Отец не исполняет решение суда по общению с дочерью.

Добрый день.
Наверное если бы мне бились в дверь и названивали я бы реагировала лучше.
8 лет назад мы развелись.
Разведись криво- в день когда человек получил повестку он уволился.
Ребенка за 8 лет видел раз 6 максимум. И вечно с приключениями.
4-х летняя девочка приезжала со слезами от папы.
То мог сказать что приедет и не приезжал.
Сейчас на самом деле уже не важно что было.
Итак по существу:
1. Отец инициативу не проявляет - все делает его новая супрцга.
2. Я подала на лишение род. Прав тк он не общался вообще с ребенком. Мою дочку уже лет 5 воспитывает дрцгой мужчина. У них прекрасные отшения
3. Алименты платит через год ... дол 700 000 рублей - не требую. Не названиваю.

В декабре суд выносит решение о порядке общения.
С декабря по март не звонит не пишит не встречается.
Школой , здоровьем не интерисуется
Когда составляли мировое сказал: уроки делать не собираюсь - твои проблеммы. Я буду только развлекаться.
.
Все понимаю - но я считаю что у нас равные права. Не знаю как подступится к нему. Разговаривать со мной не хочет.
У дочери воспоминания об общении с его женой и приемной дочерью не очень хорошие. Ехать туда не хочет.

Во время суда работал медиатор . Со мной, с дочерью и с быв. Мужем . Вердикт: мужчина не адекватен и агрессивен.

Простите наверное сумбурно написала.

Вопрос:

Как мне фиксировать, что отец не приезжает и не общается с ребенком согласно порядку общения.

Силой выпихивать дочь со слезами не собираюсь. Но не против их встречь. Предлагала начинать плавное общение постепенное. Ему не подходит. Хочу на ночь ( я его понимаю, спихнул на жену ребенка а сам на диван) а когда я заставляла его гулять с ней - ему приходилось разговаривать с дочерью. Дочка правда сказала ято не очень сильно.

И как вообще с ним себя вести. На контакт не идет. Трубку бросает.

Спасибо.

Здравствуйте,

Цитата :

подала на лишение род. Прав

А зачем вам это, усыновление оформить? Оно возможно и без лишения. А обращение в суд нужно в случае если не получается решить вопрос мирно.
Общение с ребенком - право, а не обязанность. Можете обратиться в КДН по месту жительства отца, попытаться привлечь его к ответственности за неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних. Вот и будут вам доказательства отказа от участия в воспитании и содержании. Но опять же возникает вопрос: зачем вам это? Живите себе спокойно дальше.
Неисполнением решения суда отказ от общения не является, т.к.суд не может его обязать общаться в силу того, что общение является правом родителя, а он реализует или не реализует его, сам определяет формы его реализации.

Цитата :

как вообще с ним себя вести

С этим вам к психологу. Что вы хотите, какая у вас цель не совсем понятно. То ли лишить родительских прав, то ли заставить общаться

reyand пишет:

Здравствуйте,
подала на лишение род. Прав
А зачем вам это, усыновление оформить? Оно возможно и без лишения. А обращение в суд нужно в случае если не получается решить вопрос мирно.
Общение с ребенком - право, а не обязанность. Можете обратиться в КДН по месту жительства отца, попытаться привлечь его к ответственности за неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних. Вот и будут вам доказательства отказа от участия в воспитании и содержании. Но опять же возникает вопрос: зачем вам это? Живите себе спокойно дальше.
Неисполнением решения суда отказ от общения не является, т.к.суд не может его обязать общаться в силу того, что общение является правом родителя, а он реализует или не реализует его, сам определяет формы его реализации.
как вообще с ним себя вести
С этим вам к психологу. Что вы хотите, какая у вас цель не совсем понятно. То ли лишить родительских прав, то ли заставить общаться

А каким образом возможно усыновление без лишения?
Живу. Не названиваю не достаю. Раз в 6 месяцев он вспоминает про ребенка. Хочется либо регулярных встреч , либо уже совсем без него жить.

Отправлено через Topic'it

Ласковое теля двух маток сосет .

M_82 пишет:

Сейчас на самом деле уже не важно что было.

Именно. Поэтому не будем о том, насколько банальна и типична ваша история

M_82 пишет:

Вопрос:

Как мне фиксировать, что  отец не приезжает и не общается с ребенком согласно порядку общения.

Вам - никак. это право, а не обязанность, как тут уже разъясняли. Единственный вариант = это когда он сам вызовет органы для фиксации вашего нарушения, когда дочь наотрез откажется пойти с ним при судебных приставах. Вариант конфликтный - сожрёт время, нервы, здоровье у всех участников

M_82 пишет:

И как вообще с ним себя вести. На контакт не идет. Трубку бросает.

Спасибо.

Вам действительно нужен добрый совет? Тогда разъясните, откуда долг в 700тыр по алиментам? У вас разве не было знакомых, или у ваших знакомых таких знакомых, которые взяв взаймы деньги или вещь переставали с заимодавцем общаться? Как вы сами себя чувствуете в ситуации, когда вам прямо сейчас надо платить, а денег нет? Большинство людей не жаждут оказаться в таком положении. Даже в автобусе.
Он из принципа не платит или алиментный груз непосилен?
конфликт между вами в любом случае, но способы преодоления разные.

Автору темы - прочитал тему, выскажу свое мнение, как отца, которому БЖ систематически упорно полтора года препятствует в общении с ребенком. Можете соглашаться, можете нет, дело ваше. Просто взгляд с другой стороны.

M_82 пишет:

Наверное если бы мне бились в дверь и названивали я бы реагировала лучше.

Ни один мужчина не будет унижаться и годами "бегать" за БЖ. Есть такое понятие - самоуважение и чувство собственного достоинства. Не открыла дверь несколько раз - значит, дальше это твои проблемы. Ты, как мать, свой выбор сделала. Приняла единоличную отвественность за ребенка.  Не подумала о последствиях - это тоже твои проблемы.

M_82 пишет:

Разведись криво- в день когда человек получил повестку он уволился.

Кто мешал ситуацию обсудить и по-хорошему договориться разойтись?  Да никто. А получать повестку из суда от БЖ - это тоже весьма по-хамски со стороны БЖ. Возникает обида и желание отомстить. Особенное если перед этим в семью вкладывался, а тебе вот так отплатили. У меня перед повесткой из суда на развод еще и квартиру обнесли, когда я на работе был, деньги "для семьи" зарабатывал. И суд в другом городе был, за сотни километров.  Мне раз пятнадцать туда на заседания мотаться пришлось, больше года процесс шел.

Назначение алиментов - это тоже плевок в лицо отцу. Какие нафиг алименты, если до этого в добровольном порядке ребенка содержал?  Но нет, БЖ обязательно на алименты при разводе подаст.  

M_82 пишет:

Сейчас на самом деле уже не важно что было.

Важно. Потому что если выводы из произошедшего не сделаны - то и ситуация не решится.

M_82 пишет:

2. Я подала на лишение род. Прав тк он  не общался вообще с ребенком. Мою дочку уже лет 5 воспитывает дрцгой мужчина. У них прекрасные отшения

То есть мало того, что разводом лишили отца возможности нормально воспитывать дочь, так еще ей в воспитатели нового мужчину привели, и еще наверняка "новым папой" заставили называть? Это что, НОРМАЛЬНО??? Как родной отец на такое поведение матери должен реагировать? Не понимаете?  Я расскажу, как. Возможности с ребенком общаться нет, все органы против тебя. БЖ за явные правонарушения никто к отвественности не привлекает. Бабы в погонах над тобой просто в лицо смеются.  Все попытки хоть как-то ситуацию разрешить уходят как вода в песок. Остается только одно, довольно болезненное решение - не рвать ребенка на части, перенося конфликт родителей на ребенка. И принять то, что этот ребенок уже не твой. Ты с ним не живешь, ты его не воспитываешь. Все, что ты годами видишь - только отчисления алиментов. И больше НИЧЕГО.

И ребенок постепенно становится чужим, особенно если он младенцем был во время развода. Может быть спустя годы БЖ одумается, начнет совать ребенка для встреч. Но тебе уже этого НЕ НАДО. Какой в этом смысл?  Наблюдать то, что из ребенка вырастила БЖ, воспитывал его вообще непонятно кто и не иметь возможности на это уже никак повлиять? Кому это надо? Ребенку?  Мне?

M_82 пишет:

Когда составляли мировое сказал: уроки делать не собираюсь - твои проблеммы. Я буду только развлекаться.

А вы чего ждали после 8 лет разорванных отношений и 5 лет "нового папы" для ребенка?
Что появится бесплатная нянька? Серьезно?  

M_82 пишет:

Все понимаю - но я считаю что у нас равные права. Не знаю как подступится к нему. Разговаривать со мной не хочет.

Я думаю, что ничего не понимаете. Через несколько лет мне тоже все равно станет, что с "моим" ребенком. Я его не вижу, эмоциональных связей нет. Уже не так болит на душе, как это год назад было. Время лечит. Ребенок плавно превращается в какую-то далекую абстракцию. Только деньги ежемесячно на него из бюджета уходят. И больше - ничего.  Ни фотографий ребенка, ни видео.  Зато БЖ сейчас этим самоутверждается - вот, пусть побегает, поклянчит!!!  

M_82 пишет:

Вердикт: мужчина не адекватен и агрессивен.

Чей вердикт? Ваш?  А его новая жена считает его вполне адекватным. И почему правда на вашей стороне должна быть, а не на ее?

M_82 пишет:

Но не против их встречь. Предлагала начинать плавное общение постепенное.

Сейчас не против. А 8 лет до этого что было?  Сколько лет вы препятствовали общению?

M_82 пишет:

Ему не подходит. Хочу на ночь

Как вы его интересы раньше игнорировали, так и сейчас игнорируете. Что мешает в этом моменте пойти навстречу? Хочет на ночь - пусть забирает.

M_82 пишет:

И как вообще с ним себя вести. На контакт не идет. Трубку бросает.

Вспомнить все, что вы ему за прошедшие 8 лет наговорили. И извиниться. И послушать, что он в ответ скажет. Молча послушать, а не доказывать, что ЯПРАВА.

Алексей777 пишет:

Автору темы - прочитал тему, выскажу свое мнение, как отца, которому БЖ систематически упорно полтора года препятствует в общении с ребенком. Можете соглашаться, можете нет, дело ваше. Просто взгляд с другой стороны.

M_82 пишет:

Наверное если бы мне бились в дверь и названивали я бы реагировала лучше.

Ни один мужчина не будет унижаться и "бегать" за БЖ. Есть такое понятие - самоуважение и чувство собственного достоинства. Не открыла дверь - значит, дальше это твои проблемы. Ты, как мать, свой выбор сделала. Приняла единоличную отвественность за ребенка.  Не подумала о последствиях - это тоже твои проблемы.

я не просила бегать. Ему всегда давали ребенка. Каждый раз когда он просил встречи. Всегда брали трубку когда звонил.

M_82 пишет:

Разведись криво- в день когда человек получил повестку он уволился.

Кто мешал ситуацию обсудить и по-хорошему договориться разойтись?  Да никто. А получать повестку из суда от БЖ - это тоже весьма по-хамски со стороны БЖ. Возникает обида и желание отомстить. Особенное если перед этим в семью вкладывался, а тебе вот так отплатили. У меня перед повесткой из суда на развод еще и квартиру обнесли, когда я на работе был, деньги "для семьи" зарабатывал. И суд в другом городе был, за сотни километров.  Мне раз пятнадцать туда на заседания мотаться пришлось, больше года процесс шел.

Назначение алиментов - это тоже плевок в лицо отцу. Какие нафиг алименты, если до этого в добровольном порядке ребенка содержал?  Но нет, БЖ обязательно на алименты при разводе подаст.  

Развод был по моей инициативе, разошлись по его , когда ребенку было 1 год и 5 месяцев. Почему? появилась другая.Я сидела в декрете. ему видимо стало скучно. Содержать нас не содержал. Я жила на декретные которые переводила моя компания. И о какой обиде может идти речь? Алименты не требовали, и он мило не платил. Предлагаю откажись от ребенка. ты все равно не приезжаешь к ней и не звонишь ей. НО Его супруга почему то не согласилась. К слову к ним дочка ездила ночевать когда ей было 4 года. Приехала в слезах, сказала меня побили ремнем и покусал ребенок. И что папина жена сказала что ты мама врешь, и не приедешь за мной!

M_82 пишет:

Сейчас на самом деле уже не важно что было.

Важно. Потому что если выводы из произошедшего не сделаны - то и ситуация не решится.

M_82 пишет:

2. Я подала на лишение род. Прав тк он  не общался вообще с ребенком. Мою дочку уже лет 5 воспитывает дрцгой мужчина. У них прекрасные отшения

То есть мало того, что разводом лишили отца возможности нормально воспитывать дочь, так еще ей в воспитатели нового мужчину привели, и еще наверняка "новым папой" заставили называть? Это что, НОРМАЛЬНО??? Как родной отец на такое поведение матери должен реагировать? Не понимаете?  Я расскажу, как. Возможности с ребенком общаться нет, все органы против тебя. Все поптыки как-то ситуацию разрешить уходят как вода в песок. Остается только одно, довольно болезненное решение - не рвать ребенка на части, перенося конфликт родителей на ребенка. И принять то, что этот ребенок уже не твой. Ты с ним не живешь, ты его не воспитываешь. Все, что ты годами видишь - только отчисления алиментов. И больше НИЧЕГО.

И ребенок постепенно становится чужим, особенно если он младенцем был во время развода. Может быть спустя годы БЖ одумается, начнет совать ребенка для встреч. Но тебе уже этого НЕ НАДО. Какой в этом смысл?  Наблюдать то, что из ребенка вырастила БЖ, воспитывал его вообще непонятно кто и не иметь возможности на это уже никак повлиять? Кому это надо? Ребенку?  Мне?

Мне надо было видимо звонить ему и умолять пообщаться с ребенком! выносить больного ребенка к нему на улицу! стоять на коленях и плакать! я не готова унижаться.

M_82 пишет:

Когда составляли мировое сказал: уроки делать не собираюсь - твои проблеммы. Я буду только развлекаться.

А вы чего ждали после 8 лет разорванных отношений и 5 лет "нового папы" для ребенка?
Что появится бесплатная нянька? Серьезно?  
вот именно что не ждала и не жду! мне не нужна нянька и не нужен биологический отец, который уже 7 лет воспитывает чужого ребенка забыв про своего!

M_82 пишет:

Все понимаю - но я считаю что у нас равные права. Не знаю как подступится к нему. Разговаривать со мной не хочет.

Я думаю, что ничего не понимаете. Через несколько лет мне тоже все равно станет, что с "моим" ребенком. Я его не вижу, эмоциональных связей нет. Уже не так болит на душе, как это год назад было. Время лечит. Ребенок плавно превращается в какую-то далекую абстракцию. Только деньги ежемесячно на него из бюджета уходят. И больше - ничего.  Ни фотографий ребенка, ни видео.  Зато БЖ сейчас этим самоутверждается - вот, пусть побегает, поклянчит!!!  

Я посылала видео! я посылала фото! я давала ездить на дачу и домой к тете! я пускала гулять! и разговаривать по телефону! вопрос : когда женщина открыта и готова к диалогу по ней проходятся по полной! как только БЖ становится полной гадиной! все становится хорошо! в чем логика!
Я даже с его новой женой общалась! и скажу вам так, что если он от нее уйдет, это будет самой большой его ошибкой!

M_82 пишет:

Вердикт: мужчина не адекватен и агрессивен.

Чей вердикт? Ваш?  А его новая жена считает его вполне адекватным. И почему правда на вашей стороне должна быть, а не на ее?
Это вердикт психолога! а не мой! мне с ним не жить!

M_82 пишет:

Но не против их встречь. Предлагала начинать плавное общение постепенное.

Сейчас не против. А 8 лет до этого что было?  Сколько лет вы препятствовали общению?
и 8 лет не была против. он не звонил. я не унижал его своими звонками.

M_82 пишет:

Ему не подходит. Хочу на ночь

Как вы его интересы раньше игнорировали, так и сейчас игнорируете. Что мешает в этом моменте пойти навстречу? Хочет на ночь - пусть забирает.

С чего вы взяли что игнорировали? у него не чего не просили, не денег не еды не одежды, просили только РЕГУЛЯРНО общаться с ребенком! Но когда твоему ребенку говорят что папа приедет в 12 дня, а папа приезжает в 20.00 и ребенок 8 часов бегает от окна к окну становится больно!

M_82 пишет:

И как вообще с ним себя вести. На контакт не идет. Трубку бросает.

Вспомнить все, что вы ему за прошедшие 8 лет наговорили. И извиниться. И послушать, что он в ответ скажет. Молча послушать, а не доказывать, что ЯПРАВА.

Не разговаривает он со мной! даже трубку не берет! общается с помощь СМС ! когда я звонила ему он бросал трубку. я бы с радостью поговорила. я предлагаясь начать плавное общение с ребенком. его не устраивает.

Вы знаете я понимаю почему Вы защищаете его. Я прочитала весь форум. Тут ПАПЫ именно ПАПЫ вы бьетесь! вы добиваетесь, вы требуете стучите и кричите! Вы хотите общения! Вы подаете в опеку и суды!
Мой БМ вспомнил про ребенка только после алиментов. И то, 6 месяцев от него не одного звонка! Не смс не сообщения ни мне , не ребенку.
я предлагала и общение, предлагала просто разойтись, предлагала забрать заявление от приставов! я много что предлагала! его жена не согласна! а он слушает ее. Она считает что моя дочка это нянька для их детей! с чего я так взяла? она сама мне сказала : так удобно когда она приезжает, они играют я занимаюсь своими делами, папа футбол смотрит!
Ерунда получается. не находите?

M_82 пишет:

Не разговаривает он со мной! даже трубку не берет! общается с помощь СМС ! когда я звонила ему он бросал трубку. я бы с радостью поговорила.  я предлагаясь начать плавное общение с ребенком. его не устраивает.

А вы спросили, что его устраивает? Думаю, что нет.

А если СМС читает - значит, общается. Этот канал общения у вас есть. Никто не мешает вам его использовать. Только с умом.

M_82 пишет:

Вы знаете я понимаю почему Вы защищаете его. Я прочитала весь форум. Тут ПАПЫ именно ПАПЫ вы бьетесь! вы добиваетесь, вы требуете стучите и кричите! Вы хотите общения! Вы подаете в опеку и суды!

Если мою БЖ послушать - то я демон во плоти, гад, сволочь, негодяй, алкоголик, бил несчастную женщину.  И это не не просто на словах выдавала, она это в письменных заявлениях в госорганы писала, причем неоднократно. За что и получила встречный иск за клевету.

А вам не кажется, что это по-простому называется СВИНСТВО - то, что отцу для осуществления права, закрепленного в законодательстве, в КОДЕКСЕ, приходится БИТЬСЯ???  ГОДАМИ??? Причем против системы, которую оккупировали женщины, и которые пальцем не пошевелят, чтобы приструнить БЖ, препятствующую общению отца с собственными детьми? А, наоборот, ее всячески покрывают?  А БЖ, видя такое их поведение и свою безнаказанность, окончательно распускается? Лично у меня за год этих битв - никакого прогресса в части общения с ребенком. Чтобы был понятен масштаб - уже 10 толстых папок, в которых более 300 документов.  Опеки / Департамент соцзащиты  / КДН / поликлиники / Департамент здравоохранения / ФОМС / Росздравнадзор / Уполномоченный по правам ребенка / полиция / УМВД / прокуратуры.  И НИКАКОГО толку.  Поэтому я сворачиваю нафиг всю эту борьбу - она бессмысленна, только время и ресурсы на нее уходят. А жизнь одна.

Вполне допускаю, что через 5-7-9 лет БЖ придет примерно с тем же посылом, что и у вас в этой теме - отец не желает общаться с ребенком, как заставить?  Да никак. Думать надо было раньше.

M_82 пишет:

Мой БМ вспомнил про ребенка только после алиментов.

Это вы так считаете. А его истории мы не слышали. Если вы на алименты подавали для того, чтобы отец о ребенке вспомнил - то это не очень умно было.

M_82 пишет:

И то, 6 месяцев от него не одного звонка! Не смс не сообщения ни мне , не ребенку

А зачем? После 8 лет разлуки с собственным ребенком и 5 лет его воспитания чужим дядей?

M_82 пишет:

я предлагала и общение

Спустя сколько лет после развода?  Это важный вопрос

M_82 пишет:

предлагала забрать заявление от приставов!

Если бы хотели забрать - забрали бы. А так отец ребенка видел мельком даже реже, чем раз в год.  Зато приветы из суда и от приставов регулярно получал.

M_82 пишет:

Она считает что моя дочка это нянька для их детей! с чего я так взяла? она сама мне сказала : так удобно когда она приезжает, они играют я занимаюсь своими делами, папа футбол смотрит!
Ерунда получается. не находите?

А что плохого в том, что девочка с другими детьми поиграет? Если вы в каждом без исключения поступке злой умысел видите - то вам с собой разбираться надо в первую очередь.

M_82 пишет:

Поиграет да. но она ненянка. у меня двое детей и старшая с младшей нанянчиться. Это мои дети. я не против что она с папой поиграла. а не с детьми с которыми ей скучно играть - как в 10 лет играть с 5-ми? и 3 месячными???

То есть вы сами 10-летнего ребенка как няньку используете и ничего в этом зазорного не видите. А если папа пустил ее к тем детям, с которыми он живет - это сразу эксплуатация детского труда?

Я вот не знаю, что тут можно комментировать и какой совет дать. Придут местные дамы, может что путевое и посоветуют по части воспитания детей.

Алексей777 пишет:

M_82 пишет:

Поиграет да. но она ненянка. у меня двое детей и старшая с младшей нанянчиться. Это мои дети. я не против что она с папой поиграла. а не с детьми с которыми ей скучно играть - как в 10 лет играть с 5-ми? и 3 месячными???

То есть вы сами 10-летнего ребенка как няньку используете и ничего в этом зазорного не видите. А если папа пустил ее к тем детям, с которыми он живет - это сразу эксплуатация детского труда?

Я вот не знаю, что тут можно комментировать и какой совет дать. Придут местные дамы, может что путевое и посоветуют по части воспитания детей.

Я как раз наоборот не использую как няньку. не сидеть не присматривать не прошу. Они обе мои дети и рожала я не нянек.
А при чем тут воспитание детей, воспитанием своих детей я справляюсь и сама.
Когда я пытаюсь понять. что делать с БМ у которого по всем законам развязаны руки, а мам заняли в угол! Судя по законам в нашей стране, отец имеет больше прав чем мама. вплоть до изъятия ребенка у матери! ну и как быть спрашивается?
Судья ему посоветовала : надарите ребенку подарков, она еще глупая поведется... это что такое????

Ребенка годами воспитывает чужой дядя, отца к ребенку не пускают - но при этом у отца намного больше прав, чем у матери. Это просто шедевр логики

Вы на мой вопрос не ответили - сколько лет отцу препятствовали в общении с дочерью?

Алексей777 пишет:

Ребенка годами воспитывает чужой дядя, отца к ребенку не пускают - но при этом у отца намного больше прав, чем у матери. Это просто шедевр логики

Вы на мой вопрос не ответили - сколько лет отцу препятствовали в общении с дочерью?

Не сколько лет я не препятствовала общению. в том то и дело! Сколько раз отец просил ребенка для общения, столько раз он получал.
Сама не названивала - не ныла чтобы он взял ребенка.
Раздавался звонок от него, на след. день он приезжал и забирал ребенка.
В 2002 году он пропал. Не звонил и не писал.
Появился в августе 2017 года после подачи в суд. в этот же месяц погулял и пропал. в октябре была еще прогулка с ребенком и пропал до марта.

Где препятствия? расскажите мне? когда он ее получал в тот момент когда просил?????? Звонил два раза в год на Новый год и др - разговаривал с ней.


Ответьте мне на вопрос : где тут препятствия для РЕГУЛЯРНОГО общения с ребенком?

M_82 пишет:

Не сколько лет я не препятствовала общению. в том то и дело! Сколько раз отец просил ребенка для общения, столько раз он получал.

Читаю это, вспоминаю свою БЖ. Идет суд, в материалах дела лежит диск с записью. И расшифровка этой записи. На которой в течении 15 минут мои просьбы открыть дверь и пустить к ребенку, а из-за закрытой двери истеричные крики БЖ . БЖ на голубом глазу в суде при свидетелях тут же заявляет - я вообще не препятствовала в общении!!! Это ему самому не надо!!!

Занавес.

И такая картина везде - кого ни спросишь - все мамочки всегда такие правильные, никогда никому не препятствуют. Вот только кто тогда, интересно, мне и другим отцам двери не открывает, когда они к детям приходят?

Мне лично больше добавить к вышесказанному нечего. Может кто еще вам что-нибудь посоветует.

Отцы, никогда не пишите про невыплаченные алики "долг" без кавычек.
Долг - это то, что ты взял и не отдал.
Алики у бж отец не брал в долг, чтобы потом отдавать.
Это - вымышленный долг. Или "долг".

Usurper пишет:

Отцы, никогда не пишите про невыплаченные алики "долг" без кавычек.
Долг - это то, что ты взял и не отдал.
Алики у бж отец не брал в долг, чтобы потом отдавать.
Это - вымышленный долг. Или "долг".

А вот тут не согласен. Алики суд обязует выплачивать. Понятие обязательства см. в ст. 307 ГК РФ. Если не платишь, то не исполняешь судебное решение и образуется задолженность (т.е. долг). Которая может быть принудительно взыскана в рамках исполнительного производства. Где плательщик алиментов вполне официально называется "должник". Несогласным это приставы объясняют. И закон со штрафными процентами в 182% годовых.

И все по-закону. Правда, этот "закон" очень хочется в кавычки взять.

М_82, скажите, что вы всё-таки хотите - лишить отца родительских прав или наладить его общение с дочерью?

M_82 пишет:

Судья ему посоветовала: надарите ребенку подарков, она еще глупая поведется... это что такое????

Это глупость.

И это тоже:

M_82 пишет:

Во время суда работал медиатор . Со мной, с дочерью и с быв. Мужем . Вердикт: мужчина не адекватен и агрессивен.

Налаживать отношения людей адекватных и неагрессивных - не проблема. А если медиатор так говорит, значит, он не профессионал.

По нашему опыту, в области налаживания отношений родителей с детьми надо постараться, чтобы найти настоящих профессионалов.

Vera пишет:

М_82, скажите, что вы всё-таки хотите - лишить отца родительских прав или наладить его общение с дочерью?

Так чего же требует истица? брака или платежа?! Одно исключает другое (Женитьба Фигаро. тема стара, как мир

Vera пишет:

M_82 пишет:

Судья ему посоветовала: надарите ребенку подарков, она еще глупая поведется... это что такое????

Это глупость.

И это тоже:

M_82 пишет:

Во время суда работал медиатор . Со мной, с дочерью и с быв. Мужем . Вердикт: мужчина не адекватен и агрессивен.

Налаживать отношения людей адекватных и неагрессивных - не проблема. А если медиатор так говорит, значит, он не профессионал.

По нашему опыту, в области налаживания отношений родителей с детьми надо постараться, чтобы найти настоящих профессионалов.

Время дилетантов, увы. И не только в этой сфере. К сожалению, это сейчас во всех сферах жизни так.

Если вы такая хорошая и не требующая алименты, то вообще зачем вам это всё вообще? У вас есть ... мужик, который заменил вашему ребенку отца, нет проблем в связи с этим от бывшего мужа. живите и радуйтесь.

Поверьте, если бы ваш БМ не исчез из вашей жизни, с новым мужчиной вам было бы гораздо сложнее, дочка не давала бы вам житья.

А что касается вашего БМ, то с его стороны мнения нам действительно не предоставлено, может быть он изначально и не хотел ребенка от вас.

Перечитал топик-пост несколько раз. Не знаю, почему хочется комментировать "какая хорошая и не требующая алименты", автор же явно задал вопрос:

"Вопрос:

Как мне фиксировать, что отец не приезжает и не общается с ребенком согласно порядку общения. "
Все остальное отвлечение внимания.

И в середине важно "2. Я подала на лишение род.". Мать обратилась в суд - значит, ей от суда чего-то нужно. Вопрос на форум был, как подкрепить исковое доказательствами.

За лишением род.прав обращаются не потому, что отец не общается с ребенком, а по причине, которую автор не указал и из топика она не следует. Но она есть. Все остальное в длинном посте отвлеченные рассуждения. Не зная истины (истинной причины обращения в суд) - не могу комментировать.

Vanilin11 пишет:

Перечитал топик-пост несколько раз. Не знаю, почему хочется комментировать "какая хорошая и не требующая алименты", автор же явно задал вопрос:

"Вопрос:

Как мне фиксировать, что отец не приезжает и не общается с ребенком согласно порядку общения. "
Все остальное отвлечение внимания.

И в середине важно "2. Я подала на лишение род.". Мать обратилась в суд - значит, ей от суда чего-то нужно. Вопрос на форум был, как подкрепить исковое доказательствами.

За лишением род.прав обращаются не потому, что отец не общается с ребенком, а по причине, которую автор не указал и из топика она не следует. Но она есть. Все остальное в длинном посте отвлеченные рассуждения. Не зная истины (истинной причины обращения в суд) - не могу комментировать.

Автор ответил:

Цитата :

Хочется либо регулярных встреч , либо уже совсем без него жить.

Т.е. ТС считает, что может указывать, как другому лицу осуществлять его права, путая понятия. Ей "хочется", и она этого добивается.

reyand пишет:

Т.е. ТС считает, что может указывать, как другому лицу осуществлять его права, путая понятия.

А у нас мало отцов которые реально мозг выносят?
Их тоже хватает. Поэтому многие матери желают иметь порядок общения. Хоть какой-то порядок.

Спасибо большое за все комментарии , внесу немного ясности:

1. в суд подала тк БМ не видела 5 лет - не звонил, не писал. не узнавал. У него был и телефон дочери и мой, и адрес проживания и все что нужно.

2. Почему подала в суд? хочется ребенку полноценную семью , у троих одна фамилия, у дочери другая.

3. Фразы из серии ну вы же развелись - все просто ушел к другой женщине. Это не повод ругаться из за ребенка или наплевать на ребенка и не принимать участия в ее жизни.

4. Спустя 4 месяца после суда, он решил взять ребенка на ночь, тк дочери 9 , я не против. Как итог: не мылась, не чистила зубы ( щетку не купили ей туда) Привез не в 18 часов , в 22 часа вечера, зная что ей завтра в школу. Ребенок делал уроки до часа ночи
Предлагала дать уроки с собой : Уроки твоя проблема, ты и делай, мне плевать. ( как то странная реакция ОТЦА ?!

5. Алименты не оплачивает, хотя опять же предлагала просто ездить в магазин и покупать что нужно дочери. как итог долг 600 000 рублей

Вопрос: Вы мужчины на этом форуме ( а я его весь перечитала) вы бьетесь, пытаетесь доказать, стараетесь увидеть детей! Волнуетесь за детей. Как назвать мужчину, который не хочет знать как себя чувствует его дочь, имея ее сотовый номер, и имея возможность ей писать и звонить? Который не называет ее по имени? который беря ребенка в 9 лет, полностью отдает ее своей жене и не проводит с ней время?

Либо я чего то не понимаю и в моем понимание папа должен был соскучиться. либо это сейчас нормально?????

M_82 пишет:

Почему подала в суд? хочется ребенку полноценную семью

Шедеврально. Суд даст ребенку полноценную семью?

M_82 пишет:

предлагала просто ездить в магазин и покупать что нужно дочери

Эти покупки не входят в алименты. Это были бы "подарки".

M_82 пишет:

Как назвать мужчину, который не хочет

Это больше всего волнует? Или алименты больше?

Федотов, ты либо веди конструктивный диалог, либо вообще не веди его.

Вскрытие манипуляций - вполне конструктивно, имхо.
По существу - матери в первую голову надо о дочери думать, о её интересах, а не своих. А чтобы соблюсти её интересы, зачастую приходится поступаться собственными. А вот тут мать не хочет и пытается это оправдать, сваливая вину на БМ, который, впрочем, тоже не подарок...

Форум выстроен в формате ДИАЛОГА, а не упреков.
Диалогом является некий логический разговор.
Если считаешь, что нужны уточнения - уточняй. Вникай в проблему, никто не против.
Но не делай выводы за того, кто пришел с вопросом.
Можешь просто следить за темой, как это делаю я.

Федотов пишет:

M_82 пишет:

Почему подала в суд? хочется ребенку полноценную семью

Шедеврально. Суд даст ребенку полноценную семью?

Лишение родительских прав -даст ребенку юридическую защищенность от мужчины которые не исполняет родительских обязанностей.

M_82 пишет:

предлагала просто ездить в магазин и покупать что нужно дочери

Эти покупки не входят в алименты. Это были бы "подарки".
Покупки на сумму алиментов + расписка о получении алиментов - да это были бы алиментами.

M_82 пишет:

Как назвать мужчину, который не хочет

Это больше всего волнует? Или алименты больше?

А дети кушать не хотят? или почему ее должен чужой дядя содержать? или любовью сыт будешь?

Виктор888 пишет:

Федотов, ты либо веди конструктивный диалог, либо вообще не веди его.

Спасибо большое! а то ощущение, что мужчины все ангелы! а Бабы ведьмы! вот ей богу!
Я вообще считаю что родители ОБЯЗАНЫ давать ребенку в равной степени все! и каждый родитель должен принимать участие. Ну не могу я его заставить! не силой же его тащить с ней гулять или играть?

Федотов пишет:

Вскрытие манипуляций - вполне конструктивно, имхо.
По существу - матери в первую голову надо о дочери думать, о её интересах, а не своих. А чтобы соблюсти её интересы, зачастую приходится поступаться собственными. А вот тут мать не хочет и пытается это оправдать, сваливая вину на БМ, который, впрочем, тоже не подарок...

Простите, а что является интересом 9 летнего ребенка?
Папа? согласна! Папа - ( в моем понимание) человек которому не безразличен ребенок, который заботиться о здоровье ребенка, его воспитании и образовании. Который ребенка называет по имени. Который звонит своей 9-летней дочери хотя бы раз в месяц. Разве нет?

а я плохая потому что , по закону должна получать от него алименты? я на сумму алиментов могу как минимум его же дочери купить квартиру! разве плохо? она вырастет, ей нужно жилье? Или могу одеть ее, или оплатить курсы английского! что стыдного в том, что биологический отец должен платить алименты... Ах да... смысл...

Манипуляции? какие? или то что я отпустила ребенка с ночевкой а он даже не думает о том что ей в школу?

ИМХО проблема в том что у каждого свои представления. Отец, мать, муж, жена, ребенок - все это в какой-то мере субъективные понятия, "роли", набор установок. К разводу (в широком смысле слова) именно они и приводят. Любой конфликт отчасти обусловлен разными представлениями людей о действительности. Что является интересами конкретного ребенка отчасти тоже определяется представлениями родителей. Что должен отец, мать, муж, жена. Семейным законодательством установлены какие-то общие критерии, крайние границы, а остальное остается на усмотрение сторон, в этом и есть диспозитивный характер семейного и гражданского законодательства.
Я стараюсь звонить своему ребенку хотя бы раз в день, например. А по мнению ее мамы мужчина так вести себя не должен. Зато мне можно было завести любовницу, главным было чтобы я содержал "семью", не лез никому в душу, ничего не запрещал и никак не ограничивал мать ребенка. Сейчас, как она считает, я должен платить алименты и имею право иногда, когда это удобно матери, встречаться с ребенком "для проведения досуга", при этом все вопросы воспитания и образования мать ребенка хочет решать самостоятельно при участии ее кавалера, у ребенка, как она считает, новая семья, точнее семья ребенка изменилась, я больше не являюсь ее членом. Я с этим был не согласен и теперь у меня есть решение суда, по которому мать, в частности, обязана предоставлять мне возможность ежедневно общаться с моим ребенком по телефону или скайпу не менее 15 минут.
Заставить отца изменить поведение вы не можете, так же как заставить его изменить свои взгляды. В семейном праве основной метод - диспозитивный

Википедия пишет:

Диспозитивность — юридическая категория, характеризующая возможность свободного распоряжения субъекта права его правами.

Диспозитивным может быть метод правового регулирования той или иной отрасли права, при котором субъекты права вправе самостоятельно договориться о варианте поведения по своему усмотрению, а нормы права лишь устанавливают правила для тех случаев, когда субъекты не воспользовались возможностью оговорить вариант поведения в соглашении.
Диспозитивными бывают нормы права. Законодательство РФ определяет диспозитивную норму как «норму, которая применяется постольку, поскольку соглашением сторон не установлено иное» (п.4 ст. 421 ГК РФ). Императивные нормы, наоборот, не могут быть отменены по соглашению сторон.
Диспозитивность — важный принцип гражданского права[1], согласно которому лица вправе самостоятельно распоряжаться своими правами и средствами их защиты.

Мать моего ребенка считает нормой передать ребенка на воспитание третьим лицам, например. Я так не считаю, а по-моему этим нарушается мое право и возникает конфликт, противоречие.

reyand пишет:

ИМХО проблема в том что у каждого свои представления. Отец, мать, муж, жена, ребенок - все это в какой-то мере субъективные понятия, "роли", набор установок. К разводу (в широком смысле слова) именно они и приводят. Любой конфликт отчасти обусловлен разными представлениями людей о действительности. Что является интересами конкретного ребенка отчасти тоже определяется представлениями родителей. Что должен отец, мать, муж, жена. Семейным законодательством установлены какие-то общие критерии, крайние границы, а остальное остается на усмотрение сторон, в этом и есть диспозитивный характер семейного и гражданского законодательства.
Я стараюсь звонить своему ребенку хотя бы раз в день, например. А по мнению ее мамы мужчина так вести себя не должен. Зато мне можно было завести любовницу, главным было чтобы я содержал "семью", не лез никому в душу, ничего не запрещал  и никак не ограничивал мать ребенка. Сейчас, как она считает, я должен платить алименты и имею право иногда, когда это удобно матери, встречаться с ребенком "для проведения досуга", при этом все вопросы воспитания и образования мать ребенка хочет решать самостоятельно при участии ее кавалера, у ребенка, как она считает, новая семья, точнее семья ребенка изменилась, я больше не являюсь ее членом. Я с этим был не согласен и теперь у меня есть решение суда, по которому мать, в частности, обязана предоставлять мне возможность ежедневно общаться с моим ребенком по телефону или скайпу не менее 15 минут.
Заставить отца изменить поведение вы не можете, так же как заставить его изменить свои взгляды. В семейном праве основной метод - диспозитивный

Википедия пишет:

Диспозитивность — юридическая категория, характеризующая возможность свободного распоряжения субъекта права его правами.

       Диспозитивным может быть метод правового регулирования той или иной отрасли права, при котором субъекты права вправе самостоятельно договориться о варианте поведения по своему усмотрению, а нормы права лишь устанавливают правила для тех случаев, когда субъекты не воспользовались возможностью оговорить вариант поведения в соглашении.
       Диспозитивными бывают нормы права. Законодательство РФ определяет диспозитивную норму как «норму, которая применяется постольку, поскольку соглашением сторон не установлено иное» (п.4 ст. 421 ГК РФ). Императивные нормы, наоборот, не могут быть отменены по соглашению сторон.
       Диспозитивность — важный принцип гражданского права[1], согласно которому лица вправе самостоятельно распоряжаться своими правами и средствами их защиты.

Мать моего ребенка считает нормой передать ребенка на воспитание третьим лицам, например. Я так не считаю, а по-моему этим нарушается мое право и возникает конфликт, противоречие.

Вы знаете, я честно иногда не понимаю женщин. Хотя и мужчин тоже. Согласна с Вами, что поменять БМ я не смогу. могу только поменять свое отношение к ситуации. После суда я получила как минимум порядок общения. его право использовать или нет. Ребенок достаточно взрослый чтобы понимать звонил ей папа или нет.
У меня у самой биологический отец пропал во время маминой беременности - я нашла его , ТРИ РАЗА ОН СКАЗАЛ ЧТО У НЕГО НЕТ ДЕТЕЙ. три раза он отказался от меня , ну собственно для меня все с ним ясно. Время все расставляет на свои места.

M_82 пишет:

У меня у самой биологический отец пропал во время маминой беременности - я нашла его , ТРИ РАЗА ОН СКАЗАЛ ЧТО У НЕГО НЕТ ДЕТЕЙ.  три раза он отказался от меня , ну собственно для меня все с ним ясно. Время все расставляет на свои места.

А в каком возрасте вы его нашли? Сколько вам лет было?

Спрашиваю не просто так - очень возможно, что и у меня ситуация пойдет по сходному сценарию. Поэтому спрашиваю, как оно у других бывает. Заранее благодарен за ответ.

в 19 - мы с мамой столкнулись с ним на рынке.
в 24 я увидела его в магазине
а в 33 я был Ана свадьбе, и там был ( это я позже узнала ) его лучший друг - и этот друг меня узнал. Я как две капли похожа на ЭТОГО... он не приезжал ко мне, не звонил. не присылал подарки, не платил алименты.
в 33 года встретившись с его другом ( мужчине лет 70 ) я передала ему что у него внучки.
Он доказывал другу что у него нет дочери.

Сегодняшняя я понимает что мы столкнемся - и то что я приготовила для него, ему не понравится.

* моя мама не разговаривала на эту тему вообще. только как его зовут и все. не плохо не хорошо.
Я выросла и нашла выписку из суда...

Алексей777 пишет:

M_82 пишет:

У меня у самой биологический отец пропал во время маминой беременности - я нашла его , ТРИ РАЗА ОН СКАЗАЛ ЧТО У НЕГО НЕТ ДЕТЕЙ.  три раза он отказался от меня , ну собственно для меня все с ним ясно. Время все расставляет на свои места.

А в каком возрасте вы его нашли? Сколько вам лет было?

Спрашиваю не просто так - очень возможно, что и у меня ситуация пойдет по сходному сценарию. Поэтому спрашиваю, как оно у других бывает. Заранее благодарен за ответ.

M_82 пишет:

1 в суд подала тк БМ не видела 5 лет - не звонил, не писал. не узнавал. У него был и телефон дочери и мой, и адрес проживания и все что нужно.

M_82 пишет:

2 Почему подала в суд? Хочется ребенку полноценную семью, у троих одна фамилия, у дочери другая.

У всех четверых будет одна фамилия. По внешней картинке – будет полноценная семья. Отчим скажет: «Теперь я твой отец». «Теперь» – это после того, как родного отца лишили родительских прав, от родного отца избавились, потому что он плохой. Внешне всё будет замечательно. Но внутри у дочери будет пустота, большая чёрная дыра, будет ощущение (явное или неявное, осознанное или неосознанное): «Мой отец плохой, настолько плохой, что пришлось от него избавиться. Я – ребёнок плохого человека».

Отношения с родителями – это фундамент психики. Человек всю жизнь остаётся ребёнком своего родителя. Человек не может вырасти психологически благополучным, ощущая себя ребёнком плохого человека.

Для детей важны отношения с обоими родителями, но наиболее важны отношения с диагональным родителем (для девочки – с отцом, для мальчика – с матерью). Потому что эти отношения закладывают отношения с противоположным полом.

M_82 пишет:

5 Алименты не оплачивает, хотя опять же предлагала просто ездить в магазин и покупать что нужно дочери. как итог долг 600 000 рублей.
Вопрос: Вы мужчины на этом форуме (а я его весь перечитала) вы бьетесь, пытаетесь доказать, стараетесь увидеть детей! Волнуетесь за детей. Как назвать мужчину, который не хочет знать как себя чувствует его дочь, имея ее сотовый номер, и имея возможность ей писать и звонить? Который не называет ее по имени? который беря ребенка в 9 лет, полностью отдает ее своей жене и не проводит с ней время?
Либо я чего то не понимаю и в моем понимание папа должен был соскучиться. Либо это сейчас нормально?????

Да, мужчины на этом форуме стараются увидеть своих детей. Но видели бы вы, что пишут про них их бывшие жёны! Не хочется вспоминать, что про моего мужа писала его бывшая жена; очень надеюсь, что всё это уже в прошлом. Самое мягкое из того, что там было, – не общается с детьми; не разговаривает с ними; дети ему никогда не были нужны. То есть примерно то же, что вы пишете про своего бывшего мужа.

Федотов пишет:

По существу – матери в первую голову надо о дочери думать, о её интересах, а не своих.

Мать действует в интересах ребёнка, уж как она их понимает. Если вы считаете, что лишение отца родительских прав – не в интересах дочери, то постарайтесь маму разубедить. Я стараюсь донести мысль, что лишать отца РП – не в интересах дочери; в интересах дочери – поддерживать общение с папой, внятно объясняя дочери папино поведение. Это очень большая работа.

M_82 пишет:

Ну не могу я его заставить! не силой же его тащить с ней гулять или играть?

Я могу прислать вам в ЛС ссылку на семинар. Там женщина рассказывает, как травматично для сына общение с папой. На семинаре под руководством психолога обсуждается, стоит ли способствовать общению сына с папой, а если стоит - то как именно.

M_82 пишет:

Согласна с Вами, что поменять БМ я не смогу. Могу только поменять свое отношение к ситуации.

Вообще-то в ваших силах повлиять на поведение бывшего мужа.
Но психологическое благополучие дочери зависит не от того, изменится папа или не изменится. Психологическое благополучие дочери зависит от того, в какую сторону направлены мамины усилия: в сторону осуждения папы или в сторону понимания, почему папа так себя ведёт.

Сейчас мамины усилия направлены в сторону осуждения папы.

Вот конкретная ситуация: женщина забеременела, но вышла замуж за другого, родила ребёнка. Биологический папа был признан, принят, появлялся в семье, но по жизни он опускался, стал выпивать. Когда сыну было 12 лет, как-то вдруг звонок в дверь, появляется этот папа на пороге, слегка пьяный, небритый. Немая сцена, минутное мгновенное замешательство, а потом сын кидается: «Папа, заходи, давай сейчас чаю», чуть ли не шнурки ему развязывает. Мама пошла на кухню делать чай, посидели минут сорок, и он ушёл. И мама на сына напустилась: «Что ты делаешь? Зачем тебе это надо? Ты хочешь вот на это быть похожим?» Вот это – главный урон, который она может ребёнку нанести. Потому что ребёнок стихийно находится на единственно спасительном для него направлении – опекать папу.

Речь идёт об этой разнице в направлении маминых усилий.

Повернуться в сторону понимания папы, папиного поведения – это большой труд и большая работа. Но для дочери проще научиться понимать папино поведение, опекать папу, чем потом всю жизнь иметь проблемы и разбираться с ними (как правило, люди не разбираются, а мучаются всю жизнь).

Питерский психолог Екатерина Мурашова считает: «Все мы живые люди, со своими достоинствами и недостатками, а потому нет и никогда не существовало семей, в которых проблем не было бы вовсе. Всё зависит от того, каким именно способом имеющиеся проблемы разрешаются. И, как ни странно, именно способы разрешения проблем, а вовсе не их содержание, в первую очередь влияют на формирование характера и личностных особенностей подрастающих в этой семье детей».

Whisper, женщина, которая в детстве была изолирована от родного отца, а через 20 лет разыскала его и восстановила с ним отношения, пишет:
«Ребенку оба родителя нужны всегда. Точка. Любые, кривые, косые, глупые, алкоголики... мы любим своих родителей, несмотря ни на что. Хоть и очень хотим всю жизнь, чтобы они были нормальными. Я не знаю, что может сравниться с детской любовью. Она прощает практически все. И все время надеется и ждет». http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic Очень советую вам прочитать эту тему.

M_82 пишет:

После суда я получила как минимум порядок общения. Его право использовать или нет. Ребенок достаточно взрослый чтобы понимать, звонил ей папа или нет.

Ребёнок не в состоянии самостоятельно сориентироваться в такой сложной ситуации. Ребёнок понимает, что папа не звонит, но не понимает, почему именно папа не звонит.

M_82 пишет:

У меня у самой биологический отец пропал во время маминой беременности - я нашла его, ТРИ РАЗА ОН СКАЗАЛ, ЧТО У НЕГО НЕТ ДЕТЕЙ. Три раза он отказался от меня, ну собственно для меня все с ним ясно. Время все расставляет на свои места.
Он не приезжал ко мне, не звонил, не присылал подарки, не платил алименты. В 33 года встретившись с его другом (мужчине лет 70) я передала ему что у него внучки.

Восстановление отношений – это длительный процесс. Это на годы. Правильнее говорить не «наладить отношения», а «налаживать отношения». И необходимо это вам обоим.

Почему отец так шарахается от общения? Потому что он боится обвинений.

M_82 пишет:

Сегодняшняя я понимает, что мы столкнемся -  и то, что я приготовила для него, ему не понравится.

Вот именно этого он и боится. Именно этого он и хочет избежать.

Отец отказывается не потому, что он не хочет общаться, не потому, что дочь ему не нужна и неинтересна. Он отказывается из-за сильного чувства вины перед вами и из уверенности, что вы тоже считаете его виноватым, а если делаете какие-то шаги к общению – то из расчёта или по какой-то другой причине, непонятной для него. И это важно понимать для того, чтобы получше подобрать слова для разговора.

От обвинений человек будет только шарахаться.

Чтобы построить отношения с отцом, ему надо показывать обратное: что вам от него ничего для себя не надо; что вы ни в чём виноватым его не считаете; вы понимаете, что у него так получилось в жизни. Судя по тому, что вы пишете, действительно понятно, почему у него так получилось. Это человек, психологически искалеченный.

Ему можно написать или передать: «Привет, папа, хочу знать, как ты. Давай увидимся, пошли в кафе, я тебя приглашаю». Если он не ответит – значит, через полторы недели написать ещё раз. Если он ответит «Ты мне сто лет не нужна» – написать ему: «Как жаль, папа, а мне бы хотелось тебя увидеть, узнать, как ты». И всё равно повторить, но тогда уже не через полторы недели, а через месяц-полтора: «Папа, мы всё-таки можем увидеться?» И монотонно капать в эту одну и ту же точку. И главное здесь – непрерывность и постоянство усилий.

Вот конкретная история. Девушка в 18-20 лет стала искать отца. Нашла адрес в деревне, где когда-то жили его родственники. И стала писать туда письма. Цель этих писем была – показать папе, что его никак не винят, ничего от него не хотят. Она самым приветливым образом входит с ним в контакт, рассказывает, что вот я есть, я выросла, я там-то учусь, тем-то занимаюсь. Он не отвечал. А она всё писала, писала. И от этого процесса она привыкала, на самом деле привыкала уже не умом, а ощущениями относиться к этому папе как к объекту своей заботы и опеки. А потом папа вдруг нашёлся. И выяснилось, что он все годы получал эти письма и читал их. Она к нему поехала, они встретились и обрели друг друга.

Эти двери только кажутся закрытыми. Это человек закрывается своими страхами. Он убеждён, что заслуживает только осуждения, только обвинения. Он не может себе представить, что ему кто-то посочувствует, поймёт его переживания. Значит, в его жизни никогда такого не было. Звонок или письмо от дочери он воспринимает как необходимость оправдываться, уходить от обвинений. Он искренне не знает, что может быть по-другому. Что дочь может просто хотеть общаться. Очень может быть, что одно за другим ласковые письма от дочери только усиливают его напряжение: ну, должна она, наконец-то, перейти к делу и начать предъявлять претензии!

Поэтому папу надо долго приучать к безопасному общению.

Та же Whisper пишет:
«Примирившись с отцом, я открыла в себе огромные ресурсы – энергии, женственности, я как слепой котенок начинаю потихоньку понимать, что такое быть девушкой, девочкой, женщиной, что это прекрасно, и я не хуже мужчин. Отношения с мужем стали лучше – я примирилась внутренне и с ним». http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic

Алексей777 пишет:

Спрашиваю не просто так - очень возможно, что и у меня ситуация пойдет по сходному сценарию. Поэтому спрашиваю, как оно у других бывает. Заранее благодарен за ответ.

У вас может пойти совершенно не так, как у других, ведь это зависит от множества обстоятельств. Главное – это усилия, которые вы будете или не будете прилагать в правильном направлении для налаживания отношений с дочерью. В теме Whisper http://pravotsa.forumbook.ru/t1309-topic речь идёт именно об этом.

Знаю историю про женщину, которая в 45 лет восстановила отношения с родным отцом (родственники уговорили).

Знаю историю про женщину, которая также в 45 лет пришла к родному отцу. Они стали общаться, и дочь ему призналась, что разыскала его за 10 лет до этого (в 35 лет), приехала, стояла перед его дверью – и не смогла нажать кнопку звонка: было очень страшно, что отец её не примет; так и уехала.

Дочь моего мужа в течение нескольких лет категорически отказывалась от общения с ним (прочитайте мои первые сообщения). Муж тоже задавался вопросом: когда это может произойти, когда дочь сама к нему повернётся? Теперь, по прошествии 10 лет, могу сказать: не стоит закладываться, что это произойдёт само собой. Это может произойти в 45 лет, а может вовсе не произойти. Муж прилагал мощные усилия, чтобы восстановить отношения с детьми. И постепенно общение наладилось.

M_82 пишет:

Я не понимаю почему всех так возмущает желание получить алименты?

Этот момент, возможно, я смогу пояснить. Насколько я вижу, требования алиментов от БЖ ну очень часто идут одновременно с запретом видеться/контактировать с ребенком. Который, в свою очередь, направлен по сути на то, чтобы еще больше из отца денег выбить. Лично я ни копейки сверх алиментов не плачу и при разводе смог отбить все материальные претензии БЖ (на сумму более миллиона рублей). Для понимания - мои алименты сейчас несколько прожиточных минимумов на ребенка в месяц составляют. Хватает за глаза и за уши. Но БЖ этого мало.  

Итог - ребенка не вижу два года (а ребенок маленький, меня забыл давно) и ситуация у меня ни на грамм не меняется. Обращаться куда-то совершенно бесполезно - я пробовал. Уже больше 300 (трехсот) документов накопилось - бестолку. Инстанции умыли руки, закон игнорируют, все посылают в суд, а затем просто отказываются отвечать. Что и как в суде происходит - не для открытого эфира рассказ. Не поверите, если расскажу.

Теперь попробуйте себя на мое место поставить - когда вы 25% дохода добросовестно отдаете на ребенка, а его вообще не видите.  Годами. Ничего о нем не знаете. Даже фотографий нет (хотя неоднократно просил). При этом достоверно зная, что БЖ везде, где только можно, тебя поливает грязью, рассказывая небылицы про пилбилниудилял, при этом живя припеваючи на заработанные тобой деньги.

Что будете чувствовать?

Алексей777 пишет:

Я не понимаю почему всех так возмущает желание получить алименты?

Этот момент, возможно, я смогу пояснить. Насколько я вижу, требования алиментов от БЖ ну очень часто идут одновременно с запретом видеться/контактировать с ребенком. Который, в свою очередь, направлен по сути на то, чтобы еще больше из отца денег выбить. Лично я ни копейки сверх алиментов не плачу и при разводе смог отбить все материальные претензии БЖ (на сумму более миллиона рублей). Для понимания - мои алименты сейчас несколько прожиточных минимумов на ребенка в месяц составляют. Хватает за глаза и за уши. Но БЖ этого мало. [smiley]https://illiweb.com/fa/i/smiles/icon_twisted.gif[/smiley]

Итог - ребенка не вижу два года и ситуация у меня ни на грамм не меняется. Обращаться куда-то совершенно бесполезно - я пробовал. Уже больше 300 (трехсот) документов накопилось - бестолку. Инстанции умыли руки, закон игнорируют, все посылают в суд, а затем просто отказываются отвечать. Что и как в суде происходит - не для открытого эфира рассказ. Не поверите, если расскажу.

Теперь попробуйте себя на мое место поставить - когда вы 25% дохода добросовестно отдаете на ребенка, а его вообще не видите. Годами. Ничего о нем не знаете. Даже фотографий нет (хотя неоднократно просил). При этом достоверно зная, что БЖ везде, где только можно, тебя поливает грязью, рассказывая небылицы про пилбилниудилял, при этом живя припеваючи на заработанные тобой деньги.

Что будете чувствовать?

Я понимаю. Но это вы платите 25% у нас сумма алиментов фиксированная 8000 рублей.
И ее не платят толком изначально.
На сегодняшний день долг более 600 тр ... и долг не гасится вообще, а только увеличивается...

Я 8 лет не ходила к приставам . И не подавала заявление на алименты.
Я предлагала в счет оплаты алиментов совместно ездить покупать вещи, оплачивать кружки.
Алименты и общение не взаимосвязаны. ( на мой взгляд)

Но когда ты отдаешь 2,5 годика девочку к папе. А приезжаешь забирать а у нее разрезана одежда. Которую ты купила сама, на свои деньги , не на алименты - которые он не платит. И ты везешь ребенка в одеяле... ну как быть?!?!

Как бесполезно обращаться? Меня опека запугала - не дадите отберем ( слава богу ей вот вот 10лет) я честно с ужасом вспоминаю как он ее забирал- то мокрую привезет. То позвонит - забирай сама. Я и с женой его общалась - бесполезно. И он не в какую....
сам ушел от меня и я еще и виновата.
Вот относишься по человечески к человеку а об тебя ноги вытирают.


Отправлено через Topic'it

M_82 пишет:

И не подавала заявление на алименты.

Если есть решение суда или заключенное между вами соглашение - то тогда есть алименты. Если этого нет (а без первоначального заявления оно не появится) - то я вообще не понял, о каких алиментах и долге речь.  

M_82 пишет:

Я предлагала в счет оплаты алиментов совместно ездить покупать вещи, оплачивать кружки.

Так нельзя делать. По закону нельзя - зачет алиментов не предусмотрен. Некоторые доверчивые отцы, которые так делали, потом за это поплатились.  Все, что они оплатили и купили, считается подарками, а им потом пришлось алименты еще раз выплатить. И долг за них. Из расчета 182% годовых.  Поэтому если получаете алименты - то ничего сверху не будет.

M_82 пишет:

Алименты и общение не взаимосвязаны. ( на мой взгляд)

Нет ребенка - нет алиментов.  Эта простая мысль даже на самых отмороженных БЖ действует. Но, к сожалению, только после того, как она в жизни воплощается.

M_82 пишет:

Но когда ты отдаешь 2,5 годика девочку к папе. А приезжаешь забирать а у нее разрезана одежда. Которую ты купила сама, на свои деньги , не на алименты - которые он не платит. И ты везешь ребенка в одеяле... ну как быть?!?!

Спросить, как так получилось и договориться о том, что дальше с этим делать. Мысль, которая через весь топик идет - надо _договариваться_. Это единственный способ отношения нормализовать, другого нет. Правда, никто не сказал, как с человеком договариваться, который письма не получает, телефон в ЧС засунул, электронную почту не читает, а реагирует только на поступление денег на свой счет.

M_82 пишет:

Как бесполезно обращаться?

Вот так. Долго рассказывать.

[quote="Алексей777"]И не подавала заявление на алименты.
Если есть решение суда или заключенное между вами соглашение - то тогда есть алименты. Если этого нет (а без первоначального заявления оно не появится) - то я вообще не понял, о каких алиментах и долге речь.  

У нас есть мировое соглашение , на основании которого нас развели. В уотором прописана сумма алиментов. Начиная с развода алименты он не платит. В том году я пожала в суд на взыскание алиментов. Судья разумеется отказала и отправила к приставам. Приставы сделали индексацию алиментов. Человек алименты не платит все 8 лет с момента развода. Вообще.


[quote="M_82"]Я предлагала в счет оплаты алиментов совместно ездить покупать вещи, оплачивать кружки.
Так нельзя делать. По закону нельзя - зачет алиментов не предусмотрен. Некоторые доверчивые отцы, которые так делали, потом за это поплатились.  Все, что они оплатили и купили, считается подарками, а им потом пришлось алименты еще раз выплатить. И долг за них. Из расчета 182% годовых.  Поэтому если получаете алименты - то ничего сверху не будет.

Я предлагала это с целью чтобы он не думал что я трачу их на себя.



[quote="M_82"]Алименты и общение не взаимосвязаны. ( на мой взгляд)
Нет ребенка - нет алиментов.  Эта простая мысль даже на самых отмороженных БЖ действует. Но, к сожалению, только после того, как она в жизни воплощается.


[quote="M_82"]Но когда ты отдаешь 2,5 годика девочку к папе. А приезжаешь забирать а у нее разрезана одежда. Которую ты купила сама, на свои деньги , не на алименты - которые он не платит. И ты везешь ребенка в одеяле... ну как быть?!?!
Спросить, как так получилось и договориться о том, что дальше с этим делать. Мысль, которая через весь топик идет - надо _договариваться_. Это единственный способ отношения нормализовать, другого нет. Правда, никто не сказал, как с человеком договариваться, который письма не получает, телефон в ЧС засунул, электронную почту не читает, а реагирует только на поступление денег на свой счет. [smiley]https://illiweb.com/fa/i/smiles/lol.gif[/smiley]

Вот я про что: это я в черном списке в соц сетях и мессенджерах. Я в черном списке у него в телефоне. На письма по почте он не отвечает. А когда я звонила с номера дочери он просто бросает трубку. Когда он приезжает к дочери он не разговаривает и не здоровается. Единственный раз когда было что он заговорил когда дочку надо было от него забрать. Сам позвонил даже: забери , мне лент ее к тебе везти ( 12 ночи в воскресенье, а завтра в школу)
Когда в суде я говорила о плавном общении, о походах в театр и кино с ребенком, мне сказано было что это фигня. Я туда не пойду и нужна тока на ночь она.

Понимаете, есть бабы - стервы и дуры, но есть и мужики идиоты. Согласитесь. Есть ситуации когда БМ реально идиот.

Договариваться это круто - когда сторона идет на диалог.

M_82 пишет:

Как бесполезно обращаться?
Вот так. Долго рассказывать.

Отправлено через Topic'it

M_82 пишет:

У нас есть мировое соглашение , на основании которого нас развели. В котором прописана сумма алиментов.

Ну вот, значит, было таки заявление в суд. А вы пишете, что его не было. Вообще-то назначение принудительных алиментов для отца, который добросовестно до этого ребенка содержал, довольно унизительно. Моя БЖ вообще сделала так: 01-го числа получила очередной перевод денег, а 02-го числа пошла к мировому с заявлением, в котором написала, что я плохой и их с ребенком не содержу. Это заявление я потом лично видел. С тех пор я заявлениям бывших о том, что отец алименты не платит не особо верю.

M_82 пишет:

Начиная с развода алименты он не платит. В том году я пожала в суд на взыскание алиментов. Судья разумеется отказала и отправила к приставам. Приставы сделали индексацию алиментов. Человек алименты не платит все 8 лет с момента развода. Вообще.

Кто вам мешает работать с приставами? Берете в суде исполнительный лист, относите приставам, те возбуждают исполнительное производство и взыскивают принудительно. В части алиментов они очень неплохо работают.

M_82 пишет:

Я предлагала это с целью чтобы он не думал что я трачу их на себя.

Неважно, какая цель. Это незаконно.

M_82 пишет:

Вот я про что: это я в черном списке в соц сетях и мессенджерах. Я в черном списке у него в телефоне. На письма по почте он не отвечает. А когда я звонила с номера дочери он просто бросает трубку. Когда он приезжает к дочери он не разговаривает и не здоровается.

Это его право. Я хотел было обязать БЖ хотя бы письма про ребенка получать - отказали. Это незаконно и ее права нарушает. А то, что при этом право ребенка тоже нарушено - это никого не волнует.

M_82 пишет:

Понимаете, есть бабы - стервы и дуры, но есть и мужики идиоты. Согласитесь. Есть ситуации когда БМ реально идиот. Договариваться это круто - когда сторона идет на диалог.

Я бы тоже не стал ни о чем договариваться с другой стороной, которая меня недоговороспособным идиотом считает. И тоже бы в черный список занес.

Вот и думайте, что не так.

Алексей777 пишет:

M_82 пишет:

У нас есть мировое соглашение , на основании которого нас развели. В котором прописана сумма алиментов.

Ну вот, значит, было таки заявление в суд. А вы пишете, что его не было. Вообще-то назначение принудительных алиментов для отца, который добросовестно до этого ребенка содержал, довольно унизительно. Моя БЖ вообще сделала так: 01-го числа получила очередной перевод денег, а 02-го числа пошла к мировому с заявлением, в котором написала, что я плохой и их с ребенком не содержу.  Это заявление я потом лично видел. С тех пор  я заявлениям бывших о том, что отец алименты не платит не особо верю.

Отец не содержал ребенка не года, не месяца. С момента беременности и по сей день, обеспечением ребенка занимаюсь я самостоятельно. ТЕ суммы которые он переводил ( пару раз) бережна лежат на счету под проценты для оплаты высшего образования ребенка.
Когда мы были в браке, мы жили на мои декретные ( мы это я и дочка) Отец не одевал, не кормил, не содержал нас - как вы это имеете виду.
Вопросы из серии сама же выбрала - ответ один дура была. влюбилась , признаю.

Что касается судов , суда было два , много лет назад когда и было составлено мировое с указанием алиментов.. И второй это в том году, когда было подано на лишение и взыскание алиментов.
До этого момента, не к приставам, не в суд, не куда не ходила. Ему не звонила на тему алиментов, и вообще вопрос денег не поднимался.
Самостоятельно он не оплачивал не чего, пару раз только перевел деньги и все. От задолженности на сегодняшний день не отказывается. Но и оплачивать не собирается.
Я еще раз повторюсь, я не бегаю к приставам, у меня двое детей, мне не когда . Физически.

M_82 пишет:

Начиная с развода алименты он не платит. В том году я пожала в суд на взыскание алиментов. Судья разумеется отказала и отправила к приставам. Приставы сделали индексацию алиментов. Человек алименты не платит все 8 лет с момента развода. Вообще.

Кто вам мешает работать с приставами? Берете в суде исполнительный лист, относите приставам, те возбуждают исполнительное производство и взыскивают принудительно. В части алиментов они очень неплохо работают.

ОТнесла . Ноль эффекта. сходила второй раз. Воз и ныне там(((( Он по документам которые он предоставил - находиться в декрете по уходу за маленьким ребенком. Занавес.

M_82 пишет:

Я предлагала это с целью чтобы он не думал что я трачу их на себя.

Неважно, какая цель. Это незаконно.

Ну пыталась хоть как то достичь соглашения. Шла на встречу. предлагала разные варианты. Предлагала чеки показывать что купила и что оплатила.

M_82 пишет:

Вот я про что: это я в черном списке в соц сетях и мессенджерах.  Я в черном списке у него в телефоне. На письма по почте он не отвечает. А когда я звонила с номера дочери он просто бросает трубку. Когда он приезжает к дочери он не разговаривает и не здоровается.

Это его право. Я хотел  было обязать БЖ хотя бы письма про ребенка получать - отказали. Это незаконно и ее права нарушает. А то, что при этом право ребенка тоже нарушено - это никого не волнует.

Согласна что его право. Ну а как достучаться? Получается, я должна вокруг прыгать и понимать, что у него есть права. Что он бедный несчастный мужчина, которого по его мнению обидели. А я такая злая баба 50 кг весом требую от него общения с дочерью... утр плохая тетя... ну согласитесь абсурд.
Предложи Вам общение БЖ ВЫ согласитесь, почему? потому что Ваш ребенок Вам важен! Вы готовы идти на контакт. Вы хотите общаться. Вы требуете, пишите, ищите пути, прилагаете усилия. И когда ребенок вырастет, вы сможете обьяснить , что вот я старался, я писал.

M_82 пишет:

Понимаете, есть бабы - стервы и дуры, но есть и мужики идиоты. Согласитесь. Есть ситуации когда БМ реально идиот. Договариваться это круто - когда сторона идет на диалог.

Я бы тоже не стал ни о чем договариваться с другой стороной, которая меня недоговороспособным идиотом считает. И тоже бы в черный список занес.

Вот и думайте, что не так.

Все просто - новая жена внесла везде в ЧС , хотя я даже не проявляла себя ... может ревность? ну это уже было бы смешно.

Я просто не понимаю. Вы бьетесь, Вам не дают. Я не против адекватного общения - я оказываюсь дурой... фигня какая то

M_82 пишет:

Я просто не понимаю. Вы бьетесь, Вам не дают. Я не против адекватного общения - я оказываюсь дурой... фигня какая то

Никакой фигни нет.
Все дело в вашем восприятии собеседника, который говорит исключительно о своем опыте.
Вы же воспринимаете это как общее вИдение форума. А это не так.
Некоторые форумчане (на всех форумах) пытаются выдать свое мнение за общественное, но это иллюзия.

Поэтому, на данном ресурсе мы, в том числе, выстраиваем линию диалога между родителями, несмотря на то, что ресурс мужской.
Ругани хватает в инете и на тв.

M_82 пишет:

Что касается моих взаимоотношений с моим "отцом" могу сказать четко я не собираюсь ему не звонить не писать, хотя моя мама не разу плохого слова не сказала о нем. Если еще 5-6 лет я готова была к общению, то когда уже в третий раз меня послали... унижаться не собираюсь.

Претензии к родителям есть у всех и всегда (явные или неявные, осознанные или неосознанные). Человек всю жизнь остаётся ребёнком своего родителя. Протест против своего родителя (в любом возрасте) – самая мощная и самая традиционная причина жестоких неврозов, происхождение которых люди не могут понять. Сотни историй человеческого неблагополучия – жалоб людей на жизнь, на любовь, на судьбу, на деньги, на детей, на что угодно – вытекают из того, что у них есть обида на родителей.

Наша психика так устроена, что я и мой родитель – это нечто единое. Если ребёнок отрицает родителя – идёт неизбежная аутоиммунная агрессия: ребёнок отрицает значительную часть себя. Базовая потребность психики – комфортные отношения с родителем. (Эта потребность – чисто зоологическая; если родитель детёныша не примет – его утащат хищники. Это вопрос выживаемости вида). Главный урон, который родитель наносит своему ребёнку, – он восстанавливает ребёнка против себя или против другого родителя. И тогда ребёнок обречён на мощное личностное неблагополучие.

Для нашего собственного психологического благополучия «выгодно» не обижаться на родителя, не осуждать родителя, а постараться понять, что стоит за его поведением.

Если не осуждать такого родителя, то как ещё к нему относиться? Если он вот такой – безответственный, жестокий? Противоположностью осуждению является только сочувствие. Только понимание, что да, папа ведёт себя ужасно – но это не его вина, это его беда, это его несчастье, которого он себе не выбирал.
А в чём его несчастье – в том, что он отвергает собственную родную дочь (к тому же – единственную).

Ваш отец отвергает вас. Отец вашей дочери отвергает (по вашим описаниям) вашу дочь. Имеет смысл разбираться.

Алименты

M_82 пишет:

Я не понимаю почему всех так возмущает желание получить алименты?

Вызывает неодобрение позиция «плати алименты, а всё остальное – не твоё дело». Алексей777 подробно это описал.

Желание получить алименты – не возмущает. Более того. Когда дочь мужа заканчивала школу, муж повёлся на позицию дочери «мне от тебя ничего не нужно» и не стал переводить деньги на выпускной вечер (помимо алиментов). Ещё были сильные опасения, что мать не скажет дочери, что отец прислал деньги. А сейчас мы считаем, что верная позиция: мой ребёнок заканчивает школу; я оплачиваю её выпускной вечер; скажет ей мама или не скажет – это её дело.

M_82 пишет:

Я 8 лет не ходила к приставам. И не подавала заявление на алименты.
Я предлагала в счет оплаты алиментов совместно ездить покупать вещи, оплачивать кружки.

Алексей777 пишет:

Так нельзя делать. По закону нельзя – зачет алиментов не предусмотрен. Некоторые доверчивые отцы, которые так делали, потом за это поплатились.

Можно – только в случае нормальных человеческих доброжелательных отношений и будучи уверенным, что мама не обратится в суд.

M_82 пишет:

В том году я подала в суд на взыскание алиментов. Судья разумеется отказала и отправила к приставам. Приставы сделали индексацию алиментов. Человек алименты не платит все 8 лет с момента развода. Вообще.

Он не платит алименты, а вы не требуете. Он считает, что, значит, можно и дальше не платить. Вполне себе детская, инфантильная позиция.
Он не платит алименты, а вы ждёте, что он начнёт сам платить. Тоже не взрослая позиция.

Алексей777 пишет:

Вообще-то назначение принудительных алиментов для отца, который добросовестно до этого ребенка содержал, довольно унизительно.
Моя БЖ вообще сделала так: 01-го числа получила очередной перевод денег, а 02-го числа пошла к мировому с заявлением, в котором написала, что я плохой и их с ребенком не содержу. Это заявление я потом лично видел.

У мужа именно так и было. Он написал заявление в бухгалтерию, и матери переводили 1/3 зарплаты. Она подала в суд, где он фигурировал как «должник». Потом разобрались, но это неприятно и больно.

Претензии

Алексей777 пишет:

При этом достоверно зная, что БЖ везде, где только можно, тебя поливает грязью, рассказывая небылицы про пилбилниудилял, при этом живя припеваючи на заработанные тобой деньги.

M_82 пишет:

Но когда ты отдаешь 2,5 годика девочку к папе. А приезжаешь забирать а у нее разрезана одежда. Которую ты купила сама, на свои деньги , не на алименты - которые он не платит. И ты везешь ребенка в одеяле... ну как быть?!?!

Алексей777 пишет:

С тех пор я заявлениям бывших о том, что отец алименты не платит, не особо верю.

Я весьма критически отношусь к претензиям, которые высказываются в адрес бывших супругов. Когда бывшая жена моего мужа подавала в суд на лишение его родительских прав, она так его расписала... инспектор из опеки сказала, что конечно, такое чудовище просто необходимо лишить прав. Надо отдать инспектору должное: позвонила ему, спросила, знает ли он про иск (он не знал), пригласила зайти. Он пришёл, они поговорили, и инспектор ему сказала: «Не таким я вас себе представляла». И в суде она выступала против лишения его родительских прав. Ни одно из обвинений в суде не подтвердилось. А обвиняли его во всём, кроме пьянства (совсем не пьёт). Был набор основных претензий: «из-за него произошло вот это, и вот то, и ещё вот это произошло из-за него, если бы не он, то…» Когда отношения стали восстанавливаться и налаживаться, постепенно оказалось, что «это, и вот это, и ещё вот это» произошло не из-за него, а совершенно по другим причинам.

Договариваться

Алексей777 пишет:

Мысль, которая через весь топик идет - надо _договариваться_. Это единственный способ отношения нормализовать, другого нет.

Не соглашусь, мой муж нормализовал отношения совершенно другим способом. Мысль, которую я постоянно повторяю: невозможно договариваться с такими воспалёнными людьми; ни о каком «договариваться» не может быть и речи. «Изучать психологию маленьких обиженных девочек», брать ситуацию на себя – но не «договариваться».

Алексей777 пишет:

письма не получает, телефон в ЧС засунул, электронную почту не читает, а реагирует только на поступление денег на свой счет.

Отличная иллюстрация! Можно привести ещё множество примеров неадекватного поведения. Но вопрос один: вот с ЭТИМ вы хотите договариваться?

M_82 пишет:

Договариваться это круто – когда сторона идет на диалог.

Когда сторона идёт на диалог, то и проблемы никакой нет. Люди приходят к согласию, и всё.

Алексей777 пишет:

Я бы тоже не стал ни о чем договариваться с другой стороной, которая меня недоговороспособным идиотом считает. И тоже бы в черный список занес.
Вот и думайте, что не так.

Вот именно. Все эти процессы – взаимные, обоюдные. «У хлопка две ладони», «Танго танцуют двое» и т.д.

M_82 пишет:

Все просто - новая жена внесла везде в ЧС, хотя я даже не проявляла себя ... может ревность? Ну это уже было бы смешно.

Ничего смешного. Ревность и есть.

M_82 пишет:

Я просто не понимаю. Вы бьетесь, Вам не дают. Я не против адекватного общения – я оказываюсь дурой... фигня какая-то

Ключевое слово – «адекватного». То, которое сейчас есть, не устраивает. И папа – такой, какой он есть сейчас – не устраивает. Так и у бывшей жены Алексея777 те же претензии: такой папа нам не нужен. Это вообще стандартная претензия матерей, которые изолируют детей от отцов: такой папа нам не нужен.

Виктор888 пишет:

Поэтому, на данном ресурсе мы, в том числе, выстраиваем линию диалога между родителями, несмотря на то, что ресурс мужской.

М_82, вы постарайтесь сформулировать, что именно вы хотите. Потому что ответы – есть, но для диалога нужны ваши вопросы. Пока ситуация переживается в форме эмоциональных риторических восклицаний, с ней невозможно разобраться. Хотя бы для себя сформулируйте, что вы хотите в вашей ситуации.

Vera пишет:

Отличная иллюстрация! Можно привести ещё множество примеров неадекватного поведения. Но вопрос один: вот с ЭТИМ вы хотите договариваться?

Очевидно, с этим невозможно договариваться. Только важные детали надо знать - рулит всем процессом БТ, а БЖ просто марионеткой выступает, которая делает, что мама велит. А БТ очень нужны деньги, да побольше, отсюда все и идет.

Что с этим делать - за два года никто работающих идей предложить не смог. Я сам перепробовал, наверное, все из доступного арсенала, кроме тотального игнора БЖ по всем каналам и выключения денежного потока в ее сторону. Судя по реакции автора этой темы, очень даже работающие инструменты.

Vera пишет:

Так и у бывшей жены Алексея777 те же претензии: такой папа нам не нужен. Это вообще стандартная претензия матерей, которые изолируют детей от отцов: такой папа нам не нужен.

Так какой папа им нужен - они (БТ и БЖ) накануне развода очень точно сказали. Чтобы всю немаленькую зарплату им привозил, целиком ее отдавал, а они ее между собой делили.  Прямым текстом мне это заявили.  Никакие другие варианты не рассматриваются в принципе.

Теперь выбор так стоит - или очень много денег БТ отдавать и тогда может быть ИНОГДА будет позволять видеть дочь в другом городе. Или денег сверх алиментов не давать. Тогда будет то, что последние два года тянется - количество встреч с ребенком будет равно нулю.

О воспитании ребенка речь не идет уже ни в каком раскладе.

Vera пишет:

Не соглашусь, мой муж нормализовал отношения совершенно другим способом. Мысль, которую я постоянно повторяю: невозможно договариваться с такими воспалёнными людьми; ни о каком «договариваться» не может быть и речи. «Изучать психологию маленьких обиженных девочек», брать ситуацию на себя – но не «договариваться».

А не понимаю. Лично я не могу договориться ни о чем, я должен делать так, чтобы она захотела, т.е. мотивировать, предлагать варианты.
Если человек открытым текстом говорит: "каждый сам за себя, мне плевать на всех, я делаю, как лучше для себя, я хочу как можно больше здесь и сейчас, а что потом мне пофиг"
"маленькие обиженные девочки" о чем вы...............
Это взрослый дееспособный человек, имеющий права и несущий обязанности, у которого проблемы с психикой, ему нужна коррекция личности, но он считает себя совершенно нормальным. Идет в суд, чтобы доказать, кто более адекватен, а когда получает порядок общения, считает его ограничением родительских прав. Мне это все не уперлось - решение ее проблем, которые она не замечает, у меня есть решение суда, оно не будет исполняться - значит будет принудительно, не получится - сделаю новое. Я столько лет с этой "маленькой обиженной девочкой" провозился, с меня хватит.

Цитата :

Брать ситуацию на себя..

я не понимаю! О чем вы...
"И в этой теме - отец не исполняет решение суда"
Суд устанавливает порядок реализации права и нельзя принудить реализовать право или свободу - на то оно и право, что ты им сам распоряжаешься
Есть основание для лишения РП - лишайте
Подразумевается, что если человеку право не нужно и он его не реализовывает, его могут этого права и лишить, потому что в данном случае это не просто право, а право-обязанность, т.е. право которое и в то же время обязанность.