Нужен совет. У БЖ появился друг.

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте. У меня проблемища. С БЖ в разводе 4 года. Все это время с дочькой виделся регулярно без всяких препятствий и ограничений со сторны БЖ. Но два месяца назад узнал, что у БЖ нашелся старый друг. Неделю назад дочь говорит, что у ней новый папа есть, а я как будто чужой дядька. Пытался поговорить с БЖ- без результата, он лучше тебя, обеспечит будущее ребенка, и тд. БЖ детский психолог.Что делать? Пока готовлю письмо опеку.

ИгорьСеребряный пишет:

Мой сын (5 лет) при каждой встрече первым делом мне сообщает, какой я плохой (избиваю деда и бабу, обижаю маму и т.д.) Я сразу же говорю: "Хорошо, тогда я ухожу, чтобы не расстраивать деда, бабу и маму").

Игорь, он передает тебе, что слышал. Было бы лучше, если он будет молчать?
Ответь ему. Ответь, как можешь. Например, так: "Я знаю, что тебе говорят, что я ... и что я .... Мне очень грустно, что тебе так говорят. Наверное, так говорят из-за плохого настроения. Мы с твоей мамой постараемся это плохое настроение преодолеть, справиться с ним. Но сейчас я пришел к тебе, а не к кому-то другому. Я пришел к тебе, мне очень здорово с тобой. Давай играть?".

ИгорьСеребряный пишет:

Может быть, вам не следует так остро реагировать на то, что говорит оголтелая мать дочери? Важнее, как сама дочка к вам относится...

Что говорит  бж  мне вообще фиолетово , мне важно что говорит/чувствует  и видит вокруг себя мой ребенок ..И то что он рассказывает мне очень не нравится .
Свозил дочь к психологу но после 1го ознакомительного посещения результата конечно нет ..

Печальный пишет:

Что говорит  бж  мне вообще фиолетово , мне важно что говорит/чувствует  и видит вокруг себя мой ребенок ..И то что он рассказывает мне очень не нравится.

А вот не так фиолетово нужно к словам б/ж относиться, а более серьезно. Другое дело не показывать эмоции и не реагировать в манипулируемое время.
Но анализировать и в звисимости от ситуации предпринимать некие шаги, важно.
Тогда и ребенка можно будет "отвести" от военных баталий родителей, ведь его поведение заист от действий отца и матери.

deinis пишет:

Игорь, он передает тебе, что слышал. Было бы лучше, если он будет молчать?

Вот именно: он передает мне то, что слышал, чтобы узнать мою реакцию и услышать оценку того, что говорят мать и дед с бабкой. Потому что он их слова не принимает на веру однозначно; ему надо, чтобы папа "подтвердил или опроверг". Только после этого информация "активируется".

Я поэтому лишен возможности прямым текстом говорить "мама тебе врет" (иначе это будет для ребенка травма - мама врать не может). Я ему говорю, что мама - женщина, а женщины часто ошибаются или говорят не подумав и т.д. Ребенок это воспринимает с облегчением: "мама не врет, она просто ошиблась, и папа маму не обижает".

И овцы сыты, и волки целы.

Виктор888 пишет:

Печальный пишет:

Что говорит  бж  мне вообще фиолетово , мне важно что говорит/чувствует  и видит вокруг себя мой ребенок ..И то что он рассказывает мне очень не нравится.

А  вот не так фиолетово нужно к словам б/ж относиться, а более серьезно. Другое дело не показывать эмоции и не реагировать в манипулируемое время.
Но анализировать и в звисимости от ситуации предпринимать некие шаги, важно.
Тогда и ребенка можно будет "отвести" от военных баталий родителей, ведь его поведение заист от действий отца и матери.

К бреду относится серьезно? 

Печальный пишет:

К бреду относится серьезно? 

А что тут такого!?
Это твои будущие аргументы.

Я приведу тебе схему по которой работал.
1. Собирается материал (бред). Причем не только б/ж, но и остальных противников.
2. Материал анализируется, вычленяя ключевые моменты.
3. Соотносится с Законом.
4. Прокачиваются свои (с учетом их глупостей) веские аргументы.
Все!
На выходе ты имеешь по каждому глупому пункту свои "законые" аргументы и свою позицию.

Только помнить нужно что во время "передачи" бреда, т.е. когда он из уст срывается, нужно быть невозмутимым и не придавать ему значения.
Работай над материалом после.
А иначе не научишься воврмя реагировать на быстропредложенные провокации.

Ну смотри , я говорю ТП не сосись и не обжимайся с васьком при ребенке ,ей это не нравится она сама сказала. ..бж мне отвечает с такой гордостью " не лезь в мою личную жизнь" . Я охреневаю , но не риагирую и понимаю что животное(БЖ) как собака павлова поймет только боль или страх и подобное .. Разговаривать тут с ней нечего хоть до хоть после бесполезно ..

Печальный пишет:

Ну смотри , я говорю ТП не сосись и не обжимайся с васьком  при ребенке ,ей это не нравится она сама сказала.  ..бж мне отвечает с такой гордостью " не лезь в мою личную жизнь".

Если тебе не влом, используй простые сокращения. Здесь мы говорим б/ж.
ТП многие не понимают. Да и тебе проще будет, с ненавистью бороться в себе.

Отвечаю на твой пост...
Есть несколько реакций на твои предъявы.
1. Когда ты предупреждаешь жестко и в б/ж реально заходит страх.
2. Когда ты предупреждаешь, но ее реакция резко отрицательная, потому как ей до звезды твои преупреждения.
3. Ты пользуешься методом "предложения".
Есть еще парочка методов, но они менее часто встречаются.

Первый.
Он эффективен когда б/ж ЗНАЕТ что реакция и действия б/м обязательно последуют и будут жестокими. Страх отличный движок для таких бывших.

Второй, самый распространенный и самый не эффективный.
По сути это "детская" реакция на любые предложение, где резко меняется полярность любого предложения.
Ты ща его используешь.
Дополнительная проблема состоит в том, что метод предсказуем и большинство отцов на нем обламывается.
Этому есть объяснение - мы все привыкли жить совдеповскими шаблонами. Нам так удобно.
А вот если ты начнешь меняться и менять тактику, то реакции будут иными, нужными тебе.

Третьий путь, путь "взрослого родителя", где ты, осознаыая всю ситуацию в целом, говоришь о своих желаниях, не напрягаясь и не напрягая б/ж.
Примерно так: Я бы не хотел чтобы наш ребенок видел слишком откровенные выражения ваших чувств.

Прекрасно знаю что можно подумать обо мне, как о подкаблучнике, НО!
Я прошел все три этапа описанных выше, начиная со второго.
И я быстро отмел этот метод, перейдя к первому, а потом к третьему, которым полюзуюсь до сих пор, изредка прибегая (раз-два в году) к "щадящему" первому.

Три года мне понадобилось для понимания и разрешения ситуевины.

Ключ к началу такого пути в том, чтобы научиться преобразовавать свою ненависть (отрицательную энергию) в положительную энегию, работающую на тебя.
Поэтому я предлагаю начинать с себя .

Виктор ,пока только страх действует отрезвляющие ..Причем когда прижмешь , такая ярость и агрессия поначалу . А потом через некоторое время сама звонит с предложением решать все мирно .
Думаю 3й вариант также будет игнорится как и второй .У меня пока пол года ,страсти кипят. (еще даже не развелись) . Он точно будет засчитан как прогиб и слабость с противоположным результатом . Может со временем я к нему и приду . .Но сейчас разумные доводы бж слушать не будет . И пока работает только давить и прессовать насколько в моих силах ..

Третий приходит с опытом войны. Сам знаю.
Однако начинать работать над ним нужно сейчас.

Что бы работал 3й метод оппонент должен быть хоть немного в адеквате ..у бж этого нет пока . хотя временами луч всетаки проскальзывает , но кратковременно .

Есть несколько реакций на твои предъявы.
1. Когда ты предупреждаешь жестко и в б/ж реально заходит страх.
2. Когда ты предупреждаешь, но ее реакция резко отрицательная, потому как ей до звезды твои преупреждения.
3. Ты пользуешься методом "предложения".
Есть еще парочка методов, но они менее часто встречаются.

Прекрасно знаю что можно подумать обо мне, как о подкаблучнике, НО!
Я прошел все три этапа описанных выше, начиная со второго.
И я быстро отмел этот метод, перейдя к первому, а потом к третьему, которым полюзуюсь до сих пор, изредка прибегая (раз-два в году) к "щадящему" первому.

Три года мне понадобилось для понимания и разрешения ситуевины.

[/quote] Гы-гы. Мне почти четыре. Второй неэффективен абсолютно. Ей и правда по барабану. К тому же ей всегда есть что тебе припомнить из совместной жизни с полым переворотом понятий. зато с уверенностью в собственной правоте. Эффективность первого на начальном этапе невысокая, как у меня было. Возрастает по мере иссякания адреналина момента развода. Третий даёт результат. Небыстро, мелкими шажками, зато верно. Знакомая девочка сказала про мои СМС - "подлазишь" Моя в душе до сих пор не готова поверить в "потепление". Нужен образ врага, а ты от него уходишь... На днях ей причудилась СМС с угрозами от меня. При следующей встрече показал ей телефон с моими смс,у себя удаляет...Удивилась, может даже смутилась, мол этой я не видела, а те ты удалил, наверное... Но я держался открыто и доброжелательно и у неё уверенность в моей чудовищности уже не было. Возможно у неё то, в чём меня обвиняет - т.е. органическое поражение мозга или чересчур подсела на влияние сект... Время покажет. В личную жизнь не лезу (стараюсь, по крайней мере), не давлю. Предложение потому и предложение, что принять его можно по своей воле, когда нету давления. Разъясняю, что мне невыгодно с нею воевать и чтобы ей было плохо -тоже. Причём из-за дочери в первую очередь и из-за неё самой тоже. Я ей не враг. Одна субличность её хочет того, другая против категорически. Разрыв мозга. И баракозить при таком моём отношении даже если и хочется, но неудобно как-то, ведь монстр я, а не она... А если вдруг в позу встаёт, просто отхожу: "ладно,ты устала, настроение плохое, не буду доставать" И опять разрыв шаблона: не выходит напитаться от меня негативной энергией.

Печальный пишет:

Что бы работал 3й метод оппонент должен быть хоть немного в адеквате ..у бж этого нет пока . хотя временами луч всетаки проскальзывает , но кратковременно .

У меня есть некое убеждение, что если ты сам будешь способен применить 3 метод, то и у неё пик обиды пройдёт и всё сработает. Хотя не сразу. Но шаблон ей разрывает. Я не знаю, универсально ли моё применение, в том смысле, что никаких прямых намёков, а может  нам жить вмести или начать сначала... Но  относиться вежливо,уважительно, даже комплименты в её сторону можно. Естественно по поводу. Хвалить, говорить спасибо (как это ни противоестественно) за общение с ребёнком,за рассказ о ребёнке и его нуждах... Истерики не поддерживать... Если попривыкнет к спокойному и хорошему, потом сама не захочет обострять. Всерьёз. Капризы  и попытки тебя подёргать будут.