Вопрос тем, кто второй раз женат и имеет детей от паервого брака

Уж больно мне тут у вас понравилось, осваиваю форум, темы, душещипательные истории... натыкаюсь на странные высказывания.. и вот вопрос созрел... вроде нигде так конкретно не обсуждался...

Вопрос для тех, кому посчастливилось жениться второй раз. Посчастливилось..это моё сугубо индивидуальное мнение, потому что считаю, что выйти замуж за мужчину с ребенком, это почти геройство. Почитав немного ваш форум, прихожу ко мнению, что нужно аж медали выдавать за отвагу.
Так вот, собсна,хочу узнать(любопытная я)... как вы выстраиваете отношения со своими вторыми женами? Они имеют права голоса в вопросе вы-ваш ребенок? У них самих есть дети от бывшего мужа? Вы прислушиваетесь к желаниям, сомнениям, страхам жены касательно Вашего ребенка?Или впереди планеты всей вопль "ты знала на что шла и этожемойребенок"? Вы что ставите выше..свою семейную жизнь или отношение с ребенком. Если выше ваш ребенок и его эмоции и желания, то не боитесь ли Вы, что в будущем со временем не получите того,что вкладываете. вы ребенку душу и рессурсы, а он вырастает и гудбай,папа... у них своя жизнь, своя семья, а вы одни..потому что не каждая женщина будет верно и преданно сидеть в тени тандема муж-его ребенок и молча сносить все тяготы такой жизни...

прошу прокомментировать.

Нет... ну я привыкла, конечно, слышать от дядек высказывания типа "разведенка с киндером=вторсырьё"... Но от женщин подобное как-то странновато слышать. Особенно, если учесть, что большой процент "НЖ" долго и муторно уводили такого мужчину из семьи (посмотрим правде на морду)...А те, кто не уводили, попали уже в готовую ситуацию, когда отношения, порядок общения и пр.и пр. были уже сформированы. И крайне малое число, я б сказала - единицы, было вынуждено пройти с мужьями период становления вот этих новых отношений.
Как-то я косноязычно сегодня высказываюсь(((
Во...Прочитала, что пользователь забанен...((( Иванка, давай с тобой на эту тему подискутируем?

давай, но я не психолог ниразу, а доведённая любимиым мужем до консультаций Литвака.. Я классический пример- бж с сыном и нж мужика с деткой. тема диспута?

Лариса, Jozik2 -это был троль! Не трать время, тема не реальная, а смысла лечить не излечимое (я про подход Jozik к жизни и семейным отношениям) и тем более для выдуманной истории, не вижу.

Никакой "истории" я в посте Jozik2 вообще не заметила. А просто был вопрос..

Мамашка, вы че реально думаете о нас как о идиотах? кста, пусть кой кто завтра на вылет готовится. И вы в том числе .

Одного не пойму? У нас разные цели, вы же себя выставляете в глупом свете.

Мож к вам в гости зайти ? Да успокоить. Мы вам не враги, а вы вмест того,чтоб мужей любить и далее гадить изволите!

иванка подольская пишет:

давай, но я не психолог ниразу, а доведённая любимиым мужем до консультаций Литвака.. Я классический пример- бж с сыном и нж мужика с деткой. тема диспута?

Эээ... Литвак, это... как бы так сказать-то... Лан, не буду ничего про него говорить. Я в рамках сабжа.
Я точно такой же - классический пример- бж с дитем и нж дяденьки с деткой. Так что с пониманием.

Ну вот не знаю, Иванк, как другие... Но если я признаю позицию "в разводе и с дитем=вторсырье", то получается, что и я - Б/У. Но ведь это не про нас?
Мало ли что у кого было в прошлом. Кто-то один раз несчастно сходив замуж/женившись, поимев какую-то серьезнуб проблему, педалирует эту тему потом всю жизнь. Но ведь куда интереснее оставить прошлое прошлому жить дальше. Ясное дело, "застряв" в ситуаци, выбраться из нее трудно. Но не невозможно.

Снег Я приглашала к беседе не Jozik2.

Виктор888 Вот где-то рядом с этими женщинами есть такие же отцы как и вы. Помочь им примириться с ситуацией? Нихт? Из мужской солидарности?
Ведь оно как в таком конфликте чувствует себя нынешняя семья? Это вы за детку боретесь. А НЖ попадает под раздачу "чиста за компанию". И ведь - не бросают, не уходят, поддерживают всяко. Вам ли рассказывать сколько уходит сил, нервов, времени на процесс? Неужели жалко вам...?
Вы правда полагаете, что прийти к пониманию, что чужой доныне киндер - такой же член семьи как и твое детище (не озвучить, а понять), просто?

Лариса, когда приходят ко мне домой и воруют, я выкидываю человека вон. Когда это спланировано и целенаправленно мне кого жалеть?

Вы что реально думаете о бедных и несчастных?

Когда приходят в гости с проблемой это понятно. И ведь я говорил, ну какая проблема? Заходите. Им тему сделали. Нет, нужно все-равно, как змеям.
Как в притче.

Я не приду к пониманию с человеком, который глядя в глаза лжет. Я предупреждаю открыто, а они открыто лгут, не понимая, что все видно. Тогда и я играю, когда ложь вижу.

Я здесь по другому поводу. И уж точно не релакс для обиженных вторых жен. Они с первыми расстались, живут со вторыми, и пудрят мозги нам, которые их не трогали.

Впрочем, эта тема тож сегодня "ляжет". За одну неделю они вред сайту нанесли, украв многое.
Вы говорите о жалости я о подлости. Мне эти выдуманные истории задолбали. И вопрос будет поставлен жестко. Не жестоко.

Лан, на работу нуна....

Цитата :

Вы что реально думаете о бедных и несчастных?

Я давно не видела ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бедных и несчастных. Так что я никого не жалею. Просто мне нравятся счастливые люди. Чем больше счастливых людей - тем меньше энтропия Вселенной

Какова вообще цель данного форума? Кто скажет? Не ситуативная - типа там скачать формы документов (для этого есть ЗЗ), а реальная, стратегическая цель ДАННОГО ресурса?

ПыСы. Тоже пора в забег по инстанциям... Так что завтра, видимо, увижу всё постфактум.

Лариса пишет:

Нет... ну я привыкла, конечно, слышать от дядек высказывания типа "разведенка с киндером=вторсырьё"... Но от женщин подобное как-то странновато слышать. Особенно, если учесть, что большой процент "НЖ" долго и муторно уводили такого мужчину из семьи (посмотрим правде на морду)...А те, кто не уводили, попали уже в готовую ситуацию, когда отношения, порядок общения и пр.и пр. были уже сформированы. И крайне малое число, я б сказала - единицы, было вынуждено пройти с мужьями период становления вот этих новых отношений.
Как-то я косноязычно сегодня высказываюсь(((
Во...Прочитала, что пользователь забанен...((( Иванка, давай с тобой на эту тему подискутируем?

я пришла уже в готовую ситуацию, но порядок общения выстраивался заново, так как лично меня такой порядок общения не устраивал. Такой вариант тут почему то не рассматривается.

Насчет моей НЖ.Она мою дочь любит,как родную.Хотя уже и своя родилась.Носится по всем вопросам не меньше меня.Очень хочет,чтобы девченки общались.И лучше меня разбирается во всяких психологических тонкостях.И дочка моя к ней тянется.У жены есть еще сын от первого брака.И у меня с ним хорошие отношения,ему 14 лет.С отцом почти не видится.(отец не изявляет желания)Так,что вэтом плане унас все хорошо.Полюбили друг друга идеток полюбили.

Николай56 пишет:

Насчет моей НЖ.Она мою дочь любит,как родную.Хотя уже и своя родилась.Носится по всем вопросам не меньше меня.Очень хочет,чтобы девченки общались.И лучше меня разбирается во всяких психологических тонкостях.И дочка моя к ней тянется.У жены есть еще сын от первого брака.И у меня с ним хорошие отношения,ему 14 лет.С отцом почти не видится.(отец не изявляет желания)Так,что вэтом плане унас все хорошо.Полюбили друг друга идеток полюбили.

Завидую белой завистью. И у нас тоже так было - целых полтора года... Берегите жену...

Здравствуйте,
я тут новенькая. Не стала создавать новую тему, т.к. название этой созвучно вопросу, который назрел у меня.
Я сама живу с мужичиной, у которого две дочки. У меня есть дочь. Срок совместной жизни 4 месяца. Только начало пути. )
Вопрос в следующем, как лучше выстраивать отношения с детьми любимого человека? От кого в большей степени будет зависеть их настрой и отношение?
Сейчас я не общаюсь с ними, т.к. БЖ против была, чтобы я общалась с детьми. Но вроде постепенно оттаивает. Я интересуюсь девочками, мне не все равно до них, я их люблю и принимаю, как часть любимого человека. Для меня они всегда самые важные и любимые его люди.
Вопрос еще вызван тем, что я как-то написала подобный вопрос на форуме вторых жен. Вместо ответа и совета меня стали "лечить", что я неумная женщина, что любви к чужим детям не бывает, и что невозможно не ревновать, когда мужчина проводит время с детьми и бывшей женой. ДОнести, что это не так, и бывает иначе мне не удалось. С того форума я ушла, т.к. поняла, что конструктивного общения не будет, а чтобы меня обзывали наивной дурой или блаженной, мне тоже не интересно.

Если я не по адресу зашла, то заранее прошу прощения.

Сложно Вам ответить..Формально-конечно не по адресу.Тту форум отцов с проблемами вв ыстраивании отношений с бывшими женами по поводу детей
Чаще тут говорят о проблематики новых мужей бывших супруг-чем о своих вторых женах

Нос другой стороны-Вы можете понаблюдать некоторые схемы поведения отцов.Оценить-как оно сдругой стороны баррикад.Именно с позиции-Новой жены

Сразу предупрежу- добрых совет ов тут врят ли дождетесь.Такова специфика.Но данный-Женский раздел-был создан во многом именно для "попыток" диалога отцов и матерей.Хоят я вот вообще не знаю-что писать про тему новой жены.Не тот у меня возраст и положение-чтобы что то про это сказать
Но проблематика есть-это факт.Хотя о ней не принято говорить

Так что просто прошу Вас понимать специфику форума.А так-рады всем

Yushkin пишет:

Здравствуйте,
1.Я сама живу с мужичиной, у которого две дочки. У меня есть дочь. Срок совместной жизни 4 месяца. Только начало пути. )
2. Вопрос в следующем, как лучше выстраивать отношения с детьми любимого человека? От кого в большей степени будет зависеть их настрой и отношение?
3. Сейчас я не общаюсь с ними, т.к. БЖ против была, чтобы я общалась с детьми. Но вроде постепенно оттаивает. Я интересуюсь девочками, мне не все равно до них, я их люблю и принимаю, как часть любимого человека. Для меня они всегда самые важные и любимые его люди.
4. любви к чужим детям не бывает, и что невозможно не ревновать, когда мужчина проводит время с детьми и бывшей женой.
5. ДОнести, что это не так, и бывает иначе мне не удалось.
Если я не по адресу зашла, то заранее прошу прощения.

Здравствуйте,
1. Начало пути. Ну и нормально. Вы же пог критериям своим САМИ выбрали его для жизни. Не спешите и все... все будет ровно.
2. Если вы искренне не стремитесь конкурировать с мамой детей - вы будете дружить с ними. Просто как с детьми.
3. БЖ - против вас? Скорее БЖ вас не знает и покаа сама к вам не привыкнет (ну и ревнует... для БЖ - это экзамен своего рода!). Ну а насчет "всегда" - тут перебор. Ваши 4 месяца - это отнуюдь "не всегда"!
4. Если ВЫ сами не ревнуете, то что вам досужие домыслы, чужое мнение? Любить чужих как своих - мало кому дано. У детей есть мама, есть папа - примите это как данность.
5. Зачем вам кому-то что-то ДОНОСИТЬ. Вы в этом уверены - этого достаточно!
.... Возможно, что вы найдете для себя ответы и здесь ... и еще там где будете искать ответы.
Артем, спасибо - ты гостепримен-)))

Думаю,если в Ваших отношениях не будет места ревности с Вашей стороны,к Б.Ж.и детям Вашего мужчины,все будет нормально.

[quote="Renkus"]

Yushkin пишет:

Здравствуйте,
.... Возможно, что вы найдете для себя ответы и здесь ... и еще там где будете искать ответы.

Спасибо. Вы правы, я выбрала этого мужчину сама.
У детей есть мама и папа - это точно. Я могу быть им другом, если они не будут против. На это и надеюсь.

Когда я говорила "всегда" я имела в виду мое общее понимание, т.е. для меня дети всегда главные и любимые. Именно поэтому возможно нет и ревности.

aleksw пишет:

Думаю,если в Ваших отношениях не будет места ревности с Вашей стороны,к Б.Ж.и детям Вашего мужчины,все будет нормально.

Скажите, а откуда по вашему эта ревность появляется?
Почитав форум вторых жен, я, если честно, в неком ауте была. (( Он проводит с детьми много времени, он видется с БЖ и т.д. и т.п. И это прям такой кошмар для многих.
Я искренне не очень понимаю. Ну наверное к БЖ можно еще объяснить, но ведь мужчина со мной, любит меня, почему же я должна его к ней ревновать... Они родители и это их будет связывать все время.
А уж ревность к детям... нонсенс для меня.

Но мне там "объяснили", что это все временно и что я еще поплачу. Но почему-то не верю ))

Успехов и удачи, Вам и Вашим детям

Цитата :

Скажите, а откуда по вашему эта ревность появляется?

дело в том, что восприятие брака у мужчины и женщины разное, для женщины, для подавляющего большинства, муж и дети номер один в их иерархии жизненных ценностей, у мужчины, первое место может разделять работа, хобби.
Т.к. человеку свойственно всё мерить по себе, то далеко не каждая женщина, способна допустить, что у мужчины первое место вместе с ней делит, например, работа. И от этого мужчина любит её слабее чем она его!
Это способна понять либо женщина которой кроме семьи удалось ещё в чем то реализоваться либо мудрая женщина, у которой скорее всего был пример счастливой семьи её родителей.
Так вот если б у мужей тех тетушки с "любимых форумов" не было б детей от первых браков им доставалось за футбол, за рыбалку, за много работаешь, а Петровы-Ивановы-Сидоровы всё одно бабла больше имеют, за увлечение автомобилями.

Цитата :

Вопрос в следующем, как лучше выстраивать отношения с детьми любимого человека?

не претендовать на роль их матери. идеальна роль старшей подруги. Ответственной старшей подруги. Только не надо навязываться. Девочки подрастут и возможно ваша помощь для них будет безценна, не только как образец гармоничной семьи их папы (дай Бог), а ещё и... ну вспомните себя в 14-15 лет . неужели вам никогда не хотелось пообщаться с взрослой женщиной, которая искренне желает вам добра?

Knulp пишет:

не претендовать на роль их матери. идеальна роль старшей подруги. Ответственной старшей подруги.

Так себе и думала . Не претендую конечно ни на чье место и роль. У них замечательная мама.
Спасибо.

Knulp пишет:

ну вспомните себя в 14-15 лет . неужели вам никогда не хотелось пообщаться с взрослой женщиной, которая искренне желает вам добра?

Хотелось. ) И возможность такая была.

Естество - суть воспитания и общения с ребенком.
Следует только знать и учитывать общие характеристики данного возраста ребенка.

Виктор888 пишет:

Естество - суть воспитания и общения с ребенком.
Следует только знать и учитывать общие характеристики данного возраста ребенка.

угу. Мое естество мне подсказывает пока (надеюсь и далее не накосячит), что у девочек есть папа, есть мама. Основное слово и дело за ними. Мое дело поддержать, не навредить и быть им другом. Навязываться не буду, но общению с ними я только рада. Как то так... Пока полет нормальный. Но и контактов пока особых нет.

Yushkin пишет:

Мое естество мне подсказывает пока (надеюсь и далее не накосячит), что у девочек есть папа, есть мама.

Пральна подсказывает .

Yushkin пишет:

Основное слово и дело за ними.

Это то что касается их детей.

Yushkin пишет:

Мое дело поддержать, не навредить и быть им другом.

Для не навредить, следует меньше задумываться над этим, ибо у Вас есть еще и свой ребенок, которому мама тож полностью нужна. Так что и напрягаться не стоит.

Yushkin пишет:

Навязываться не буду, но общению с ними я только рада.

Этого пока достаточно. Не стоит форсировать ситуацию.

Yushkin пишет:

Но и контактов пока особых нет.

Есть два простых секрета детского воспитания....
1. Показывай ребенку сам.
2. Не навязывай - предлагай!
Это проверено моим опытом в отношении чужих детей, моих воспитанников.
Хочешь завлечь ребенка, начни сам что-либо делать.
Только делание должно соотноситься с;
1. Возрастом.
2. Гендером.
3. Интересами ребенка.
Это так, вкратце .

Виктор888 пишет:

Это так, вкратце .

Спасибо. Все написанное приму к сведению.

Во-первых следует отчетливо понимать возраст и сознание ребенка.
Что значит ребенок даст разрешение?
Для того, что бы это произошло, сначала ребенку нужно что-то разъяснить.
Если мы без разъяснения предлагаем ему такой выбор, то по сути-то выбора у ребенка не будет.
Ты конечно можешь так поступать, деля мир на черное и белое (да-нет), только я придерживаюсь другого в воспитании.
Итак, ты (не учитывая возраст) как предлагаешь ребенку сказать?
Разреши мне или запрети?
И в чем здесь ответственность ребенка?
Нет, дружище, это перекидывание личной ответственности на ребенка.
В силу своей малоопытности в жизни ( допустим ребенку 4-12 лет) он не сможет оценить степень ответа.
Вот и получишь любой из 2-х ответов.
Так или иначе это не будет осознанным выбором ребенка. 90% из 100.
Я бы мог дольше "ерунду" городить , да времени не много.

Мой подход немного отличается от твоего, и в этом "немного" еще один секрет воспитания...
Я покажу дочке что ее мнение для меня важно и мы обсудим тему.
Секрет в том КАК ребенку преподнести проблематичную тему!
Дело в том, что детям важно когда учитывают их мнение.
Проговор темы - вот ключ.

Я взрослый и я принимаю ответственные жизненные решения.Так нужно вести себя. И уже на этом учить ответственности ребенка.

Во-вторых, мы не можем за мужа Yushkin решать как ему действовать.
Ни я, ни ты не знаем его, равно как и детей.
А если дети принципиально захотят насолить отцу?
В данном вопросе слишком много НО.
Поэтому, исходя из опыта воспитания детей, я и даю "плавающий" и короткий ответ.

Для точного нужно иметь полное представление о жизни и прочем всех участников процесса.
Но в это лезть не имею права, не может быть четкого совета при дистанционном общении.

Вернемся к вопросу Yushkin....
Вопрос в следующем, как лучше выстраивать отношения с детьми любимого человека? От кого в большей степени будет зависеть их настрой и отношение?
Как я понял, ты предлагаешь Yushkin сказать ее мужчине что бы он испросил разрешение у детей.
Я предлагаю ей не торопить события, притереться и проговорить тему после того как дети увидят в Yushkin человека с которым интересно, который может увлечь.

В принципе в одном есть четкая позиция - мнение детей одна из основ.
А выбор люди сами делают.
Есть конечно еще 400 сравнительно честных способов расположить к себе ребенка ....

Виктор888 пишет:

Я взрослый и я принимаю ответственные жизненные решения.Так нужно вести себя. И уже на этом учить ответственности ребенка.

Мне тоже так кажется. Спрашивать у ребенка разрешения на отношения... Сомневаюсь, что это правильный путь. Такие решения человек принимает сам. Все разъяснить - это обязательно.

Виктор888 пишет:

В принципе в одном есть четкая позиция - мнение детей одна из основ.
А выбор люди сами делают.
Есть конечно еще 400 сравнительно честных способов расположить к себе ребенка ....

Пока достаточно не форсировать события и не навязываться. Я не общаюсь пока с его детьми к сожалению. Думаю, это дело времени. Искреннее желание и готовность есть, так что надеюсь, что все получится.

Yushkin пишет:

Виктор888 пишет:

Я взрослый и я принимаю ответственные жизненные решения.Так нужно вести себя. И уже на этом учить ответственности ребенка.

Мне тоже так кажется. Спрашивать у ребенка разрешения на отношения... Сомневаюсь, что это правильный путь. Такие решения человек принимает сам. Все разъяснить - это обязательно.

Я выскажу своё мнение. Разрешение спрашивать нужно обязательно, ведь новый человек входит в семью, в состав которой входят полноправные члены - дети. Для них тоже ситуация меняется, им тоже жить с новым человеком, и не обязательно они разделяют мнение и чувства своего родителя к новому человеку. Ребёнок - не вещь, и ему нельзя сверху вниз навязывать кого-то просто потому, что родитель считает, что так лучше.

Fittichvolga пишет:

Я выскажу своё мнение. Разрешение спрашивать нужно обязательно, ведь новый человек входит в семью, в состав которой входят полноправные члены - дети. Для них тоже ситуация меняется, им тоже жить с новым человеком, и не обязательно они разделяют мнение и чувства своего родителя к новому человеку. Ребёнок - не вещь, и ему нельзя сверху вниз навязывать кого-то просто потому, что родитель считает, что так лучше.

Навязывать нет... Но как-то странно спрашивать у ребенка, к примеру, 6 лет - ты не против, чтоб у меня были отношения с таким-то мужчиной. Что он мне на это может ответить? Дети же не спрашивают у нас разрешения, когда заводят друзей, да и не должны этого делать, в моем понимание. Так и тут... Я выбрала этого мужчину, он выбрал женщину. Спросить разрешения, чтобы жить вместе - это да, но спрашивать разрешения на отношения... Возможно, но сама формулировка меня смущает. Но собственно это уже не наша тема, т.к. вместе мы живем уже, дети в курсе. Моя дочка хорошо относится. Его дети особого негатива не выказывают, но и к общению пока не стремятся по понятным причинам. Дальше видно будет.

[quote="Yushkin"]

Fittichvolga пишет:

1. Навязывать нет...
2. Но как-то странно спрашивать у ребенка, к примеру, 6 лет - ты не против, чтоб у меня были отношения с таким-то мужчиной. Что он мне на это может ответить?
3. Дети же не спрашивают у нас разрешения, когда заводят друзей, да и не должны этого делать, в моем понимание.
4. Так и тут... Я выбрала этого мужчину, он выбрал женщину.
5. Спросить разрешения, чтобы жить вместе - это да, но спрашивать разрешения на отношения... Возможно, но сама формулировка меня смущает. Но собственно это уже не наша тема, т.к. вместе мы живем уже, дети в курсе. 6. Моя дочка хорошо относится.
7. Его дети особого негатива не выказывают, но и к общению пока не стремятся по понятным причинам. Дальше видно будет.

1. Ну... навязывание есть всегда.
2. И тем не менее знать МНЕНИЕ ребенка надо.
3. Дети заводя друзей в песочнице и в дом их не ведут. Дети - это дети.
4. М и Ж.
5. Если вы хотите жить с мужчиной, а ваш ребенко против?
6. Ну это ПРЕКРАСНО.
7. Пусть они к вам привыкнут. будет с вами комфортно и интересно - они и потянуться!

Renkus пишет:

1. Ну... навязывание есть всегда.
2. И тем не менее знать МНЕНИЕ ребенка надо.
3. Дети заводя друзей в песочнице и в дом их не ведут. Дети - это дети.
4. М и Ж.
5. Если вы хотите жить с мужчиной, а ваш ребенко против?
6. Ну это ПРЕКРАСНО.
7. Пусть они к вам привыкнут. будет с вами комфортно и интересно - они и потянуться!

1. Практически всегда, я бы сказала
2. Согласна. Надо
5. Если ребенок против, то буду выяснять почему, далее по ситуации будем решать проблему.
6. Но вот я у нее спросила разрешения только на проживание мужчины у нас. На отношения я разрешения не спрашивала. Объясняла конечно все согласно ее возрасту.
7. Привыкнут... Мы не вместе с ними живем... Если только как к самому факту привыкнут. Я надеюсь и верю в это. )) При их желании у них может быть хороший старший друг. )

Fittichvolga пишет:

Разрешение спрашивать нужно обязательно...

Fittichvolga, само слово разрешение имеет статику.
В нем нет гибкости.
Вместе с тем, в работе с детьми необходима гибкость.
Каждый из нас должен понимать что наши дети - не мы.
У тебя в 4 словах 2 утверждения (разрешение и обязательно).
Повторюсь, каждый сам выбирает линию поведения с ребенком.
Сегодняшний ребенок требует "гибкости" в воспитании.
Можно конечно сказать - вот единственный путь, но вернее указать путь и дать ему "инструменты" для достижения пути, он сам выберет дорогу.
Но это уже будет его дорога, соответственно и ответственность будет личностная.

Гибкость - несомненно, Виктор! я своих детей учу самостоятельно мыслить, и когда они принимают то или иное решение на своём уровне, я старюсь им подсказать все положительные и отрицательные последствия принятия того или иного решения. Частенько после такого раскрытия дети меняют решение и не жалеют об этом. И заставлять не надо.

Fittichvolga пишет:

я старюсь им подсказать все положительные и отрицательные последствия принятия того или иного решения.

Вот и мы к этому пришли. Выяснилось, что старшая дочка не хочет со мной общаться. Я об этом догадывалась, это подтвердилось. (
Теперь исходим из этой реалии. Изменит мнение она, или нет - будет принят любой ее выбор, только результат будет разный.
Я пока остаюсь в стороне.

Цитата :

Вот и мы к этому пришли. Выяснилось, что старшая дочка не хочет со мной общаться. Я об этом догадывалась, это подтвердилось. (
Теперь исходим из этой реалии. Изменит мнение она, или нет - будет принят любой ее выбор

не навязывайтесь и не ставьте крест на возможность общения. время лечит.

Knulp пишет:

не навязывайтесь и не ставьте крест на возможность общения. время лечит.

Спасибо.Конечно крест не ставлю. Что Вы... Просто теперь ситуация более ясна. И с одной стороны даже проще. Мне сейчас лучше не лезть.

Yushkin, а сколько старшей?

Виктор888 пишет:

Yushkin, а сколько старшей?

13 лет. Младшей - 3

Yushkin, Вам с мужчиной обсудить вопрос нужно.
Только его изначальные действия могут привести к результату.
В 13 лет это не просто сделать.
Не думаю, что Вам стоит напрягаться в данной ситуации.

Виктор888 пишет:

Yushkin, Вам с мужчиной обсудить вопрос нужно.
Только его изначальные действия могут привести к результату.

Обсудили. Он поговорит с дочерью. Пока выяснили факт, а вот его причину и подробности нет. Он выясняет. Я остаюсь со своим желанием и готовностью к общению, но конечно же не лезу и навязываюсь. Они пока могут проводить время сами, без моего участия, как дочке и удобно. Пока так.

Виктор888 пишет:

В 13 лет это не просто сделать.

а в каком возрасте проще?

Виктор888 пишет:

Не думаю, что Вам стоит напрягаться в данной ситуации.

в смысле не переживать? Устаканится?


Я собственно дочкину реакцию и ее нежелание понимаю. Но предсказать ее дальнейшее поведение и реакцию невозможно. Наверное сейчас ей только папа может объяснить и помочь. А уж сколько времени уйдет на ее примирение и адаптацию к ситуации - Посмотрим, надеясь на лучшее.