Отчимы детей.

Первое сообщение в теме :

Вот Виктор почему-то не захотел оставить мое сообщение не сочтя его конструктивным, но я напишу здесь. Почему вы считаете, что отчимы не достойны воспитывать ваших детей, почему обязательно такая ревность за то, что ребенок отчима тоже любит??? Ведь если вы любите своих детей, то хотите, чтоб им было хорошо, верно? А если у ребенка сложились хорошие отношения с отчимом, то это только плюс, а не минус. Ведь хоть как бы вы не хотели общаться с детьми, принимать участие в их жизни, но ПОСТОЯННО рядом с ними не вы, а отчим, который тоже заботится о детях. Может не так, как это делал бы родной отец, но ведь заботится..

Виктор888 пишет:

ZolotayaЕсли будете читать мою тему поймете, только без надобности не пишите там.

Извините, что вторгласть в Ваше личное пространство. Не буду не читать, не писать. Вы, конечно, интересный собеседник, но, если Вам со мной некомфортно беседовать, то я не настаиваю. Ещё раз прошу прощения, не знала Вашей личной ситуации.

Да не стоит частить с извинениями , я не ущербный и обида мне не присуща, да и не жалуюсь вродь .
А читать будете, что что а женское любопытство не отменено.
Удачи !

Виктор888 пишет:

Да не стоит частить с извинениями , я не ущербный и обида мне не присуща, да и не жалуюсь вродь .
А читать будете, что что а женское любопытство не отменено.
Удачи !

Нет, не буду.И дело не в женском любопытстве, а в чувстве собственного достоинства.

, а на форум Вы из какого чувства зашли?
Вродь Вас не обижал.
Я всегда говорю думайте что говорите и привожу примеры, которые не совсем воспринимаются разведенными женщинами.
И это я еще не дошел до продолжения логически выстраиваемой цепочки НЕ ТА МАТЬ ЧТО РОДИЛА...... Женщинами выстраиваемой.
Мы всегда можем говорить то, что мужья ваши никогда не скажут.
А уж аргументировать я научился. И все благодаря действиям б/ж.
И реакция Ваша мне понятна .

Сегодня знакомилась с личными делами своих воспитанников. Оказалось:
- из 15 детей с родными отцами живут только трое, у восьми - отчимы, трое живут только с мамой, один - с бабушкой и дедушкой (мама в другой стране). Стало грустно...

Привет,я Николай.Развелся с БЖ когда дочке было 1,5 года.Первое время навещал малышку,проблем не было .Но потом БЖ вышла замуж иуехала за 2000 км.Интересовался через общих знакомых,вроде у них все хорошо,отчим любит мою дочь,как родную.Она его папой называет,меня не помнит.Алименты я плачу.Когда дочери 5 лет было,они вернулись.Конечно,я захотел увидеть дочь,но мне было отказано,БЖ сказала-она тебя не помнит,считает отцом другого человека.Вот,когда вырастет,спросит,почему другая фамилия,я ей все объясню,тогда увидитесь.А сейчас твое появление нанесет ей психологическую травму.Я нашел,в какой садик она ходит,и стал гулять неподалеку,чтобы хоть издалека ее видеть.Но потом наткнулся на статью одну,там написано,что чем раньше ребенок узнает правду,тем лучше для него.Сходил к детскому психологу,он подтвердил и пригласил БЖ для разговора.Она не пришла,сказала,что знает лучше,как поступать,и вообще ее муж против,чтобы я виделся с дочкой.Он мне позвонил,и сказал,чтобы я близко не подходил к ней,а то он мне морду набьет.Когда дочке 6 лет исполнилось,мы с НЖ купили подарок и на свой страх и риск пошли в садик.Я так волновался,меня аж трясло мелкой дрожью.В садике нас встретили нормально.Воспит.привела мне доченьку,мы представились родственниками,поздравили с д.р,немного поговорили.Так я впервые за столько лет общался с дочкой.Вечером позвонил отчим и сказал,чтобы я забрал назад свой подарок,иначе выкинет.Ох,как мне захотелось ему рожу начистить!НЖ меня отговорила от этого поступка.Я сходил к адвокату,и начал готовить документы в суд.А тут икризис подоспел.С адвокатом облом.Решил,что справлюсь сам.Не тут то было!6 раз переписывал исковое,все не так,да все не эдак.Так и не приняли.Плюнул на это дело и стал раз в неделю ходить к дочке в садик.Покупал ей фрукты,канцтовары.Она дома не говорила,что я прихожу,сама так решила,воспитатели тоже молчали.Стала прятать мои подарки в садике.Общий язык нашли быстро.Я ей пообещал,что немного попозже все ей объясню.БЖ не знала,что я общаюсь с дочкой,пока случай но не увидела туфельки,кот.я купил.Тут же конфисковала,и устроила скандал,требовала,чтобы меня не пускали к дочери.На что ей ответили-не имеем права не пускать,он не лишен родительских прав.Попутно я ходил к психологу,обговаривал сним кажд.шаг.Но все оказалось гораздо проще.Я показал дочери фотки,на кот.я сней маленькой и свадебную с ее мамой.Она спросила-ты мой папа?После того как узнала,что я ее отец,отношения стали еще лучше.Увидит меня издалека и бежит к воротам встречать,рот до ушей,повиснет на мне...а когда ухожу стоит возле забора машет рукой,пока из виду не скроюсь.БЖ прекрасно знала,что я к дочери хожу,но ничего у нее не спрашивала,вообще сней на эту тему не говорила.Как я понял,что она не сильно то и против была,просто не хотела с мужем ругаться.Но это до поры,до времени,пока не узнала,что мы с НЖ ждем ребенка.Почему то это ее просто взбесило,начала вести себя неадекватно,звонила мне ,угрожала,скандал устроила в д.с.Один раз пришел ,а дочь плачет,жалуется,что кто то сломал все ее игрушки,кот. я дарил,а ее любимой кукле оторвали голову.Потом мне воспит.сказала,что это Б.Ж. постаралась.Было род.собрание и кто то из родителей видел,как она это делала.К слову-у БЖ есть в новом браке ребенок,тоже дочь.Не пойму,чего бесится.Весной сказал дочке,что у нее будет еще одна сестренка.Восприняла новость с радостью.Стала интересоваться,что как да зачем.Пришлось объяснить про мамины,папины частички.Так что знает из какого теста сделана.В августе привезли ей в садик сестричку,кормила ее из бутылочки,на руки брала,радости полные штаны!в сентябре в школу пошла и начались проблемы.1 сентября был на линейке,но подойти поздравить не получилось,Бж и отчим такими взглядами на меня смотрели-понял,если подойду,будет скандал.Не хотел ребенку праздник портить.Потом пришел к ней в школу в середине сентября,а она уже одна домой ходит,хотя живет достаточно далеко.Пошел ее провожать,и нарвались на отчима.Она как его увидела,перепугалась.Он ей сказал,чтобы шла домой,а мне сказал,что,когда она вырастет,тогда МОЖЕТ БЫТЬ будете видеться,а сейчас ОН НЕ РАЗРЕШАЕТ.А я ему сказал,что в суд подам,он сказал-подавай,все равно ее не получишь.Чуть ему не врезал,сдержался ради дочери,она же его любит.Потом звонила БЖ орала на меня,что если не отстану от дочери,она ее настроит против меня.Через неделю пошли всей семьей вшколу.Дочь увидела нас в окно ,заулыбалась,начала нам рукой махать,но потом вышла оустила голову ипрошла мимо нас.Мы ее окликнули,она убежала.Я пошел к школьному психологу,объяснил ситуацию,просил поработать с девочкой,поговорить.На что мне ответили,что они работают только в рамках адаптации к школе,сказали,разговаривайте с ней сами.Посоветовались с учителем решили,что разговаривать будет моя жена,т.к.она вроде и посторонний человек,но с дочкой у них очень хорошие отношения.Мы же в садик почти всегда вместе ходили.Так вот,дочка моей жене сразу сама все рассказала.Уже почти 2 года хожу к дочери,а они только сейчас поинтересовались,знает ли она ,кто я такой.Она им ответила-это мой родной папа.БЖ сказала-если еще раз придет,подойди и скажи:ты мне не нужен,больше не приходи,у меня другой папа.А дочь не смогла мне это сказать,поэтому убежала.Моя жена поговорила с ней,успокоила,сказала,что мы все ее очень любим,ичто все у нее хорошие,прсто иногда делают ошибки,поступают неправильно.И что все будет хорошо.а дочь сказала,если сейчас не получится встречаться,то когда она подрастет,обязательно к нам придет.Сейчас вижусь с ней,но редко т.к.подрабатываю,собираю деньги на адвоката.Буду судиться,защищать права моих детей,младшей тоже,она имеет право видеться с сестрой,и свои права.

Вот в случае Николая я согласна, что это не есть гуд, а даже бы сказала плохо, он объяснил че и как у него получается, какова роль отчима, какова роль БЖ. И как дочка это все видит. Здесь конечно надо бороться, тем более дочка так хорошо ладит с НЖ с отчимом, видимо девочка хорошая, к тому же сестренка в новом браке.. Николай, удачи вам !

Честно говоря попала на данный форум случайно, пару месяцев назад, что-то искала в тырнете. Посидела, почитала, правда не все. Сегодня безумно захотелось спросить отцов-что за негатив к отчимам? "Трахарь, козел" и прочее, причем это относится даже к законным мужьям ваших БЖ. То есть ты, дяденька, корми, пои, одевай и воспитывай, но ты никто и звать тебя никак?

артем_касаткин пишет:

А вообще - это мрак и разврат.разводы,повторные браки. Пилерастия.Что дальше то?

Вот он мрак светской семьи.Которая поперла против и Бога и природы

Тут я вообще честно говоря в шоке, то есть ушел от меня муженек в 25 лет и все, живи всю жизнь одна с ребенком и не рыпайся? А если предположим, кому-то из вас дай Бог повезет и ребенок будет жить с вами вы что, так и будете до конца жизни ходить холостяком? Монахом? Без любви и простите без секса? (даже без обязательств, а то вдруг еще в отношения начнут перерастать?)А вы тогда кем были в браке ей?Отцом ребенка? А если у БЖ с новым мужем тоже ребенок родиться?Как-то странно все это...
Да, кстати можете сразу закидывать меня гнилыми помидорами, я БЖ. И мой ребенок называет отчима папой, а биологического-дядей. но у нас ситуация чуть другая, муж ребенка за 3 года видел 2 раза, не звонит и не пишет, не поздравляет ни с одним праздником, алименты платит только потому что я сама унесла судебный приказ к нему на работу в бухгалтерию. Тяги к ребенку нет вообще, и если первое время я еще как-то пыталась отношения наладить то сейчас уже плюнула. Не хочешь-не надо, у сына есть человек, который смог стать для него авторитетом и кумиром. Только когда зашел вопрос о согласии на усыновление, "папенька" наш аж на дыбы встал "Это мой ребенок"Согласие за границу съездить-"я там не был и ребенку делать нефиг" так что и БМ бывают еще те кадры...Все, можете расстреливать...

интересен сам Ваш подход к теме закидывайте но я напишу?! Зачем тогда писать?
Я закидывать не кого не собираюсь считаю что каждый случай индивидуальный каждую ситуацию надо смотреть отдельно. Но насчет того что БЖ заставляют детей называть чужих людей папа это не верно, в православии ГРЕХ, в изотерике КАРМА, и за этот поступок расплачиваться будут оба и мать и ребенок. ИМХО! Дорогая, коль ребенок остался с тобой то ты несешь всю полноту ответственности и за себя и за ребенка. Хочешь ли ты или нет но подобного допускать нельзя.
Пишите КУМИРОМ стал, так в этом и есть ответ!

Ну давайте все же не "дорогая", это не то обращение. Это раз. Ребенок мой начал его так называть САМ, до этого просто по имени. Никто его не заставлял и даже не думал, у меня все-таки голова на плечах а не капуста.Это два. Насчет кумиром, каждый вкладывает в это понятие свои трактовки. Для моего ребенка-это человек, на поступки которого он равняется осознавая что такое хорошо и что такое плохо.Это три. А насчет закидывайте-я более чем уверена что кроме как негатива у отцов находящихся здесь само сочетание БЖ ничего больше не вызывает. А жаль. мы и адекватные есть

а что ж про вторые семьи промолчали, кстати?

Мариэтта пишет:

а что ж про вторые семьи промолчали, кстати?

в жизни всякое бывает.

Мариэтта, это форум несколько иной тематики. С другими папами, не такими как ваш БМ.
У меня ребенок моего мужа папой не зовет. Потому что у нее уже есть папа, который и алименты сам платит, и воспитвает ее - пусть и в "удаленном" варианте. И всегда поддержит и поможет.
При этом мой муж ребенка моего тоже без помощи не оставит. И на 23е дочка подарки им обоим приготовила.
Хотите сказать, что есть плохие отцы? Есть. Так же как есть и плохие отчимы. И глупые бывшие жены. А вообще... Шли бы вы обратно на свой форум. Десанты ваши что-то уже совсем одинаковые, как под копирку. Скучно с вами.

Лариса, просто мне было непонятно, к чему данная агрессия.Да, есть больные на голову БЖ но в таком случае можно попытаться договориться с её нынешним мужем, как мужчина с мужчиной, так мне кажется проще и на БЖ влиять... И про разврат и мрак на тему второго брака.Вот и все..
эм...простите, про "шли бы вы обратно" не поняла?
на тему что я хотела сказать про отцов-знаете, в силу специфики моей работы приходилось сталкиваться со всем и с мамами и с папами. Я очень уважаю отцов которые ЛЮБЯТ своих детей и борятся за них, правда к сожалению в моей практике их было пока немного. Но надеюсь дальше будет больше, так же как и результатов данной борьбы.

Мариэтта пишет:

Ну давайте все же не "дорогая", это не то обращение. Это раз. Ребенок мой начал его так называть САМ, до этого просто по имени. Никто его не заставлял и даже не думал, у меня все-таки голова на плечах а не капуста.Это два. Насчет кумиром, каждый вкладывает в это понятие свои трактовки. Для моего ребенка-это человек, на поступки которого он равняется осознавая что такое хорошо и что такое плохо.Это три. А насчет закидывайте-я более чем уверена что кроме как негатива у отцов находящихся здесь само сочетание БЖ ничего больше не вызывает. А жаль. мы и адекватные есть

разумеется есть и адекватные . Здесь люди собрались которым достались не адекватные и вы хотите чтоб нормальный Отец , каким к примеру считаю себя, реагировал спокойно на идиотские выходки, это конечно бывает но не в самой острой стадии конфликта. А вот насчет того что Сын сам начал называть чужого дядю ПАПОЙ без каких либо предпосылок матери я вам не верю! И не кто меня в этом не убедит! В вашей ситуации необходимо всячески подталкивать Сына к родному отцу ради его же блага и не как иначе! Другова пути нет и не будет, иначе наплачитесь сами но будет поздно.

вениамин пишет:

В вашей ситуации необходимо всячески подталкивать Сына к родному отцу ради его же блага и не как иначе! Другова пути нет и не будет, иначе наплачитесь сами но будет поздно.

Да ну? как? С приставами его к ребенку таскать? Так таскала уже, а что толку? Если ребенок видит абсолютно разное к нему отношение-у папы в гостях его тупо сажали на 4 часа за телевизор и мультики, а папа сам в это время занимался игрой в онлайн? А дома с ним и самолетики клеят, и в парке гуляют, и рисуют и читают. Мои двери всегда открыты, я даже симку при утере телефона восстанавливала, чтобы БМ имел возможность позвонить. А толку... 3-й день рождения ребенка без него проходит-не то что в гости, позвонить то не удосуживается.Ладно, закрыли уже данный вопрос, кто не был в данной шкуре не поймет.

Мариэтта пишет:

Лариса, просто мне было непонятно, к чему данная агрессия.Да, есть больные на голову БЖ но в таком случае можно попытаться договориться с её нынешним мужем, как мужчина с мужчиной, так мне кажется проще и на БЖ влиять... И про разврат и мрак на тему второго брака.Вот и все..

Если б Артем написал это только в отношении женщин - я б тоже возмущалась. Но он написал это про себя, если что. Вот так он лично думает и старается жить. Имеет право, бо требует, в первую очередь, от себя.

Цитата :

эм...простите, про "шли бы вы обратно" не поняла?

Деушки...Уже третий визит на этот форум начинается как под копирку "шла я ничаянна мимо и вдруг нашла и поразилась..." И все как одна возмущаются тематикой плохого отношения к отчимам.

Цитата :

на тему что я хотела сказать про отцов-знаете, в силу специфики моей работы приходилось сталкиваться со всем и с мамами и с папами. Я очень уважаю отцов которые ЛЮБЯТ своих детей и борятся за них, правда к сожалению в моей практике их было пока немного. Но надеюсь дальше будет больше, так же как и результатов данной борьбы

И кем трудитесь?

[quote="Лариса"]
Деушки...Уже третий визит на этот форум начинается как под копирку "шла я ничаянна мимо и вдруг нашла и поразилась..." И все как одна возмущаются тематикой плохого отношения к отчимам.


дело не в шла нечаянно а практику искала

Цитата :

И кем трудитесь?

юристом, осуществляю представительство в судах. А в тему влезла, потому что саму зацепило, никого тут обидеть не хотела.

Мариэтта пишет:

Да ну? как? С приставами его к ребенку таскать? Так таскала уже, а что толку? Если ребенок видит абсолютно разное к нему отношение-у папы в гостях его тупо сажали на 4 часа за телевизор и мультики, а папа сам в это время занимался игрой

ЛОЖЬведь сама пишет папа на родного отца!

так, давайте без обвинений ладно? пока по приставам таскалась и заставляла был папой, после того как пропал на 3 года ребенок начал называть папой отчима, где здесь ложь? я еще раз повторюсь, никого из вас обидеть или оскорбить нив коем случае не хотела у вас другая ситуация, причем абсолютно. Но прошу вас, будьте немного терпимее к женщинам, я вам ничего плохого не сделала. спасибо.

Мариэтта пишет:

так, давайте без обвинений ладно? пока по приставам таскалась и заставляла был папой, после того как пропал на 3 года ребенок начал называть папой отчима, где здесь ложь? я еще раз повторюсь, никого из вас обидеть или оскорбить нив коем случае не хотела у вас другая ситуация, причем абсолютно. Но прошу вас, будьте немного терпимее к женщинам, я вам ничего плохого не сделала. спасибо.

Просто как Станиславский Н Е В Е Р Ю ! Вы пишете папа на родного Отца! Либо эта история ложь либо он хороший Отец! Если он такой плохой, то не достоин, называться подобно. Например, я не назову здесь мамой свою БЖ, просто не один палец не шелохнется в данном направлении! Ибо не достойна, хотя и супругой она мне никогда не была, но БЖ ей к лицу именно эти буквы! С поправкой при Сыне только мама! Кривлю душой ради Него.

Вениамин, "папой" данного человека я называю здесь дабы не задевать чувства других отцов, а так же в контексте рассказов ребенка. если перечитаете пост то может поймете. Я никого не заставляю мне верить, хозяин барин, как говорят. Вы можете кривить душой как хотите и перед кем хотите- это ваше личное дело. И мой вам совет, учитесь сдерживать эмоции и рассуждать здраво-в вашем деле это главное, можете мне поверить. Кроме как холодной головой и трезвым рассудком в делах семейных и послесемейных ничего не решается.
очень часто к сожалению, стройная линия поведения рассыпается именно из-за неправильных и неуместных эмоций.

И какую практику вы расчитывали найти в ЭТОЙ теме?

конкретно в этой-никакую.Я просматривала весь форум. эта тема зацепила именно в личном плане. А вообще иногда на форумах можно найти довольно интересные ситуации, пару раз знакомилась и просила если несложно выслать сканы уже состоявшихся удачных решений. Сами же знаете, в России вес матери в судах априори намного значительнее веса отцов и каждый пункт в исковом об определении порядка общения практически "выгрызается". А еще к сожалению, 87% судей в общей юрисдикции - женщины. Вот и получается что Фемида в России- тетка с мечом и безменом попирающая букву закона.
Извините что позволила себе вмешаться. видимо не стоило.

Мариэтта пишет:

я более чем уверена что кроме как негатива у отцов находящихся здесь само сочетание БЖ ничего больше не вызывает.

Мариэтта, давайте хоть один реальный пример приведите.
В подтверждение своим словам.
Только внимательно посты читайте.
И я докажу Вам, что даже я (который и являюсь тем о ком Вы говорите) ни разу не сказал плохого о бывшей.

Но, горе Вам, если Вы пришли с отравленного форума, ибо участь пришедших определена априори мной лично.
Не подумайте что я выше неба, далеко нет.
И не лезу в Ваши перепалки.

Только одно - покажите, где мои или Артема посты направлены против б/ж.

погодите а почему такая избирательность только "мои или Артема" ? хорошо я просмотрю все посты.

тема "провокация"

Виктор888 пишет:

Время - вот советчик, и терпение. Признающий ошибки способен двигаться. Только не перед б/ж, ибо как обычно низостью посчитает и дальше плясать пойдет.

Виктор888 пишет:

Я принципиально избегаю прямого контакта, мне неодекват не нужен. Выброс отрицательных эмоций б/ж за мой счет слишком дорогое удовольствие. .

артем_касаткин пишет:

Большинтсво ведьм любит кушать,одеваться и иметь репутацитят
Хотят жить хорошо и спокойно. Причем они вполне рационально могут испоганить всю твою жизнь ради этого

тема Из садика забирает сожитель

Виктор888 пишет:

не стоит путать естественные потребности человека (как то еду), с откровенным *нецензурная брань*. Это я не ругаюсь, а говорю как есть.
И такая женщина априори не вменяема. Простой разговор только усилит и разогреет проблему.
Здесь нужно поступать жестко.
Проверено на себе.

Виктор888 пишет:

Мне хватает и б/ж и прочих клоунов.

Тема о паспорте и вывозе за границу

Виктор888 пишет:

Паспорта у ребенка нет. Начал его делать, а закон таков (в Беларуси), чтодля этого нужны паспорта обоих родителей. Сделал документы, звоню б/ж, мол твой паспорт нужен. Хрена, сама сделаю. Говорю-без моего не выйдет, сижу ща у нач. паспортного стола хошь поговорить? Не надо, говорит мои подружки сами делали.
Ну как барану объяснить что баран?
Паспортистка реально посочувствовала, сказав - легче навредить .

этого хватит?Хотя я в целом не понимаю при чем здесь все это, тема то немного другая....но раз надо..
и еще если можно, ответьте пожалуйста на какой такой форум бывших жен вы меня упорно пытаетесь послать?

А где тут плохие слова о Виктора о его б/ж?... Ну там оскорбления какие-нить или ругательства? Он где-то написал "моя БыЖа - редиска"?

Лариса, я вообще то подразумевала именно настрой по отношению к БЖ а не прямые оскорбления. Уж простите не стала перебирать ВСЕ посты.На мой взгляд, слова типа"клоуны, баран, неодекват, априори невменяема" не свидетельствуют о ровных и спокойных настроениях. Или я что-то не так понимаю?

причем забавно, в оригинальной цитате насчет паспорта "легче ybить", а тут почему-то на навредить меняется?

Видимо, не понимаете.
Как вы себе представляете иной расклад? "Она, конечно, хорошая женщино... Только нагадила мне две тонны под порог. А так - ничо, душевная" ?
В вашем собсвенном посте про вашего БМ ваше благое к нему отношение так и читается *сарказм*. Откуда столько негатива? Человек послушно исчез из вашей жизни, чтоб не мешать вам играться с ребенком в новую семью. А вы, неблагодарная, с приставами к нему ребенка таскаете... А-та-та как нехорошо!
А скажите мне по секрету - как вы там с приставами принуждали вашего БМ быть отцом? Вот срашно интересно... Потому как когда папа приезжает с приставами с дитем в машинки поиграть - я видела. А вот чтобы мама привозила дите и приставы папу заставляли с ребеком обниматься - такое в моей практике не случалось

Уважаемая Лариса, а откуда а вашем то голосе столько сарказма по отношению ко мне? Я вам вроде ничего плохого не сделала, и мы с вами не в процессе на противных сторонах, к чему яд то?

Лариса пишет:

Видимо, не понимаете.
Человек послушно исчез из вашей жизни, чтоб не мешать вам играться с ребенком в новую семью. А вы, неблагодарная, с приставами к нему ребенка таскаете...

Насчет приставов- все довольно просто, был определен график общения, не соблюдал-к приставам, те с ним работали, на месяц хватало потом у него резко терялись телефоны, появлялись дела и тупо позвонить даже ребенку раз в 3 дня возможности не было. Хотя и с бабушкой и с дедушкой с той стороны ребенок по сей день прекрасно общается. И на тему "играться с ребенком в новую семью" не кажется что фраза странновата?
На тему другого расклада- еще раз повторюсь, не все БЖ неадекватны, Не все БМ ангелы. все индивидуально.Виктору не повезло. Бывает. Он просил найти посты в которых есть негатив по отношению к ЕГО БЖ. я нашла. какие еще вопросы?

Мариэтта, Вы очень даже путаете, как прочем многие женщины отношение к б/ж и отношение к поступкам б/ж.

Я даю оценку поступкам!
И мне не важно мать ли, отец, но если ребенок страдает не всегда виноваты оба.

А уж ждать от меня любезностей при отъеме моего ребенка не стоит никому.
Или Вы думаете я должен молчать при том, когда отца грязью поливают?

Поверьте, еще ни один отец мягкостью не добился встреч, так что коль начинаете тему вести, будьте готовы ко всяким поворотам.Особенно мнениям, ну нет почти подкаблучников.

Здесь не папашки бросившие своих детей. Здесь отцы, которые годы тратят на иногда единственную встречу.
И здесь не играют в Кто круче.
Я не особо лезу в эти темы, но читаю. И кой чего разглядел в постах.

Так, ладно, все понятно. Виктор, я вообще-то если что, читать тоже умею. И прекрасно понимаю кто здесь и как. Еще раз повторяю, никого обидеть не хотела, и вообще то изначально задавала вопрос конкретно по отчиму. У вас своя история, у меня своя и она абсолютно противоположны. Я знаю что такое отец, борящийся за своего ребенка, вон 2 месяца назад только дело устаканилось за которое 2 года боролись с одним папой. Там тоже БЖ в дыбы вставала против встреч и прочего. Сейчас почти все нормально, даже график ток который нашему папе был наиболее близок. А все благодаря холодной голове и сдержанным эмоциям.
Я ни с кем играть в кто круче не пытаюсь-не в моем духе. А вы если что то хотите сказать конкретно-так говорите,я девочка взрослая в обморок не упаду, не надо вот этого "И кой чего в постах разглядел" если это конечно в мою сторону.Спасибо за внимание.

Ну раз Вы девочка взрослая, то уж до конца об отчимах говорите....

О том. что без должного внимания отца, отчимы не только маму имеют, но и падчериц.
О том, что применяют физ. силу к не родным детям.
Продолжать?

Мы не говорим о отчимах плохо.
Мы говорим о тех уродах, которые дополняют барьер созданный б/ж.
И если Вы читать умеете, то все на поверхности.

И заканчивайте про обиды говорить.
Здесь обидчивых мало.

Мариэтта пишет:

Уважаемая Лариса, а откуда а вашем то голосе столько сарказма по отношению ко мне? Я вам вроде ничего плохого не сделала, и мы с вами не в процессе на противных сторонах, к чему яд то?

А почему нет? Вы лицемерите - я стебусь. А что еще делать с человеком, пропведующим двойные стандарты. Мол, мне такой красивой, можно про поступки моего БМ говорить плохо, а местным отцам про поступки их бывших Жэ плохо говорить нельзя.

Цитата :

На тему другого расклада- еще раз повторюсь, не все БЖ неадекватны, Не все БМ ангелы. все индивидуально.Виктору не повезло. Бывает. Он просил найти посты в которых есть негатив по отношению к ЕГО БЖ. я нашла. какие еще вопросы?

А где тут негатив е ЕГО БЖ?) Тут вполне очевидное и понятное недовольство неблаговидными поступками БЖ. Такое же, как и у вас в отношении вашего БМ.
Пожалуйста за вопрос.

Лариса пишет:

Мол, мне такой красивой, можно про поступки моего БМ говорить плохо, а местным отцам про поступки их бывших Жэ плохо говорить нельзя.

Уважаемая Лариса, а кто вам вообще где конкретно сказал что кому то что то нельзя? Я просто сказала на негативный настрой по отношению к БЖ и учитывая ситуации данных отцов это нормально. Про лицемерку, проповедующую двойные стандарты отдельное спасибо.
Виктор, на тему отчимов, имеющих падчериц-тут закапывать нужно сразу и маму и отчима. На тему физической силы к чужому ребенку-хорошо, может посоветуете тогда что делать моему мужу? Наш "папа" не появляется уже 3 года.
А вообще видимо зря распинаюсь. Помощь предлагать я так поняла в принципе бесполезно, ну зачем вам еще один юрист, еще и лицемерка к тому же. Что-то советовать-кому нужны советы БЖ? Ладно, всего вам доброго.
Отцам больших удач и успехов, главное помните-"все пройдет и это тоже" (с) Боритесь за детей! А ребенок вырастет и уже никто не сможет ему запретить общаться с папой столько сколько хочется.

Мариэтта, я избегаю давать советы.
Стараюсь предлагать свое видение. Человек сам должен определять свой выбор.
И если Ваш новый муж нормально общается с ребенком, то честь и хвала ему.

Только помните, что ребенок однажды спросит про отца.
И если он не знает про настоящего, это будет огромный стресс.
У моего брата такая же ситуация.
Он женат (первый брак) и старший ребенок не его.
Так вот я им посоветовал очень продумать этот вопрос.
К сожалению на этапе называния брата папой меня не было рядом.
Единственное, что сказал им, когда это произойдет постарайтесь сделать так что бы я был рядом.

А на счет юристов, да кто против? Дельные советы всегда нужны.
Думаете у Ларисы все гладко было?
Она доказала делом свой профессионализм.
Здесь не в гендере дело.
Мы говорим открыто и стараемся называть вещи своими именами.

Эм.. Виктор, выше написано, мой ребенок знает что муж ему не кровный, он общался с "папой" почти до 6 лет ( когда мы разошлись ему было около 4-х). На данный момент иногда может вспомнить но опять же довольно редко, хотя, повторюсь с бабушкой и дедушкой общается до сих пор. Сейчас ему почти 9.

Ну так нет проблем.
Раз это осознанный выбор ребенка все нормуль.

Я всегда делаю поправку, что большинство людей ведут себя как дети.
Своей борьбой я привел б/ж к пониманию и выравниванию отношений.
В этом году надеюсь увезти дочь к морю, за границу.
Чего и Вам желаю.

Даа..Вот повезло мне-все пропустил-))
Весна.Женский раздел дает новые побеги на старых темах

Сразу говорю-новые комменты не читал.Но судя по банну - была классическая тема

"зашла случайно- а почему отчимы какашка? - вот у меня какашка реальный папа ребенка"

Если еще и меня цитировали -то зовите меня Нострадамус-)))

артем_касаткин пишет:

Даа..Вот повезло мне-все пропустил-))
Весна.Женский раздел дает новые побеги на старых темах

Сразу говорю-новые комменты не читал.Но судя по банну - была классическая тема

"зашла случайно- а почему отчимы какашка? - вот у меня какашка реальный папа ребенка"

Если еще и меня цитировали -то зовите меня Нострадамус-)))

называю!

а я зашла на форум в поиске верного решения потому что правда не знаю как поступить привильно по чести и совести. История такова. 6 лет назад родила я дочку по большой любви но без брака. Молодой человек был не готов к рождению детей поэтому оставил меня одну. Я стала жить дальше не пытаясь узнать где он ичто с ним. Встретила другого мужчину, которого ребенок в 3.5 года стал называть папой по инициативе этого мужчины. Отношения у них складывальсь непросто. Ребенок его не очень воспринимал и я приложила все усилия чтобы они наладились. И вот через 2 года они вроде наладились и тут появляется отец и с падением на колени говорит как он был не прав. Он очень хочет общаться с ребенком и я вижу что ребенку с ним будет хорошо и интересно. Но отчим ребенка категорически против общения с родным отцом вплоть до того что если они будут общаться он уйдет. Вопрос собственно такой кто в сознании ребенка отец и как он воспримет появление другого. Как сделать так чтобы всем было ну не хорошо но хотя бы терпимо?

В данной ситуации родной отец - это чужой незнакомый дядя для ребенка.
Сами-то вы чего бы хотели? Как видите себе правильный результат?

если б знать. С одной стороны ребенок должен знать отца корни и т.д. а с другой рушить то к чему он привык У меня в приоритете интересы ребенка. Как ему будет менее травматично

Это то, что вы считаете правильным. Хотите-то чего?

Я и отчим и отец, которому не дают видится с сыном.
Быть отчимом сложнее психологически.
А по родному ребенку сердце рвется болезнее.
Поэтому побольше любви отчимам и отцам.
Мое мнение плохих или хороших отчимов и отцов не бывает. Есть безответственные а в нашей стране и системе таких много. Уж такова Россия.

Как скажешь, Артем.

Блин.На Откоме же уже была эта тема-почему бы просто ссылку на нее не бросить -и не начинать заново будить местный улий. Там же страниц двадцать было исписано

Было. Тему я удалил. Считаю, что подобная тема только войну разжигает.
Моё мнение: Ребенка нельзя называть прицепом. Для меня все дети как родные, и со всеми готов одинаково возиться.

Ребенок не виноват, что его родители (ОБА!) оказались... как бы так сказать... не очень умными людьми.