Прошу поговорить со мной.

Первое сообщение в теме :

Здравствуйте. Меня очень интересует ваше мнение. Читала ваш форум и честно говоря внутри дрожало все.
В разводе 2 года, сыну сейчас 4 года. Я не знаю как выстроить тактику поведения и подружиться с БМ. Мои попытки подружиться воспринимает как возобновление отношений. Мне бы очень хотелось рассказывать ему о проблемах или успехах сына, советоваться с ним по-лечению и другим вопросам. Никак не препятствую общению ему с ребенком. Даже настаиваю на этом, т.к. искренне считаю что ребенку нужен отец, что никто кроме родного отца так любить не будет, и мальчику просто необходимо мужское воспитание. Сама родителей не имею.
Предлагаю ему дружить, ответ - мне твоя дружба не нужна!
Прошу совета - обойдешься без моих советов!
Расскажу немного про него. БМ 44 года, второй брак.Человек он хороший, за время совместного проживания был очень добр. Сына очень хотел. Любит его. Иннициатива развода была моей. На меня безумно зол - его цитата: "лишила меня сына, семьи, жизни". Общение между нами происходит только посредством смс, 80% из которых он оставляет без ответа. И через крестную, мою подругу, т.е. она передает что он сказал. При разводе судились из-за ребенка о месте проживания. В настоящее время говорит всем как он меня ненавидит и видеть не может. Ребенка передаем либо через сад, либо через крестную, либо выходит из подъезда сам.
Сына он берет нерегулярно, зимой 3 недели подрят брал на 2 выходных, а потом пропал на 3-4 месяца, и так все время, то часто, то пропадает надолго. Сынок его все время ждет, когда забирает раз в неделю на пару дней, то все хорошо, а когда пропадает он начинает плакать через пару недель "где мой папа...". Когда он появляется через несколько месяцев и берет его на день, то сын приходит домой и начинает плакать, ложиться и ему ничего не интересно. И он 2-3 дня от их общения отходит. Я вижу что очень сильно переживает. Прошу забирать чаще но мои слова как об стену, либо он передает что работает, ну и основная причина - что бы не смогла устраивать свою личную жизнь, что бы не создавать мне дополнительные удобства. У него самого тоже нет личной жизни. Если забирает то никогда не сообщает на сколько и когда привезет. Сообщает смской - через 10 мин будет дома. Т.е. я уехать или уйти никуда не могу.
Когда после длительной пропажи папы мой сын приходит домой и плачет, и говорит взрослыми словами "почему я ему не нужен? почему он тебя ненавидит? скажи ему что я умею делать то и то и т.д...." У меня камень в горле и хочется вообще больше не давать ребенка. Плачу вместе с ним. Не знаю чем ему помочь... Объясняю что папа его любит и обязательно приедет когда сможет... (Когда БМ расстается с ребенком он часто тоже плачет)...

Константин76 пишет:

Перечитайте 4 последние Ваши строки поутру - сами посмеетесь. Хотя, может оказаться, что это будет очень сложным. С уважением, Константин.

Я прочту но вряд ли что то изменится...

мной были заданны 2-а вопроса Вы не удосужились на них отвечать что есть не корректно как минимум...

повторюсь и надеюсь дождаться ответа!

Цитата :

Вы как определили по форуму сколько "бухаю" я!?

Вы как определили "мои" желания оскорблять!?

И снова здравствуйте!
Константин, а почему вы решили что я имела ввиду вашу агрессию?... Я вообще то писала про всех, а вы сразу примерили на себя...
А насчет "Ребенок с вами, что вам еще надо?" по-моему звучит глупо даже сам вопрос. Я вообще то не спрашивала как оставить ребенка у себя и лишить его отца, а советовалась как общаться с обиженными мужьями. И спасибо вам за ответы, ценю их какими бы они не были.

В это воскресенье папа забирал сына к себе. Договорились что он утром в понедельник отвезет его в садик сам. Думаю что у них было все замечательно. Но, 2 момента: первое - они просидели все воскресенье дома и БМ с ним даже не гулял (на улице лето и первые дни без дождя). Второе - утром, когда я уже практически выходила на работу, он привез мне ребенка, высадил его у подъезда, позвонил и сказал: "Он мне закатил истерику, не захотел идти в садик и я опаздываю на работу, спустись забери его" и положил трубку. Как только я спустилась он сразу развернулся и уехал. В результате я опоздала на работу, т.к. не расчитывала что нужно будет еще ехать в садик и кормить его завтраком. До моего дома им ехать порядка 40 минут и он ничего ему еще не давал перед садом не пить и не есть. И когда мне его он привез то на завтрак в сад они уже опоздали.

Что вы скажете на это?

На это я скажу, что все нормально.
То что вы считаете должен был сделать ваш муж - это обычно делает мама. Но мужчина не мама он папа. И поэтому я думаю у них все проходило по другому сценарию. Возможно играли дома. Одно помните ребенок был с отцом счастлив, а что не захотел идти в садик так это обычное детское желание побыть подольше с теми кто его любит.
То что несправившись с проблеммой мужчина ее перевалил на маму, тоже нормально. многие мужчины так поступают. Мелкие проблеммы типа завтрак, что одеть и когда поесть, нас мало занимают. Но у нас есть другое поле мы можем научить кататься на коньках, ловить рыбу, разжигать костер, делать рогатку, и т.п.
Вот вам бы была понятна претензия папы.
Ребенок живет с мамой и что в результате драться не умеет, по утрам не делает зарядку. Часто болеет. Секции не посещает на рыбалку не ездит. Вообщем воспитывает она его размазней. Поймите у мамы и папы в семье разные ролевые функции.
Если хотите налаживать отношения сына с отцом, то акцентируйтесь на хорошем а не на том, что для ВАС кажется неправильным. У ребенка может быть свой взгляд на проведенное воскресенье и на неприготовленный отцом завтрак.

А чтобы папа делал,если бы Вас не оказалось дома?
Попробуйте прокрутить сценарии событий-где папа отстается один на один сребенком и ситуацией
Как думаете-он бросит ребенка в такой ситуации?

Артем, нет конечно, ребенка не бросит, отвез бы и все решил, уговорил. Но почему это нельзя сделать сразу? Я не понимаю.

mono1970, я понимаю что папа ребенку дает что то другое. Но в нашем случае "научить кататься на коньках, ловить рыбу, разжигать костер, делать рогатку, и т.п" это не наш вариант. Если папа сам этого не делает то и сын ничего делать не будет. Так же как и делать зарядку и ездить не рыбалку. Он за 12 лет ничего этого не делал, а теперь вдруг возьмется?! Не верю. Даже погулять то с ним не вышел, весь день ребенок дома и у компа. С секциями тоже пролет так как ему всегда некогда. Так кто же потом виноват что ребенок вырос размазней?
Я его просила взять велосипед (просто переложить из багажника в багажник) и поучить его кататься на велосипеде. Ответ был - не возьму....

.... Людмила - многие отцы здесь столкнулись с более серьезными проблемами. У всех здесь более серьезные противоречия.
"Услышать" тут именно то что вы "хотите" - сложно!.
Будте терпимее к вашему БМ - овспитывайте его, но постепенно...
Значит надо искать выход... уходить из дома раньше и пусть сам завозит в детсад!!!!
... Или уж терпите...
Не требуйте, что бы БМ "сам все понимал" - нет... Ну просидели дома... И что??? Ужас?.. Вы своему ребенку ПАПУ сами выбрали???
Или папа "стьал другим"??? Стал-то "при вас"!!!
Вот вы недовольничаете, а папа видя это недовольство снова будет думать о том "как все сложно"...
Все люди с "тараканами" в голове! Примите это как данность!
... Сыну 4 года вашему или 12 лет???

Людмила пишет:

Я его просила взять велосипед (просто переложить из багажника в багажник) и поучить его кататься на велосипеде. Ответ был - не возьму....

Я вам уже советовал, что с мужчиной с которым вы в контрах нельзя разговаривать с позиции с выше. или предлагать готовых решений. Мужчине надо самому подумать и сделать так как он придумал.
Поэтому заявляйте о том, что ребенок сказал что хотел с пойти на матч любимой футбольной команды (покататься на велосипеде) и т.п.
И потом почему если вам не нравится ваш БМ ребенок не должен быть на него похож?
Не находите ли что так у вас антагонизм выработается и собственному сыну.

Мне вот интересно - вы все тут обсуждаете что ваши БЖ заняты поисками нового мужа или нового папы, либо устроением своей личной жизни. А вы не устраиваете свою личную жизнь? Не встречаетесь, не живете ни с кем?

А что вы отвечаете своим детям когда они у вас спрашивают любите ли вы маму?

Людмила пишет:

Мне вот интересно - вы все тут обсуждаете что ваши БЖ заняты поисками нового мужа или нового папы, либо устроением своей личной жизни. А вы не устраиваете свою личную жизнь? Не встречаетесь, не живете ни с кем?

А что вы отвечаете своим детям когда они у вас спрашивают любите ли вы маму?

Прикольный вопросик и чего это Вам матушка интересно?

Меня мой Сын ни разу не спросил подобного да и Мать не вспоминает так как Он рад общению и впитывает каждую минуту! Вопрос возвращения к БЖ обязательно слезы...

Людмила пишет:

вы все тут

Ни разу подобного не написал, лажа вышла Людмилачка!

Ну извините за обобщение, сейчас отрадактирую на "многие из вас".

А мой сын почему то постоянно спрашивает: "Мам, а ты папу любишь?" Я отвечаю что люблю, ведь он же твой папа. А сейчас думаю, может не надо так говорить? И папу он тоже спрашивает. Правда не знаю что он отвечает, потому что сын в силу своего 4 летнего возраста рассказывает каждый раз по разному, может выдумывает желаемое.

у меня Сыну примерно столько же, думаю однозначного ответа на этот вопрос нет, главное не врать, если услышу подобный вопрос то скорее всего отвечу что - твою маму уважаю и благодарен ей за то что она родила тебя! В данном возрасте вопрос ребенка не требует однозначного ответа а вот ложь дети чувствуют интуитивно!!! ИМХО

У меня одна история не выходит из головы, хочу поделиться с вами...

В школьные годы я дружила с одним мальчиком Мишей, который в последствии предложил мне отношения. Я отказалась и мы остались друзьями. Женился он позно в 32, и его новая жена наше дружеское общение пресекла. Он объяснил это ее ревностью ко мне. Она же удалила меня у него везде из друзей. Мы решили с ним ограничить общения т.к. он очень дорожит своей семьей и обожает свою жену и дочку, 9 лет.
Есть у меня одна семейная пара с которой я тесно дружу, она моя подруга детства, ну а с мужем Геной мы просто очень хорошо подружились. Ну и по работе с ним часто пересекаемся. Для меня он настоящий друг. Пол года назад они разошлись, сейчас уже и развелись. Мне конечно очень жаль, но в общем то наше общение и с ней и с ним не изменилось. Правда его жена тяжело переживает развод и недеется что он вернеться, переживает сильнейший стресс и даже дали больничный...
Так вот, я узнала причину развода... У него много лет была любовница (впрочем об этом я знала). Так вот, этой любовницей оказалась жена Миши... Она сообщила Гене что это его дочь, а не Миши, и что если он хочет воспитывать свою дочь, то должен развестись и купить квартиру. Он развелся и сейчас достраивает квартиру. Они целыми днями проводят вместе, а потом она идет домой и примерная любящая жена в своей счастливой семье.....
Про эту суку нее говорить не хочу, т.к. у Миши сейчас сложности с работой, а у Гены материальное состояние на несколько порядков выше. Миша среднего достатка с квартирой и машиной. Думаю причина в этом.
Но у меня вообще не выходит все это из головы. Миша живет и ни о чем не подозревает, воспитывает "свою" дочь и любит жену. Она тоже в свою очередь показывает свою любовь и ревность к нему, а при этом готовит отходные пути...
Сейчас она "типо заработала" и улетела отдохнуть "типо одна". Улетела с Геной.
А я не могу успокоиться, человек воспитывает ребенка, которого считает своим, думает что у него семья, а у него фактически ничего нет! У меня ужасное желание пойти и рассказать ему... А нельзя! Лезть в чужие отношения и кроме того Гена же мне друг и все рассказыват. Блин, а Мишка, он такой хороший! Он из тех мужчин что для него его жена только одна женщина на свете и семья это святое. Так же как я рано потерял родителей и поднимал своих двух младшех братьев. Я его встретила, а он такой счастливый гуляет с дочкой, говорит наша мама устала и мы отпустили ее отдохнуть с подружкой...

Вы друзей выбираете получше.
Вот если Мише будет очень плохо тогда и покажете свои дружеские отношения. А сейчас можете сказать "другу" Геннадию кто он вам и предложить ему сиграть в игру со своей новой "я обанкротился меня подставили у меня долги не бросай". Бывает мужчине надо показать как меркантильна женщина и он отвернется. Если уж вы так осуждаете скрытность их отношений.

Так в том то и дело что она не скрывает этого. Так и говорит построишь мне квартиру в этом доме - буду с тобой жить, не построишь - не буду. Зачем, говорит, ты мне будешь нужен если ты будешь беден как мой муж...
А насчет выбирайте полуше друзей, так все не без греха. А друзья для меня это те которые со мной в трудную минуту, которые всегда придут на помощь, за которых я переживаю и волнуюсь.

Людмила пишет:

1. А насчет выбирайте полуше друзей, так все не без греха.
2. А друзья для меня это те которые со мной в трудную минуту, которые всегда придут на помощь, за которых я переживаю и волнуюсь.

1. Тогда почему вы считаете ее ..... "Про эту суку нее говорить не хочу"
А про того кто с ней изменял своей жене лет эдак 8 вы говорите он не без греха.
2. Т.е. друзья для вас это те кто вам приходит на помощь, а вы за них переживаете и волнуетесь?
А может быть друзья уже сейчас в трудной минуте (вокруг них одни предатели), а вы так и будете только продолжать волноваться и переживать?
Подумайте и определитесь кто друг, а кто просто так.
Да сделайте проще Устройте для себя "праздник"
Пригласите Гену с его подругой и Мишу с его дочькой. Вот будет встреча.

Прекрасно знала что вы прицепитесь к словам про друзей. Но расписывать что для меня друзья и что я для них не стала. Т.к. вобщем то всем и так понятно что есть друзья. С моей стороны было бы глупо писать про то что когда им нужна моя помощь я всегда помогаю им. Речь вообще была не об этом.
В данном случае этой "помощи" от меня никто не ждет, а скорее наоборот.
А переживать за друзей я имею полное право.
А насчет почему я ее так назвала, это сугубо мое личное мнение, за то что сначала она решила что это ребенок Миши, а теперь вдруг передумала и решила что пусть это будет лучше ребенок Гены. А то что человек думал что ростит свою кровиночку то все ерунда. Пусть теперь ростит родной отец, если купит квартиру, а не купит, так ребенок так и не узнает кто его родной отец. Если уж так любила и родила от него так надо было когда еще беременная была такое условие поставить. А если уж она Мишу так не любит тогда зачем всех знакомых женщин у него из друзей удалять. Хочет и рыбку съесть и сесть.

Людмила пишет:

Я была бы рада пообщаться с Виктор888 так как он, судя по его ответам на многие темы, рассуждает как мой БМ.

Общайтесь , только ремарка одна...
Я рассуждаю как Ваш муж, или как Вам по душе?
Подумайте об этом...

Я Вам притчу расскажу, о которой слышал....

Однажды Чжуан Чжоу приснилось, что он бабочка, весело порхающая бабочка. Он наслаждался от души и не сознавал, что он Чжоу. Но вдруг проснулся, удивился, что он Чжоу, и не смог понять: снилось ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она Чжоу.

Здравствуйте Виктор. Насчет "подумайте об этом"- так я сюда не душевные разговоры пришла вести.
Насколько я поняла из ваших сообщений вы довольно агрессивно относитесь к своей бывшей. И наверное если бы была возможность вы бы предпочли отсудить у нее ребенка?

Людмила, для чего Вы пришли мне понятно.
Ща попробую разъяснить как и что...

Когда человек говорит: Дай совет, я понимаю что у него сформированы мысли. Нужен только совет (толчек) для нахождения "своего" пути.
Когда человек Просит поговорить, это уже касается неких душевных переживаний, т.е. требует чуть большей открытости.

Работа полиграфа (детектора лжи) начинается с настройки его на человека.
Я примерно так и общаюсь...
Сначала слушаю человека, читаю его мысли, после проецирую на себя и предлагаю возможный вариант (или несколько) выхода из проблемы. Человек сам решает принимать или нет варианты, т.к. мы все разные и уникальных выходов нет.

Потому у меня к Вам два вопроса:
1. С чего Вы взяли, что я рассуждаю как Ваш муж?
2. Где я писал о "довольно агрессивном отношении к своей бывшей"?

Возможность начать работу по "отсуждению" ребенка у меня уже есть, точнее складываются определенные тенденции, да только Вы видимо так и не поняли чего я хочу и как поступаю, хотя мысли пишу открыто.

Виктор, на самом деле мне хотелось написать прошу совета, а написала прошу поговорить... Не осознано, но наверное это о чем то говорит. Я не психолог. Думаю вы правы.

Вы похожи с моим БЖ фразами, выражениями, категоричностью. Когда мне попадаются ваши ответы мне кажется что это он писал.

Насчет агрессивного отношеня к вашей бывшей где писали не могу сказать, где то попалось как вы ее обзывали, если я не ошибаюсь.

Людмила, я тоже не психолог. Однако, давно знаю что люди редко оговариваются.
Вряд ли Вы найдете здесь фразу о том, что я обзываю б/ж. Это не мой стиль. Иногда посылаю кого в самой грубой форме, но это потому что не терплю троллей в данной теме. Теме отцовства.
Мало времени выслушивать глупости и целенаправленный троллинг.
Давайте говорить фактами. Можете перечитать мои посты, найдете грубое выражение о бывшей, покажите.

Я даю оценку ее действиям, а уж действия могу как угодно называть. Да, пришлось заставить б/ж говорить со мной по теме дочери. Но как можно вести разговор, одновременно плюя в лицо?
И на форуме предупреждаю отцов о недопущении грубости к бывшим. Между собой сколько угодно, официально - "табу".
Дело в том, что это очень замедляет решение проблемы.

С Вашим бывшим я очень даже не похож, это "ловушка" в которую Вы сами попали.
Судя по Вашим постам мы очень разные. И коль начали сравнивать, то в отличии от него, я веду четкую "политику" в отношении своего ребенка, где слова с делом не расходятся.
Термин "категоричность" подходит к слабым (ИМХО). Я не категоричен. Только Цель и ее достижение законными средствами, с творческим (ессессно) подходом и трезвым расчетом.

Поясню о ловушке...
Не Вы первая и последняя кто мне об этом говорит . Только многие женщины одного не понимают...
Ведя диалог с женщиной, стараюсь быть "открытым". Женщина думает о "подвохе" (те кто против настроены) и теряет суть темы. Это примеры когда несколько их них при разговоре рвали бумагу (неосознанно) на мелкие клочки. Я же не даю "соскочить" с темы и постоянно возвращаю собеседника в суть.
Так вот аргументов у меня всегда хватает, даже про запас имеются. Напротив, визави их имеет очень мало и аргументы заканчиваются быстро.
Женщины которые настроены вести нормальный диалог иногда "слезятся". Это происходит по той же причине. Причине "открытости".

В итоге получается то, о чем мне не раз говорили: Вы говорите или думаете как он, она, они и т.д.
Манипуляция построена на общечеловеческих пороках, страхах и прочем.
Я давно высказал свое отношение к манипуляторам. Этим "грешат" все.
Кто желает быть выше, просто обязан учиться (если того Богом не заложено) быть харизматиком.

Что заставило меня быть таким? Мерзкое разрушение б/ж моей семьи (это еще не беда) и попытка б/ж, б/т, родственников, друзей (со стороны б/ж), опеки, д/сада, поликлиники и т.п. разрушить связь с самым Любимым и дорогим мне человечком.
Как там все люди говорят: За Любовь нужно бороться!?
Я поступаю как говорят люди !

Как видите, мне нечего скрывать и сразу предупреждаю (не только Вас) что лично со мной не стоит играть в манипуляторов.
Открою секрет (я ща шепотом ) - любое оружие можно успешно обратить против нападающего.

Ну, вроде со мной разобрались . Теперь к Вашим вопросам. Хотели поговорить - говорите.
Не взыщите, если будут прямые и "неловкие" для Вас ответы.
Это лишь мое мнение и моя правда.
Есть еще одно НО! Если я почувствую, что мой ответ сможет навредить отцу или отцам, уклонюсь от него. Нас многие читают и "набираются" противоположного опыта.

В общем на что смогу, отвечу. Только не считайте меня всемогущим, я простой человек, не лучше и не хуже остальных, со своими "тараканами" .

Спасибо за ответ!

Описания с моих слов моего БМ вы уже читали. Он не беря ребенка и не общаясь с ним говорит и пишет:
1. "Но как можно вести разговор, одновременно плюя в лицо?" хотя я пытаюсь с ним просто нормально разговаривать. Не понимаю почему он так говорит...
2. "Что заставило меня быть таким? Мерзкое разрушение б/ж моей семьи и попытка б/ж, друзей (со стороны б/ж), опеки, д/сада, поликлиники и т.п. разрушить связь с самым Любимым и дорогим мне человечком.
Как там все люди говорят: За Любовь нужно бороться!?
Я поступаю как говорят люди !"
Не понимаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ему говорю бери с садика когда захочешь, пойдем в поликлинику вместе, бери на выходные и т.д. Не берет и не ходит со мной! А говорит те же слова. Как это понять?... Да, мы судились за сына об определении его места жительства. Но я и там писала что по его желанию всегда может взять сына в любое время. Насчет поликлиники вообще больной вопрос! Потому как мне надо посоветоваться с ним, не знаю как быть с отдельными проблемами по здоровью сына. Передаю ему что мне сказали врачи (через крестную). В ответ он его берет, куда-то везет к каким-то супер платным врачам, те ему дают совершенно другое заключение. Он мне передает (опять же через крестную) что я зае.... (простите) врать, занимаюсь только собой и он устал слушать мое очередное вранье....

Относительно здоровья обращаюсь за советом ко всем папам.
Сыну нужно удалять аденоиды. Но удаляются они в его возрасте под общим наркозом. Он уже перенес в свои 4 года 2 наркоза. Боюсь что это вредно для детского организма. Аденоиды нужно удалять потому что он все время держит открытым рот и обильное слюнотечение. Врачи говорят что к 5-6 годам они могут уйти, но привычка держать рот открытым останется.... Папа говорит что я страдаю херней...
Как вы считаете надо удалить или нет?

Людмила пишет:

А что вы отвечаете своим детям когда они у вас спрашивают любите ли вы маму?

Что тут можно ответить, конечно люблю маму, мама самая лучшая, самая красивая, мама одна и ее не выбирают. Если Вас любили, значат и сейчас любят, только Вам говорить об этом нет необходимости, а ребенку обязательно.
Самое главное не перепутать адресата признания в любви, в данном случае я признаюсь в любви к Вам через Вашего ребенка, так как у него, ребенка, не должно возникать противоречий в сознании и лишних эмоций, ему и так есть над чем задуматься сейчас.
Ожидаю вопрос, "Почему ты ушел от мамы, если любишь ее", тут объясняю, что часто ругались и не могли помириться.

Людмила пишет:

Спасибо за ответ!

Врачи говорят что к 5-6 годам они могут уйти, но привычка держать рот открытым останется.... Папа говорит что я страдаю херней...
Как вы считаете надо удалить или нет?

Только коллегиальное решение нескольких специалистов в данной области могут принять такое решение, я вообще не стал бы думать и решать сам, есть врачи пусть они и решат, только обязательно несколько точек зрения самих врачей, чтобы исключить ошибки.

Людмила пишет:

Относительно здоровья обращаюсь за советом ко всем папам.
Как вы считаете надо удалить или нет?

Здесь только специалист может сказать. Если кто из отцов даст утвердительный или отрицательный ответ, скорее всего не верьте.

Я не смогу сейчас продолжить диалог, по причине Вам известной.
Меня вот что интересует...
На сколько искренне Вы перед б/м извинились и как это происходило?
Не праздно спрашиваю. От этого зависит степень прощения и понимания ситуации б/м.
Если личное, то можно в личке. Мне все равно где общаться.

Shika пишет:

Людмила пишет:

А что вы отвечаете своим детям когда они у вас спрашивают любите ли вы маму?

Что тут можно ответить, конечно люблю маму, мама самая лучшая, самая красивая, мама одна и ее не выбирают. Если Вас любили, значат и сейчас любят, только Вам говорить об этом нет необходимости, а ребенку обязательно.
Самое главное не перепутать адресата признания в любви, в данном случае я признаюсь в любви к Вам через Вашего ребенка, так как у него, ребенка, не должно возникать противоречий в сознании и лишних эмоций, ему и так есть над чем задуматься сейчас.

Shika, лично я несколько иначе говорил своей дочке. Просто ответ на этот вопрос "прокачивал" заранее.

Ты мне вот на какой ответь, что за фраза "мама одна и ее не выбирают"?
Пойми меня правильно. Я стараюсь уходить от "избитых" фраз.
Очень часто мы начинаем употреблять не выбирают.

Ребенку достаточно говорить что мама одна и всегда будет мамой. Равно как и папа один и всегда им будет.
Ты уж не серчай на меня, просто фраза становиться "паразитом".
Фраза "мама у тебя одна и ее не выбирают" на самом деле несет ребенку не одну, а две мысли.
Можно конечно взрослому ее сказать и он сходу поймет.
Но 3-7 летнему достаточно первой части.
Это так, к слову . Мысли в слух.

Два года назад проблема аденоидов стояла у старшей довольно остро, тоже ходила с открытым ртом. Все в один голос говорили удалять, но вот сейчас ей 5 лет и как то рассосалось само, рот закрыт. Но вообще это не показатель, нужны специалисты и разные.
А по поводу "а ты любишь маму" у меня вышло все довольно жестко. Девчонки как то спросили и не успел я рот открыть как сами ответили - а мы нет! Я что то пытался мямлить про надо уметь прощать, у всех есть мама и папа... видимо сработало в обратную сторону науськивание бж по поводу меня. Вот чес слово, ничего им не говорил, пытался как то ускользнуть от темы.

Людмила пишет:

Мне вот интересно - вы все тут обсуждаете что ваши БЖ заняты поисками нового мужа или нового папы, либо устроением своей личной жизни. А вы не устраиваете свою личную жизнь? Не встречаетесь, не живете ни с кем?

А что вы отвечаете своим детям когда они у вас спрашивают любите ли вы маму?

Гнев вызывает только поиск "нового папы". И правильно вызывает. Папа у ребенка должен быть один. Это психологически более верно. При живом, заботящемся о ребенке отце - навязывать свои комплексы на тему "настоящая семья" детишке - просто преступление.
Мужчины же не ищут ребенку новую маму. Даже когда и устраивают личную жизнь.

Мой БМ отвечал честно. Собственно, наш с ребенком разговор о нашем разводе и начался со слов "мама и папа друг друга больше не любят. Но тебя мы любим и будем любить всегда оба".

Цитата :

1. Тогда почему вы считаете ее ..... "Про эту суку нее говорить не хочу"

Новый папа, видимо? Хотя вроде кто-то писал про специфическую ориентацию...

Цитата :

Пригласите Гену с его подругой и Мишу с его дочькой. Вот будет встреча

Ну вы и злодей, однако... Яго, практически

По ходу, у нас на форуме появился жалостевымогатель.

Людмила, я по-поводу "глупо звучит, что ребенок со мной" - а что еще хотели бы большинство здесь присутствующих?

Людмила, почитал все посты, в том числе и Ваши. Мое мнение, как человека желавшего наладить отношения не ради сохранения семьи (хотя и семью сохранить пытался), а ради дочери: да, изменить человека не возможно, но проблески в желании того чтобы отец был в жизни дочери были, и быть может в этом мне помогала дочь. Всегда вежливо просила не ругаться маму, радовалась всегда подаркам от папы, встречам в детском садике, выездам в зоопарк и на елку. Сейчас мне не дают видеться с дочерью, но здесь уже заслуга БТ. Суть не в этом. Попробуйте просто рассказывать ему о сыне, как он радовался встрече с ним, где гулял, что он гордиться папой, чем они занимались, Вы просто описывайте это в смс БМ и не слова о себе!! Только о сыне!! Не настаивайте в разговорах с ним чтобы он забирал сына, сыну как то деликатно объясните что папа всвязи с занятостью в настоящее время не может увидеться с ним. Заведите в конце концов второй телефон и шлите с него смс подписанные папой ребенка, о том как он его любит, и почему не может увидеться но очень хочет. Когда будете ходить в зоопарки, театры на елки (если без папы), говорите что вот папа прислал ему билеты , очень хотел пойти с ним но не смог. При этом отсылайте папе смс, о том как Ваш сын провел время, и передает спасибо огромное папе за его "подарок", что сын его любит, и рад всегда увидеться. Исключите из общения с крестной ребенка все, кроме самого ребенка!
Это все лишь мое мнение. Как нужно себя вести с БМ.
Могу сказать, что дружба между БМ и БЖ может быть, и даже должна быть, если у вас общие дети! Не ради себя, все обиды и амбиции засунуть куда-нибудь глубоко!! У вас одна цель - воспитать ребенка в нормальной социальной обстановке!!!