А папа ли "папа"?

Уважаемые папы!
Интересно Ваше мнение о вот такой ситуации.
А если "родной папа" фактически не принимал участия в воспитании ребенка - обеспечивал (за что я ему благодарна), но не играл, не возился, не интересовался ребенком. А главное сын его отцом толком и не воспринимал - при живом "папе" бросался на улице к другим мужчинам с вопросом "а ты мой папа, да?"

Потом развод, появление нового мужчины. Именно ребенок решил его называть папой! И папа его любит, воспитывает, играет, дает ориентиры в жизни, закладывает духовные ценности, мужские принципы - в общем все как и должно быть.

А бывший - берет на выходные, возит к бабушке, с ребенком по-прежнему общается никак. Сводит в кино, купит что сын захочет, развлечет. При этом абсолютно не понимает и не видит его потребностей, его уровня развития - может купить сыну 7 лет раскраску для 3-5 летнего. И главное даже не особенно хочет вникать - все чисто формально на мой взгляд.

Я сыну ничего не говорю о том, кто лучше, кто хуже, но выводы мои понятны и ребенок ведь их все равно чувствует. А я считаю, что первый - не отец ни разу, а второй мой мужчина действительно папа.

-))

An4ytka, просто Вам хочется что бы папой ребенок считал "вашего мужчину". Всё остальное подгоняете под Вашу же хотелку!
зачем на форуме где отцы бьются за права своих детей априори провокационные темы создаете?
Вас кто-то из местный провокаторов попросил или сами ник новый завели?

А если я скажу, что тема действительно моя, кровная и на форуме я сегодня первый раз - вы мне поверите или доверия мамам тут по определению нет?)

Тема действительно сложная, но на мой взгляд ничего провокационного я не писала - изложила свое видение, совсем не настаивая на том, что так должно быть всегда и везде.

Более того, я ничего не утверждаю, скорее спрашиваю мнения, действительно интересно мнение "с той стороны" на мою ситуацию и совершенно конкретные обстоятельства в ней.

Мне казалось это по определению не может быть преступным, ведь на то он и форум.
Или некоторые темы и их постановка здесь под запретом?

А кровный отец сыном не интересовался, это действительно так и моя хотелка долгие годы была всеми силами ЗА его контакт с ребенком, но увы((

-))

ещё раз:
Вы обращаетесь к отцам которые бьются за права своих детей с историей что по Вашему мнению кровный отец не достаточно внимателен к своему ребенку резюмируя тем, что Ваш нынешний мужчина и есть настоящий папа.

моё мнение, что Вам в принципе нельзя лезть в отношения сына с кровным отцом! И "ваши выводы" запрятать от сына далеко и надолго! И не препятствовать их общению.
Сын вырастит - сам разберется кто для него кто.

Поднимая подобные темы на этом форуме Вы льёте кипяток на раны людей у которых отобрали детей!
а делать это можно только или в случае абсолютного непонимания происходящего на форуме либо это провокация.

Артем, думаю стоит перенести тему в Отчимы детей
http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f13/tema-t247-50.htm#5342

An4ytka, не против?
Тема дублируется.

Я за перенос, только как это сделать?

Чтобы нам было легче понять друг друга объясню, что я обратилась со своим действительно непростым вопросом именно на этот форум потому, что увидела здесь отцов,которые искренне любят своих родных детей. И я это глубоко уважаю.

У нас же все скорее наоборот, наверное я действительно ошиблась темой.

Можно эту тему перенести со всеми постами?

Это может сделать Артем.
Артем перенеси,за перенос - мерси !

Цитата :

что первый - не отец ни разу, а второй мой мужчина действительно папа.

В принципе из этого заявления все ясно... Но давайте попробуем решить, в чем проблема, где конфликт, который вы хотите уладить?

Это прекрасно, что у вашего ребенка есть два любящих "отца" и они неплохо уживаются. Во многих семьях деды занимаются куда больше воспитанием, чем отцы. Сейчас он не достаточно внимательно относится. В будущем может все переминиться по десять раз.

Вам главное сохранить душевное рановесие вашей семьи. Избежать конфликта. Не создавайте его на пустом месте.

Маленькая ремарка .... один любящий отец и отчим. А вот способен ли будет любить отчим, выяснится после рождения общего ребенка. Время все расставит.

Может быть я действительно вижу проблему, которая конечно может возникнуть, но которой пока нет и сгущаю краски...

Да вот как-то тоже для меня странно, но может это потому, что я мама? Странно и непонятно, как это раньше не любил, теперь любит, а потом опять на что-то отвлечется?

Виктор888, да, сама об этом думала, но больше в том ключе, а что будет делать кровный папа, когда у него появиться второй ребенок, который будет жить с ним. Опять я все на свой лад, но вот как-то так...

Просто хочется узнать кто и как и что не тогда, когда пройдет несколько лет, хочется выяснить это именно сейчас...

Сейчас посидела, подумала.
Сначала я воспринимала эту ситуацию нормально, как будет - так и должно быть.

А теперь мне кажется, что я что-то в ней могу изменить так, чтобы ребенку было хорошо, свести риск разочарования и боли к минимуму.

Но может действительно нужно в этом остановиться.
И проблема не вообще в ситуации, а в том, что я на нее сверху накрутила?
Думаю, думаю...

An4ytka, есть золотое правило: не сломалось - не чини. Или если не знаешь, что делать - лучше ничего не делать. Сын ваш сам разберется. А так у вас все прекрасно.

Ну не совсем так.Это я ,Кот, тебе отвечаю на реплеку.

Сломалось изначально.Развод с родным папой.Это и излом, и грех, и риск.По всем понятиям.Это не камень в огород кого то -а простой факт

Искупать грех и чинить сломаное - нужно.Но вот как -вопрос. А мы умудряемся не искупив один грех - впасть в новый.И тогда вообще сумбур.Тема на форуме поднималсь несколько раз.Причем в основном-провокаторами.Все это заканчивалось оскорбленяими в адрес участников форума.

Так что ничего личного.Пока папки будут отвечать -я тему не трону.Как только будет срачь -сразу закрою.Уж извините -все это проходили.А не охота под НГ И Рождество портиить натсроение.

Артем, я понимаю.ч то этот вопрос на форуме довольно сложный.

Уже смотрела тему о провокаторах, но я пришла с миром и поверьте, хочу просто разобраться в ситуации.

Не сломалось - не чини, да очень даже мысль.
Но жить с тем ощущенем, что потом может что-то нарушиться и сломаться, ну очень неуютно...
Вот думаю о мерах профилактики.

Лучшая профилактика - умение договариваться и учитывать мнение другого родителя.

An4ytka, у ребенка должен быть родной отец какой бы он не был. Недавно здесь или на похожем по тематике форуме выкладывали историю. Уже взрослая девушка лет 20 нечаяно подслушала разговор родителей на кухне, что муж ее матери не родной отец. Родной отец умер месяц назад. Она его так и ни разу живым не видела. Не смотря на то, что до этого у нее были хорошие отношения в семье, она этого не простила и прервала все отношения с родителями.

У вас все отлично. Со стороны кажется просто накручиваете себя по пустяку.

Уважаемые папы, спасибо.

Я хотела посмотреть на ситуацию с другой стороны. Мне это очень было нужно.

Посмотрела и сделала выводы - действительно буду придерживаться дружественного нейтралитета.

Спасибо))))

An4ytka, удачи Вам и семье!

An4ytka, А откуда Вам знать, любит сына отец или нет ? Всякое в жизни бывает... оступился, квасил, может (недайбох) руку поднимал. НО, сейчас он возит ребятишку к бабушке, на выходных с ним бывает. ОН его ПАПА. ОН это осознал. И, насколько я понимаю, ничего против существующей картины (мама-сынуля-клоун) не имеет (лох). Так пусть общается, у ребенка должен быть отец. Родной отец.

Сын, дочь - ребенок вообще - ДОЛЖЕН знать отца и мать. Надо в целом воспринимать картину мира, а не частичками. И картина мама+чужой дядя - это мерзость страшнейшая!!!!!!!!!!!!!
Бывают и мамы пьяницы, преступницы и отцы растят детей без матери.
Но... ребенок должен знать родителей своих.
Лишать отца или мать права на общение с ребенком - нельзя.
Да, папа может купить и "не ту раскраску", но ЗАЛОЖИТ нравственные ценности НУЖНЫЕ ребенку !!!
А чужой дяд(клоун) ЧУЖИЕ ЦЕННОСТи вложит ребенку в душу.
Чуждые ребенку ценности... И вырастет ребенок с кривыми понятиями..
Не много надо мозга иметь, что бы купить раскраску подходящую по возрасту..
Я дочку в 6 лет водил на "Бородинскую панораму" и что? ребенку было очень интересно!
Не все и не всегда можно мерить "возрастным цензом"...
И..для памяти - КЛОУН - это враг вашего ребенка! Ваш ребенок средство достижения цели клоуном.
Цели клоунов???
Их тысячи и тысячи! Самоутверждение в роли папы, унижать родного отца, быть любимым для всех и еще тьма и тьма..
И радо своих собственных целей КЛОУН будет играть чужими детьми просто как пешками!!!! И ценить чужих детей дешевле скорлупы разбитого яйца...

RSM - мильен раз прав, кто неимеет ничего против картины "мама-сын-клоун" - ТОТ ЛОХ!!!

Renkus, я сейчас замужем не за отцом своего ребенка. И если бы ее папа попытался рулить моей личной жизнью после развода - получил бы в лоб. Так же, как и я в его личную жизнь не лезу. Он сам выбрал в свое время жить отдельно. Мы приняли решение, что ребенок будет жить со мной (по многим причинам). Он знает, что у моего ребенка папа - только один. Но мой теперешний муж не будет дочке чужим. Просто в силу того, что через меня они тоже родственники.
Это был просто пример. Таких ситуаций множество. Гораздо больше, чем таких, о которых пишете вы...Сволочей гораздо меньше, чем людей хороших...
Товарищи отцы... Я понимаю, что собравшиеся здесь находятся в ужасной ситуации. Но гнев от ситуации, которую вы изменить на данном этапе не можете, - плохое подспорье в жизни и в борьбе.

"если бы ее папа попытался рулить моей личной жизнью после развода - получил бы в лоб"
Интересно ...
"Он сам выбрал в свое время жить отдельно."
Ни один нормальный мужЫк от нормальной женщины не уйдет.
"Мы приняли решение, что ребенок будет жить со мной"
ВЫ приняли решение, или Вы приняли решение ?
Знаете, наблюдаю за Вашими постами на данном ресурсе. Вы дозированно выдаете какие-то мысли, которые и так известны, но не озвучены, и так заковыристо пытаетесь провести линию толерантности по отношению к..., известно к кому. Зачем ? Неужели Ваша диссертация стоит того, чтобы мозги, и без того запудренные, более нагружать ?
Лариса, Это мой персональный вопрос Вам, с уважением ...

Цитата :

Интересно ...

Скучно... Начни я лезть в его жизнь - тчно так же получила бы в лоб

Цитата :

Ни один нормальный мужЫк от нормальной женщины не уйдет.

Во-первых, я уже писала тут историю нашего развода. Оба мы на тот момент были далеки от адеквата. Во-вторых, он не ушел - мы расстались. Это было решение, а не обоюдная истерика. Но его доля в этом решении была так же как и моя. И ответственность также легла на нас пропорционально. Для него - отдельное проживание и алименты (которые он платит сам все 12 лет, без моих просьб или напоминаний, в честном размере четверти от его реального заработка). У меня... Тоже были сложности... С духлетней лялькой соло, при тотальном отсутствии бабушек дедушек, тяжко.

Цитата :

ВЫ приняли решение, или Вы приняли решение ?

Оба. Был момент некоторое время после развоа, когда стоял вопрос о проживании ребенка с мужем по причине моего серьезного нездоровья. Но обошлось.
Почему ребенок живет со мной? По многим причинам. Основная - я всегда зарабатывала и зарабатываю больше. Могу лучше обеспечить.
Забыла уже, надо ж ты... У него также был специфический график работы. 4 дня в поездке, три-два дня дома, потом опять 4 дня в поездке... А бывало и по неделе в поездке.

Цитата :

заковыристо пытаетесь провести линию толерантности по отношению к..., известно к кому. Зачем ?

Где же заковыристо?.. Я все прямо говорю. И не про толерантность-терпимость, а про "не надоподдаваться гневу". Почему? Потому что гнев - это зло, мешающее думать и правильно оценивать ситуацию. А значит - строить результативный план действий и достигать поставленных целей.
Вы полагаете, никому кроме вас не известно что ли - как это - когда срывает крышу от бессильной ярости? =)

ПыСы. А с чего вы взяли, что я тут именно ради диссера? Там было ещё несколько версий

Лариса По пунктам.
1. "Мы расстались", "это было решение". Браво, похвально, стоит только мечтать !
НО... "были далеки от адеквата". Как-то не вяжется с официальной версией.
Плюс ко всему... Вы допускаете грамматические ошибки в Ваших постах. А это неприемлемо для юриста, вспомнить стоит академические лекции, где говорилось, что " даже запятая может изменить смысл НПА", а так же " НПА может быть признан юридически ничтожным, если в нем имеются грамматические или пунктуационные ошибки, которые имеют возможность представить двоякое трактование НПА". Вывода два: 1. Вы - та, о ком я писал в предыдущем посте. 2. Вы - тролль, пишущий диссертацию, используете данный ресурс для пополнения материала, оставляющий комменты, с целью последующей реакции участников форума по ситуации. Давай Бог, чтобы я был неправ...

RSM, я всегда заступаюсь за Ларису.
Да не троль она. Мы иногда на лезвии бритвы и думаем что каждая женщина враг.
Она из тех, кто зеркалит, но по умному. Как тебе разъяснить?

Давай может в скайпе.

Реально, Лариса помогает!

ГОТОВ СВОЕЙ ЧЕСТЬЮ ПОРУЧИТЬСЯ!

Ребята, ее приколы и пожелания проще нужно воспринимать.
Это наш человек!

Тэк-с. Ларису не трогаем, она правильный, наш человек. Она помогает и дает дельные советы. Аналогично Виктору - РУЧАЮСЬ!

Цитата :

Лариса По пунктам.
1. "Мы расстались", "это было решение". Браво, похвально, стоит только мечтать !
НО... "были далеки от адеквата". Как-то не вяжется с официальной версией.

Хех... ну поищите в первой десятке моих постов на этом ресурсе историю нашего развода? Ладно... краткое содержание предыдущих серий Мы скандалили каждый день. У нас дошло до мордобоя. Месяц прожили отдельно. Потом сошлись назад - ради дочки. И еще год тянули это безобразие. После очередной ссоры (я в соплях с фингалом, он - только с фингалом), отдышались, посмотрели друг на друга, на раздолбанную квартиру... И поняли, что ничего у нас не вышло. Что ради дочки нам лучше разойтись. Чтобы она этой всей фигни не видела. Ппц было состояние. С одной стороны понимаешь, что никакого выхода для НАС уже нет. С другой - обида на весь белый свет, что самый любимый человек оказался не таким как ожидалось. И страшно до одури. Я жила до этого самостоятельно. Но это я ОДНА жила. Я могла "вписаться" к друзьям на переночевать. Могла обходиться одним стаканчиком мороженого в трое суток, в случае чего. А теперь никакого права на ошибку у меня больше не было и нет. Но...Втянулась и все получилось.
Но тогда, когда я собирала ребенкины вещи, уходя из квартиры (понимала - останусь еще на ночь и опять не уйду. Насексимся, помиримся и все пойдет по новой как стопицот раз до этого), мы оба были не в адеквате... Адекватная тетка не понеслась бы на ночь глядя неизвестно куда. Адекватный дядька не отпустил бы.
Вот такая вот история.

Цитата :

Вы допускаете грамматические ошибки в Ваших постах.

Кто бы говорил... Тот, кто не отличает ошибки, опечатки и олбанцкий
Ну ладно...Сами напросились.
Слово мужик пишется через "и" (раз уж вы чистоту речи , Между словом и последующим знаком препинания не ставится пробел. Слово "дозировано" пишется с одной "н" (ибо это наречие). В русском ВЫ с большой (прописной) буквы пишут лишь в особо торжественных случаях или в знак особого уважения в личном письменном обращении, не предназначенном для коллективного ознакомления. Правильно выражение надежды звучит "Даст Бог"(повелительное наклонение по отношению к Богу - это как-то слишком, не так ли?).

Цитата :

Вы - тролль (...) Давай Бог, чтобы я был неправ...

Вас не очень огорчит, что мне ваше мнение обо мне безразлично?...

Виктор888, CMR, спасибо вам за заступничество =) Виктор, желаю удачи в скайпе

Да я думаю тут тема закрыта.Это "проклятье" женского раздела.

Так что давайте жить дружно и с опечатками. А то у меян просто тугова то с русским и с зрением

RSM проявил бдительность -молодец.Тревога оказалась ложной.Но другим урок-мы следим.Мы бдим

Заодно в очередной раз убедился -что Лариса не ярая феминистка-))Феминистки на Виктора с CMR набросились бы -за попытку заступится-)

Ну это я уже к шутке пишу.Я нового мужа Ларисы побаивась-потому и не хвалю ее особо-))

артем_касаткин пишет:

Ну это я уже к шутке пишу.Я нового мужа Ларисы побаивась-потому и не хвалю ее особо-))

Ага... Он вас читает, кстати. Но не пишет.
Тема насчет отчимов, на мою имху, очень важна. В плане того, что редко кто ограничивается первым браком. Тут с бывшим-то супругом сложно выстроить нормальные отношения. А новый супруг бывшего - это вообще человек посторонний. Пришедший на территорию, которую многие и после развода вопринимают как свою. А это в корне не верно.
Так что - та самая работа над собой. Учиться "отпускать", принимать, что все уже "бывшее и чужое" как данность. Не только супруг - а семья в целом. Понимать, что отношения с ребенком при любом раскладе не будут прежними и надо строить их по-новому. Это для отцов.
Для матерей - НЕ СРАВНИВАТЬ своих мужчин как отцов для ребенка. Да и вообще - не надо никого сравнивать... Просто потому, что новый мужчина - НЕ ОТЕЦ. Не навязывать своего видения ребенку. Пусть оба мужчины сами, своими поступками покажут как оно есть на самом деле. Пусть ребенок сам (!) оценивает их поступки. Или вы получите ведомое существо, не способное к самостоятельным оценкам. И не надо ставить дитё перед выбором - за белых он или за красных... Навыбирается еще по жизни...
Вторым супругам... Надо думать стопицот раз. Человек с "ребенковым прошлым" - это не просто мужчина или женщина. Это человек+ребенк. То есть два чеовека с которыми вам надо ужиться. Причем один из них в вас не влюблен. А, наоборот, относится ревниво-критически... Не надо навязываться в отцы-матери. Можно стать ребенку другом, советчиком, авторитетом и пр. Но не стоит лезть на уже занятые роли. Даже если родной родитель забыл-ушел-умер. Потому как рано или поздно в таком случае на вас "натянут" роль этого отвергаемого родителя. Произойдет совпадение образов - вашего и эмоционального отражения с реального родителя (которому, не без ваших усилий, приписаны негативные характеристики). И это будет полный ахтунг...

Ув Папы Я воспитывал дочку своей первой б.ж. с 5 лет до 18 лет.Самое смешное в этой ситуации, чем болие ты хочеш быть честным человеком, тем тебе же будет сложней.
А вобше то кто отделяет ребёнка, отдельно от родителя, по определению не далёкий человек.Оторвать палец и забыть, БРЕД.

Цитата :

Ув Папы Я воспитывал дочку своей первой б.ж. с 5 лет до 18 лет.

А потом?... Какие у вас отношения сейчас?

Цитата :

Самое смешное в этой ситуации, чем болие ты хочеш быть честным человеком, тем тебе же будет сложней.

"Быть", а не "казаться" - оно всегда трудозатратней. Зато надежней.

Цитата :

А вобше то кто отделяет ребёнка, отдельно от родителя, по определению не далёкий человек.Оторвать палец и забыть, БРЕД

Это точно =)

Сейчас всё ровно без проблем, дочка досихпор вспоминает и поездки на море и всё остальное. Хорошо общаемся,регулярно видимся.Это в двух словах,а так это целая жызнь.

И так, по пунктам...
Лариса, я обращаюсь к Вам на Вы именно в силу своего воспитания. А, обращаясь публично, лишь подчеркиваю свое отношение. Касаемо правописания слова "мужик". Если перерыть И-нет, то можно убедиться, что Ы ставится при желании эмоционально обогатить данное слово в данном контексте. Всегда говорил "Давай Бог". "Даст Бог" - навязанное выражение. Я верю в Бога, и говорю с Ним так, как хочу.
Если я слишком резок был в последнем посте, искренне прошу не судить строго. Прощения не прошу, т.к. на тот момент я так думал, и за свои мысли, даже ошибочные, никогда, ни у кого прощения не вымаливал.
Еще раз с уважением...

Да тут ситуация яйца выеденого нестоит.Ужи извините-не знаю как правильно написать.
Два у уважемых учатника форума - просто непоняли немного друг друга.Никто не должен извинятся.. Мы все нужны вреальных темах.А эту-считаю закрытой.. Это я не ка кмодератор,а как человек ва прошу.Спасибо.Больше комментить по этой итуации не буду

PS Лариса, я не думаю, что Вы - тролль. Примите мое предложение о мире, пжл.

Вот хорошо, когда хорошие люди понимают друг друга !

RSM Лариса-сибирячка ,как и я.Но у нее уже сейчас 2 часа ночи.так что она ответит уже утром.Когда Вы еще спать будете-)) Но я уверен-что все ок. От меня отдельное спасибо за бдительность и понимание.Без шуток Уменение договариваться -наш козырь

Артем... Может не закрвать тему про отчимов?... Ведь больной вопрос, который к тематике форума имеет самое прямое отношение...

RSM, Фигня - война! Главное - маневры)) Проехали) Всё рОвно.

я имео ввиду -щакрыта тема недопонимания между Вами и RSN
А сам топик пусть живет.Вы меня знаете-я редко модери что либо