.

На счет среды Виктор, БЖ первая начала настраивать сына на "неночевку у меня". Так это ясный бубен - она ж на суде против была. Если ты скажешь что надо было выждать и подождать месяц другой .... не думаю что был выбор. Первуя среду я промолчал, вторую с трудом забрал - треться конфликт с училкой.
Так вот через 2 месяца я уверен что сын бы сказал - папа я привык уже всегда быть после школы у мамы. Так ему хоть есть с чем сравнить. Был же у меня пару длней среди недели.
Сложно со средой, .... а с выходными - да с болезненнсотью мнимой (больничные когда я сына не вижу) - превращают меня в классического воскресного отца.
Хм.... хотелось бы большего.

Ну чтож буду - собираться с мыслями, буду звонить, буду приходить в школу (последнее не знаю порлучит ли поддержку у сына). Он в школе надееться на некую самостоятельность и по сути на отсутствие мамы и папы - (если только их не вызвали по делу.

По поводу БЖ согласен что с ней нужно как то мириться устаканивать отношения.
Тут такие аспекты, которые возможно вы оспорите и подправите.

1. БЖ не берет никто замуж. Васек или исчез или далеко на горизонте. Запсной аэродром спален бандой в составе (БЖ, БТ, АБФ).
2. Жена получает добровольные алименты в размере 1/5 от того чего могла бы получать. Больше я принципиально не плачу - при этом достаточно тратясь на сына напрямую.
3. Проживая со мной сын или даже общаясь - наносит прямой урон самооценке БЖ. Опастность для БЖ: сын меня не любит, он больше тяготеет к папе, он может остаться с ним - а я бедная одна с маманей старенькой, вообще смысл жизни потерян. исколючение - такой минимум общения - 2 выходных в месяц - которые не повлияют на выбор сына с кем жить - ее цель!
4. БЖ добровольно покинула комфортное жилище ради того чстоб не находиться рядом со мной. Теперь она испытывает определенные минусы от совместного проживания с БТ и ее ждут бытовые трудности связанные с переездом на новую квартиру в будущем.

исходя из этого наверно мне не стоит унывать т.к. положение БЖ более чем досадное.

Но что то делоть то надо и мне!

Kvarner, в твоих выражениях просто сквозит злоба и ненависть к б/ж .
На таких "парах" мир не построить.

Я сам был таким. И думал так же.
А может и сильнее. Злоба и ненависть, казалось, могли все стереть с лица земли.
Это пережить нужно. Оно пройдет при желании.
И торопить тебя не берусь, т.к. время должно пройти.

Это потом тебе станет безразлично что делает и как живет б/ж.

Показывая свою нейтральность к происходящему с ней, ты как бы говоришь: Это твоя территория и я не претендую на нее.
Однако, когда ты "по взрослому" говоришь, то дополняешь: А вот моя территория, куда тебе закрыт доступ!

Вначале должно пройти время, где каждый привыкнет к своей и будет уважать чужую (для этого и суды проходят).
После, когда все устаканется и каждый будет, а точнее не будет ждать подвоха и провокации, тогда и мир придет.
А главное сын не будет напрягаться и выбирать между двух самых дорогих ему людей.

А сейчас вы оба фактически ЗАСТАВЛЯЕТЕ его делать то что ему не хочется.
И тебе я это говорю потому как ты здесь присутствуешь, пытаясь разобраться.
Была бы твоя б/ж (я не призываю ее сюда приглашать, это глупо сейчас) здесь и ей высказал бы.
Хотя это работа психолога, указать на проблемы при разводе.

Цитата :

А сейчас вы оба фактически ЗАСТАВЛЯЕТЕ его делать то что ему не хочется.

мне кажеться - БЖ заставляет делать сына то что ему не хочеться.
Я - настаиваю на том что ему делать хочеться, но учитывая реакцию БЖ делать неудобно и не комфортно.

Вывод - сделать так чтоб ему это было комфортно. Наладить отношения с БЖ. Как - есть варианты, навернячка.
Доказательство верности вышеназванного вывода тут:

- вчера сделал не совсем свойственный для себя шаг - пришел к дому БТ и предложил сыну просто погулять после школы на улице часок. Мы покатались на санках, немного поговорили на вольные темы. Никакого загруза. Но при этом я вставил тестовый вопросик - сын а что думаешь еслиб мы с мамой помирились/, не ругались - и например она не промив среды была бы? Он оживился и сказал что это было бы круто. Т.е. ему бы стало комфортно делать то что он делает.

Но все же есть грань в которой я не совсем разобрался - где краница между примирением с БЖ ради комфорта сына и ситуацией когда я буду выглядить присмыкающимся перед БЖ. Т.е. "тряпкой". Не на словах а на дели - где эта грань? Согласитесь что поползновение в сторону примерения в состояние военного положени яБЖ будет воспринято как шаг каипитуляции, добровольного подчинения, слабости. И доказывай ей потом - не я не сдаюсь я ради сына. Скажет - "ага одумался, я была права, таки ты любовь, понял свою ошибку и все такое" и понеслась п.зда по кочкам.....

P.S. Аде ты сквозняк нашел озлобленности к БЖ среди моих психологических перепититий и схем, Виктор? Чё правда, фонит? Ну..... да люблю и ненавижу. Но мне правда все равно с кем она - а значит не т клиники. Ак как 11 лет совместной жизни то del. Никак, толко форматированием.

Kvarner пишет:

- вчера сделал не совсем свойственный для себя шаг - пришел к дому БТ и предложил сыну просто погулять после школы на улице часок. Мы покатались на санках, немного поговорили на вольные темы. Никакого загруза.

Видишь, ты сам говоришь несвойственный для тебя шаг.
Возможно это начало.
Правда после....

Kvarner пишет:

Но при этом я вставил тестовый вопросик - сын а что думаешь если б мы с мамой помирились

Я бы не стал так говорить. Слово помирились ребенок воспринимает как жили бы вместе.
Дети не понимают наши слова из далека.
Нужно продумывать слова.
Я, например, всегда знал что дочь будет задавать вопросы на счет развода, поэтому задолго готовился к этому, выверяя каждое слово и предложения.
И после у меня не было с этим проблем.
А теперь привык к этому и слова сами становятся как положено.

Kvarner пишет:

Но все же есть грань в которой я не совсем разобрался - где граница между примирением с БЖ ради комфорта сына и ситуацией когда я буду выглядеть пресмыкающимся перед БЖ. Т.е. "тряпкой". Не на словах а на деле - где эта грань?

Эта грань и граница только в твоей голове!
И как только ты поймешь это, все грани исчезнут.
Правда для понимания нужно определенное время работать над собой, плюс много думать, находить отправную точку во всем.

В одной из притч говорится о том, как Бог решил спрятаться от человека.
Одни советовали спрятаться глубоко под землю, другие высоко в небе, а один ангел сказал: Спрячься в самом человеке, там-то он точно не будет искать.

Скажу только из своего опыта - я, когда начал "движуху" реально плевать хотел на чье-либо мнение.
Потому как в мире только малая часть людей может понять весь кошмар последствий войны родителей.

Вначале я упреждал ситуацию, предлагая мирно порешать.
Далее подходил к самой проблеме с "открытым лицом".
И далее была жесть, если кто-либо становился на моем пути.

И ни одна зараза после и пикнуть не могла.
Все было задокументировано, в том числе мирные предложения.
А то что они закон пробовали нарушить, так я в зародыше это не позволял.
Я предпочитаю "ходить черными", есть время подумать и не только адекватно ответить, но и к шаху подвести.

Могу предложить тебе начать путь к поиску границы. На самом деле это не так сложно.
Было бы желание...

Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага.
Лао Цзы.

Цитата :

Но все же есть грань в которой я не совсем разобрался - где краница между примирением с БЖ ради комфорта сына и ситуацией когда я буду выглядить присмыкающимся перед БЖ. Т.е. "тряпкой". Не на словах а на дели - где эта грань? Согласитесь что поползновение в сторону примерения в состояние военного положени яБЖ будет воспринято как шаг каипитуляции, добровольного подчинения, слабости.

Для того, чтобы разобраться в этом нужно выяснить мотивы "примирения" с Вами у БЖ. Если примирение искреннее - это одно, и Ваше поведение должно отвечать искренности БЖ. Если примирение фальшивое и мотивом является углубление манипуляции Вами с помощью ребенка и "психологическое издевательство" над Вами и Вашей любовью к ребенку, это совершенно иная ситуация, и Ваше поведение должно быть также совершенно иным.

Виктор. Ну ты даль волю философии. Спасибо, глубоко. Учту.

ВМ

Цитата :

мотивы "примирения" с Вами у БЖ.

отсутствуют. Т.е. мириться не хочет. А если все тапки хочет, то она помириться условно со мной. при след условиях:
- я покупаю за дорого ее долю в квартире (выше рыночной цены)
- я плачу сверх официальных алиментов еще 200 у.е. ежемесячно как бы на сына.
- я не обшщаюсь с ребенком когда она того захочет.

примерно так...

но вообще если несть Неадекват - мне кажеться логическая нить выявления мотивов ничтожна.

Kvarner пишет:

Виктор. Ну ты даль волю философии.

Это жизненный опыт и прагматизм .
Захочешь начать телефоны специалистов у меня есть.

Я позвонил сыну. хотел его увидеть на часок (на улице погулять и вернуть в дом БТ и БЖ). Он шепотом мне сказал что хочет пойти со мной.

Я правда не знаю что делать.

1. Заберу с собой - нурушу все договоренности с БЖ.
2. Попрошу его отпроситься у мамы - возложу ответственность на сына.
3. Скажу - все будет хорошо но сейчас - идти к маме. Отмахнусь от ребенка .

SOS.!!!!!!!!!

ГЛАВА XII. ГОМЕР, МИЛЬТОН И ПАНИКОВСКИЙ
Инструкция была самая простая:
1. Случайно встретиться с гражданином Корейко на улице.
2. Не бить его ни под каким видом и вообще не применять физического воздействия.
3. Отобрать все, что будет обнаружено в карманах поименованного гражданина.
4. Об исполнении донести.

Несмотря на исключительную простоту и ясность указаний, сделанных великим комбинатором. Балаганов и Паниковский завели жаркий спор. Сыновья лейтенанта сидели на зеленой скамейке в городском саду, значительно поглядывая на подъезд "Геркулеса".

Препираясь, они не замечали даже, что ветер, сгибавший пожарную струю фонтана, сыплет на них сеянную водичку. Они только дергали головами, бессмысленно смотрели на чистое небо и продолжали спорить.

Паниковский, который по случаю жары заменил толстую куртку топорника ситцевой рубашонкой с отложным воротником, держался высокомерно. Он очень гордился возложенным на него поручением.
-- Только кража, -- говорил он.
-- Только ограбление, - возражал Балаганов, который тоже был горд доверием командора.
-- Вы жалкая, ничтожная личность, - заявил Паниковский, с отвращением глядя на собеседника.
-- А вы калека, - заметил Балаганов. -- Сейчас начальник я!

Kvarner, это мне так, вспомнилось !

Теперь прямой текст. а ты уж сам кумекай...
Глава гор. опеки дала мне телефон ее детского психолога.
Я предлагал его тебе прошлой осенью.
Как думаешь, можно ли сей факт использовать во благо!?

А теперь отвечу по пунктам.
И не со стороны взрослого, а ребенка...

1. Заберешь, дашь снова надежду, которая рухнет через день-другой.
Чем чревато? Через раз 5-10 ребенок уверует в силу матери.

2. Коль ты сам не хочешь (боишься, стесняешься, ненавидишь и т.п.) решать с б/ж проблемы, то и уважение к тебе через год-лругой может улетучиться.
Чревато тем же, что и в первом пункте.

3. Смотря КАК преподнести фразу "Все будет хорошо" и какие действия потом последуют.
И почему сразу :сейчас иди к маме!?

Обращаю твое внимание на ПОСТОЯННОЕ твое возвращение к б/ж.

Хочешь заняться проблемой ребенка, так займись ей.
И не нужно думать о б/ж изучая психологию ребенка.
Разделяй отношения ребенок-мать-остальные.

Думаю после разговора "в лицо" ты поймешь о чем я говорю .

Детский психолог в данной ситуации бесполезен. Детский психолог - это женщина. Если она выяснит в процессе психологического обследования (на которое мама должна привести ребенка, а может и не привести), что в проблемах ребенка виновата мама, то психолог должен занять оппозицию к матери, т.е. заявить ей об этом. Я знаю несколько случаев, которые заканчивались моментальным разрывом отношений с психологом со стороны матери. Это в лучшем случае, в худшем - письменные жалобы на психолога - настроивает, мол, ребенка против матери. Какой психолог враг своему здоровью?
БЖ желает ощущения полной власти и унижения отца перед собой. Нужно терпеть и ждать, понить свой же девиз:

Цитата :

Никогда не бывает так плохо, чтобы не было еще хуже

ВМ пишет:

Детский психолог в данной ситуации бесполезен.

Это смотря что мы проговариваем.
В данном случае я предлагаю не с сыном работать, а с отцом!
Т.е. самому Kvarnerу понять суть детской психики в постразводном периоде.

Я считаю, что Kvarner ситуацию прекрасно понимает и поэтому отеческое сердце его болит за страдающую душу ребенка. Ребенок переживает самую большую трагедию в своей маленькой жизни - разрушение родительского рая. Более того, не только разрушение, но и помещение после свободы и любви родительского дома в "психологическое гестапо", где меняются все правила жизни. Для адаптации в таком "психологическом гестапо" ребенку нужно время. Над чем будет с ним работать психолог? Скажет: не волнуйтесь, все образуется само собой? При этом никакой ответственности за свои слова брать не будет?
Кроме того как может психолог говорить об особенностях поведения ребенка в постразводный период не видя не ребенка, ни его матери, которая и формирует среду жизни ребенка? Опять будет предполагать нечто? Так психолог же не гадалка...

ВМ, здесь я с тобой не согласен.
Если бы сам не прошел этот аспект, то не говорил бы об этом.

Год назад я писал как дочка начала "чудить" .
И разобраться в вопросе мне помогла знакомая психолог.
Даже больше скажу, по телефону!
Мы час беседовали.
Правда здесь один фактор имеется...
Мы понимали друг друга с полуслова потому что и я занимаюсь воспитанием.
Она по сути "открыла" во мне нечто, что сидело и ждало своего часа.
Я как бы знал это, но пользоваться не умел.

Так что ВМ, в нашем деле решающими факторами могут выступать случаи о которых мы и предполагать не могли.
Пробовать нужно все.

Лично я стараюсь донести до Kvarner идею осознанного выбора.
Его минус - необдуманная скорость.

Ведь можно за пол часа прибежать к ребенку и наломать дров но встретиться.
А можно сделать так что и ребенок с тобой и б/ж довольна.

Клиента надо приучить к мысли, что ему придется отдать деньги. Его надо морально разоружить, подавить в нем реакционные собственнические инстинкты. .
Так же и с б/ж.

Цитата :

Мы понимали друг друга с полуслова потому что и я занимаюсь воспитанием.
Она по сути "открыла" во мне нечто, что сидело и ждало своего часа.
Я как бы знал это, но пользоваться не умел.

Виктор, разница между твоей ситуацией и ситуацией Kvarnerа заключается в том, что он не имеет возможности заниматься воспитанием ребенка, это во-первых. А во-вторых, его БЖ ненавидит его и из-за своей злобы мстит ему разрушением любви между ним и ребенком. Твоя БЖ не является ведьмой, т.е. не имела непреодлимой ненависти и злобы. Именно в этом секрет разницы в ситуациях, а не в неких твоих "скрытых" и "тайных" способностях, раскрытых психологом по телефону (Прямо не психолог, а колдун какой-то).

У меня было все то же самое.
Я не думаю что наши б/ж сильно отличаются.
Ненависть валила со всех дыр и у нее и у б/т.
Наша разница в том, что я понял что войну можно выиграть, а вот мир тяжелее восстановить.
Это требует ОГРОМНОГО терпения прежде всего от отца.
Я умею терпеть и выжидать нужный момент для ответа. Причем важно туда зерно уронить.
А если слушать научиться, то многое даже не по телефону, а по глазам увидеть можно.

Еще раз повторюсь - ошибка многих нетерпение!!!!!
Мы хотим всего и сразу, а так не получится.
Нужно принять наличие проблемы и спокойно, взвешенно подходить к ней.

Когда Kvarner прислушивался к советам, все шло хорошо.
Как торопиться начал, пошли проблемы.
Тем более я сразу предупредил о действиях его б/ж.
Что и исполнятся началось.

Есть очевидные вещи и игнор оных приводит к затяжной войне.

А психолог может разъяснить многое и без ребенка.
Нужно просто войти в проблему психики ребенка.

Цитата :

Еще раз повторюсь - ошибка многих нетерпение!!!!!
Мы хотим всего и сразу, а так не получится.
Нужно принять наличие проблемы и спокойно, взвешенно подходить к ней.

К сожалению терпеть мучения ребенка сердцу любящего отца практически невозможно. Как сказано в Ветхом Завете в Книге премудрости Сираха:
15 Можно перенести всякую рану, только не рану сердечную, и всякую злость, только не злость женскую
Поэтому терпеть такие мучения не всем под силу. И терпеть можно это заставляя себя не думать о мучениях детской души. Чем тут психолог может помочь любящему и страждущему отцу. Что может разъяснить психолог по поводу "лечения" сердечной раны отца?
Но терпение, конечно, (как и смирение) одна из самых необходимых добродетелей в борьбе с нечистой силой:
Лук.21:19 терпением вашим спасайте души ваши.

ВМ пишет:

К сожалению терпеть мучения ребенка сердцу любящего отца практически невозможно.

Очень даже возможно.
И если Любишь, найдешь способ все разрешить.

ВМ пишет:

Поэтому терпеть такие мучения не всем под силу. И терпеть можно это заставляя себя не думать о мучениях детской души. Чем тут психолог может помочь любящему и страждущему отцу. Что может разъяснить психолог по поводу "лечения" сердечной раны отца?

А собственно с чего все начиналось?
Я сразу сказал что среда будет спорным моментом.
Так и произошло.
Ведь про выходные никто не против!
Все там ОК!

И в ту злополучную среду я по телефону предупредил Kvarner о дальнейших проблемах с б/ж и сыном в случае нарушения договоренностей и оставления ребенка у себя в четверг.
Эта маленькая "радость" сделала большую проблему, да еще и школу зацепила.

Потому как ни б/ж, ни б/т, ни учителям (читай женщинам) ничего не докажешь путем такого противостояния.
Тактика должна быть совершенно иной.

Я слишком хорошо знаю женскую психологию в такой войне, потому просчитываю возможные последствия и минимизирую ошибки.

Kvarner пишет:

Я позвонил сыну. хотел его увидеть на часок (на улице погулять и вернуть в дом БТ и БЖ). Он шепотом мне сказал что хочет пойти со мной.

Я правда не знаю что делать.

1. Заберу с собой - нурушу все договоренности с БЖ.
2. Попрошу его отпроситься у мамы - возложу ответственность на сына.
3. Скажу - все будет хорошо но сейчас - идти к маме. Отмахнусь от ребенка .

SOS.!!!!!!!!!

Kvarner не пойми этот пост как совет, но смотрю что в твоей теме только двое и каждая из предложенных моделей развития направлений действий имеет право быть, в даннном случае я не поддерживаю не одну из вышеуказанных сторон. В свое время передо мной вставали те ж вопросы, перечитывая их "как будто было вчера"...

В психологов не верю вовсе считая большинство просто шарлатанами (хотя допускаю что среди них возможны единичные случаи порядочных и достойных специалистов), в тож время не имея духовника Я решал САМ!

Мой вариант прост, я ставил себя на место сына и Смотрел на ситуацию "КАК БЫ Я ОТНЕССЯ К ТОМУ ИЛИ ИНОМУ ПОСТУПКУ МОЕГО ОТЦА?"

ВЫБОР НЕ ЗАСТАВИЛ СЕБЯ ЖДАТЬ я выбрал не самый трудный но и не самый легкий путь, не стал изменять себе и кривить душой, БЖ не права говорил что не права я хотел быть с Сыном и он хотел быть со мной - я добивался встреч. Помни одно у тебя СЫН, а Отец в глазах сына Должен быть Достойнейшим примером ! Война так война, Мир так мир. Не я начал но мне ее прекратить и коль суждено ребенку большую часть времени проводить только с одним из родителем то я добьюсь что б это был я.

Что б ты не предпринял это только твой выбор и тебе отвечать Как перед собой так и перед Сыном! Как то так...

Цитата :

Что б ты не предпринял это только твой выбор и тебе отвечать Как перед собой так и перед Сыном!

Вениамин, так у Kvarner проблемы не с ответственностью за свой выбор, а с тяжестью перенесения ощущений от душевных мучений своего ребенка, которые он остро чувствует как отец, но повлиять на ситуацию не может. Поскольку источник страдания ребенка - потеря родительского рая, общей любви родителей к ребенку и согласия и любви между родителями.

Цитата :

Я слишком хорошо знаю женскую психологию в такой войне, потому просчитываю возможные последствия и минимизирую ошибки.

Виктор, не обольщайся. Эта "психология" исходит не от женщины и "психолог", который руководит действиями одержимой женщины имеет от роду 7000 лет и гораздо лучше знает ТВОИ слабые места, чем ты - его. Гордиться тут не надо, а надо наоборот, смиряться, понимая слабость своего ума по отношению к происходящим явлениям.

ВМ пишет:

Виктор, не обольщайся. Эта "психология" исходит не от женщины и "психолог", который руководит действиями одержимой женщины имеет от роду 7000 лет и гораздо лучше знает ТВОИ слабые места, чем ты - его. Гордиться тут не надо, а надо наоборот, смиряться, понимая слабость своего ума по отношению к происходящим явлениям.

Ни какого обольщения и гордыни!
Только прагматизм.

И подтверждение тому мои слова - как только Kvarner начнет "свою игру" реакция б/ж не заставит себя ждать.

ВМ, мне сколько можно это рассказывать?
Проблема Kvarner это ответные действия б/ж, которые можно было избежать в таком виде.
Он дал женщине повод, а мой путь - не давать оного.

И если бы тогда я был бы услышан, то через полгода-год о графике можно было бы забывать.

И с учителем не бесы работали.
Это тоже предсказуемая реакция.
Спешка не дает остановиться и подумать.
Еще раз скажу, я слишком хорошо знаю как поведут себя женщины в войне. Разница в нюансах, ибо лично не знаком с б/ж.
Потому как ежедневно "в теме". И уже не одну ситуацию просчитал, разобрал и помог.

Я не сужу по ситуации поверхностно, а докапываюсь до первопричины. Оттуда и строю линию работы.

Kvarner пишет:

Я позвонил сыну. хотел его увидеть на часок (на улице погулять и вернуть в дом БТ и БЖ). Он шепотом мне сказал что хочет пойти со мной.

Я правда не знаю что делать.

1. Заберу с собой - нурушу все договоренности с БЖ.
2. Попрошу его отпроситься у мамы - возложу ответственность на сына.
3. Скажу - все будет хорошо но сейчас - идти к маме. Отмахнусь от ребенка .

SOS.!!!!!!!!!

Какое-то ограниченное количество ответов на вопрос попробую дополнить другими.

1. Отвечу что сегодня я тоже хочу его видеть, но я не могу надо быть по очень важному делу .... и давай назначим прогулку на такой то день.
2. Возму паузу и позвоню матери ребенка и попробую договориться о возможности провести с сыном час на прогулке возле дома.
3. Расскажу ему как что он смелый и прекрасный маленький мужчина. А про то, как мы погуляем вместе мы подумаем потом. У нас будет еще время и будущее.

А про не знаю что делать. Оценивать обстановку и брать отвественность за свои поступки (решения) на себя и поэтому быть свободным в этом волевом акте - "Я решил сделать так".

Именно так из мальчишек школьников жизнь делает мужчин.

ВМ пишет:

Цитата :

Что б ты не предпринял это только твой выбор и тебе отвечать Как перед собой так и перед Сыном!

Вениамин, так у Kvarner проблемы не с ответственностью за свой выбор, а с тяжестью перенесения ощущений от душевных мучений своего ребенка, которые он остро чувствует как отец, но повлиять на ситуацию не может. Поскольку источник страдания ребенка - потеря родительского рая, общей любви родителей к ребенку и согласия и любви между родителями.

ВМ Родительский рай в случае Kvarner потерян для ребенка не вчера.

Об ответственности за выбор говорит строка

Цитата :

2. Попрошу его отпроситься у мамы - возложу ответственность на сына.

Тяжесть выбора не в коем случае не умоляю это верно без условно, я пытался несколько отстранить на данном этапе Отца от форума ибо выбирая путь поступок в подобной ситуации очень важно сохранить его до конца, так например Предложенные варианты действий Виктором не как не могут соотноситься с Вашими выводами и уж тем более моими. Отец уже прошел определенный этап по схеме Виктора и в определенный момент отступил от указанного пути. Я вовсе не агитирую за выбор, но уверен что изменив схему поведения возвращаться к ней, будет болезненно для общего положения. Считаю что в Родительских разборках подобные действия не желательны, хотя допустимы для дезориентации противника на определенном этапе. Однако общая схема должна оставаться неизменной...

Здесь на мой взгяд либо идти дальше как предложил Виктор либо начинать войну (третий вариант может разработать сам Отец), и чем раньше автор определится тем меньше последствий для ребенка! Предложенные варианты Моно являются незначительными ответвлениями уже выше указанных... В моем понимании!

вениамин пишет:

ВМ Родительский рай в случае Kvarner потерян для ребенка не вчера.

Все верно.
Ребенок уже смирился с разводом. Он получил свою долю негатива и опыта, который у его сверстников не имеется.
Как ему быть дальше? Кто ему может помочь, посоветовать, успокоить?
Кто возьмет на себя ответственность минимизации последствий трагедии?
Кто даст ему хотя бы слабую надежду на то что папа и мама не будут ругаться?
Почему в конце концов через него "фильтруется" грязь родителей?
Почему родители не могут (как, мать их, взрослые люди) сами договориться?
Почему даже в школе (!) ему нет покоя???

Мальчик скоро вступит в подростковый возраст (а я утверждаю что дети разведенных родителей, повязанных войной вступают в пубертат гораздо раньше детей в полной семье) и там, при таком противостоянии ребенком будут владеть совершенно иные силы.
Вы, милые мои родители, хотели на меня ответственность переложить?
Заколебали вы меня, вот вам моя ответственность......
Каким будет сей жест мы можем спрогнозировать только тогда когда узнаем его реальные увлечения и чаяния. Практика говорит о печальных последствиях, хотя определенный процент (не подсчитывал, но малый) говорит о том что ребенок показывает родителям свои достижения.

Я очень хорошо учитываю мнение социума, которое Kvarner не просчитывает.
То, как суд оказался на стороне отца, так это работа по имиджу.
Но то что происходит сейчас может изменить мнение об отце и тогда машина начнет работать против.
И это ни какие не сказки, а реальный просчет ситуации.

Не считаю себя провидцем, но еще не ошибался в такого плана делах, а тем более в данной истории.

И не стоит драматизировать ситуёвину!

Ребенок уже дал ответ на все вопросы!!!
Что тут рассусоливать?

Если кому загадки интересны, то вот она...

1. Что первично в страхах Kvarner?
2. Ответил ли ребенок на вопросы Kvarner, т.е. показал ли выход?
3. Что предпринять к разрешению проблемы?

Лично мне ясна основная линия и я показал направление (дорогу выбирать самому отцу), которое я вижу.

Возможно мы сегодня встретимся и я на пальцах () это разъясню, т.к. пока иные телодвижения все больше втягивают отца в болото.
Много базара за б/ж, пора немного в сторону ее отодвинуть и за себя подумать.

mono1970 пишет:

Цитата :

А про не знаю что делать. Оценивать обстановку и брать отвественность за свои поступки (решения) на себя и поэтому быть свободным в этом волевом акте - "Я решил сделать так".

Именно так из мальчишек школьников жизнь делает мужчин.

Да готов он взять ответственность на себя, он не знает как лучше сделать для сына ...
Тут нужна не демагогия, а конкретный совет: как поступить, когда все действия дают негативный для ребенка результат.
вениамин пишет:

Цитата :

Здесь на мой взгяд либо идти дальше как предложил Виктор либо начинать войну (третий вариант может разработать сам Отец), и чем раньше автор определится тем меньше последствий для ребенка! Предложенные варианты Моно являются незначительными ответвлениями уже выше указанных... В моем понимании!

В семейных и постсемейных отношениях существуют ситуации, когда невозможно слабым человеческим умом найти правильное решение. Эти ситуации не "делают мужчин" по выражению mono1970, это чепуха, а учат смирению. Мужество и смирение не являются антитезами. Смирению и ощущению слабости своего личного ума. А если не учат - то дальнейшее развитие ситуации будет наказанием за плохие оценки по обучению.
У нас, православных, в подобных неразрешимых ситуациях принято не своим слабым умом принимать решения, а обращаться с молитвой к Богу, что не раз я слышал от священников. Попоститься, слезно в храме помолиться о разрешении ситуации, а потом уже принимать мысль, которая будет наиболее настойчиво приходить на ум.