Психологичсекий портрет

Предлагаю в этой теме рассмотреть тонкости отношений,сложившихся после ухода жены. так сказать составить психологический портрет,на примере своей супруги. поделиться своим опытом и наблюдениями за БЖ.

считаю тему актуальной,лично для меня,поскольку затрудняюсь дать точную оценку отношения своей жены ко мне.
Основная трагедия раскрыта - http://pravotsa.forumbook.ru/forum-f7/tema-t104.htm

ситуация складывается следующая:
С момента ухода прошло 2 мес. Приезжаю к ребёнку раз в неделю с 12-17 часов по устному соглашению. на развод зявления еще не подавала. ООиП не привлекались. на неделе с ней практически не общаемся,только что касается ребёнка,и то с трудом. так же переписываемся по ICQ и соц. сетях,инициатива в основном от меня. с её стороны слова - отстань от меня, прекрати лезть в мою жизнь и т.д.
когда дело доходит до личных встреч-всё несколько иначе... На первый взгляд холодна. Так как ещё сильно люблю её и ребёнка проявляю небольшую инициативу(что купить для ребёнка и т.д.) в последний визит решил купить цветочек,не букет(грозилась всё выкидывать что буду ей покупать)))) зажал цветок в зубах,когда открыла дверь-была настоящая улыбка. но брать в руки не стала,оставил в прихожей. для ребёнка накупил что надо-всё нормально критики нет. когда играем с дитём,она как бы невзначай интересуется как я живу,что делаю, и подобные общие вопросы. ну и апогей визита-отпустила гулять с ребёнком,гуляли долго-замёрз как собака,когда зашёл предложила чаю,я непротив! приносит чай с конфетами,потом манник предложила! до этого даже близко подобной доброты замечено не было! срашивал может с ядом или отрава какая положена-тож улыбатся(добродушно). под конец сама начала рассказывать кое какие подробности,про здоровье,как ест,спит и т.п.
начали прощаться,я как обычно слова благодарности,немного о своих чувствах-она в ответ а я тебя не люблю и ненавижу(но как то наигранно сказала,знаете как то не честно). но в целом после визита думаю не только у меня осталось позитивное настроение...
как только приехал в город снова полный игнор. сегодня удалила из друзей)))) наговорила кучу плохого.

КАРОЧЕ! в общем и целом ситуация непонятная. Либо я влюблённый дурак и ничего не понимаю,что всё-тушить надо свет. Либо нехорошая женщина надо выждать и добиваться её и дочу любой ценой.
К сожалению по сути самой темы,только щас понял что ничё не отразил!
жду совета и критики, папашки.
по теме попробую развить ниже...сначала на бумажке накидаю.

Самое главное, что отсутствует в Ваших отношениях и чего Вы упорно НЕ ХОТИТЕ замечать - это ДОВЕРИЕ. Вы отстанавливаете внимание на деталях, которые кажутся Вам свидетельством наличия неких чувств жены к Вам, которые Вы хотели бы видеть, потому что переживать землетрясение или семейную катастрофу, т.е. то чувство, когда земля (семья) разрушается, уходит из-под ног и тыла больше нет, очень тяжело. Но некоторые выживают и после этого.
Семейные отношения у людей, которые ставят личные желания, т.е. эгоистические, выше долга и чести, не имеющих религиозных барьеров (а таких людей 99%), строятся именно на чувстве "люблю-ненавижу". Человек не знает откуда это чувство приходит и куда уходит. Эти люди не могут и не умеют управлять своими привязанностями (страстями) и плывут, как утлое суденышко, по воле волн. Куда их занесет и когда их потопит - неизвестно никому. Так и у Вас. Ваши фантазии будут успокаивать только Вас и к психологическому портрету Вашей жены не имеют никакого отношения.
Для построения психологического портрета нужно изучать:
1. Анамнез жизни родительской семьи (мать, отец, какие взаимоотношения были между ними, как строили управление семьей);
2. Анализ ее воспитания в родительской семье;
3. Анализ личных психологических особенностей;
4. Анализ ценностных ориентаций, цели и смысла семейной жизни;
5. Анализ взаимоотношения с мужчинами;
6. Анализ Ваших отношений в семье (т.е муж-жена).
Это серьезная научная работа. Если Вам удасться ее оформить письменно, то Вы получите значительный объем информации для прогнозирования дальнейшего развития событий.

немного недопонял ВМ, причем тут ДОВЕРИЕ? в данной ситуации?
По большому счёту вы правы.И по поводу построения психологического портрета. Но как то мне кажется что это не совсем мой уровень знаний в психологии.)))
быть может вы подскажите более любительский порог развития мысли в теме.
а то и так голова забита всякой чешуёй.

евгенич,чем быстрее мы приходим к пониманию разделения отношений к б/ж и к ребенку, тем быстрее можем моделировать и прогнозировать ситуации.
Я сейчас вспоминаю что творилось с бывшей и вижу некую схожесть с твоей. И если по такой схеме пойдет, то в ближайшее время следует готовиться к "сюрпризам". Причем на пустом месте. Это так называемое затишье перед бурей. Рад конечно же ошибиться, но и предостеречь хочу от последующих ошибок.....

В моем варианте происходило так-чем больше мирно хотел обсудить ситуацию, тем хуже становилось. Слова о Любви как в болоте тонули. Это продолжалось до тех пор, пока с ее родителями не поговорил, где б/т сказала-Как случилось,так случилось, а б/т в подпитии сказал-Че ты ведешь себя как не мужик. За что чуть по роже и не схлопотал. Мне тогда реально осознание приходить стало. Семья, которая живет безвольно. Домой я приехал с твердым решением оставить все попытки сближения.

Тогда же начал думать об отдельных встречах с дочерью и минимумом общения с б/ж. Не знаю почему, но гром буквально сразу и грянул. Начались оскорбления, прятание ребенка и матери, отсутствие любой информации и объявление о хорошем новом отце для дочки. Бог их миловал в том,что я по счастью задумался до того, ибо по натуре своей хоть и добрый, но за дочь порвать готов не взирая ни на что.

Видишь ли евгенич, это очень сложный, но не единственный этап. Я о разделении отношений. Его с кандачка из памяти не убрать, можно свести к минимуму. Но это необходимо будет делать при войне.

Моя б/ж пробовала везде ( опеке, милиции, психологе д/сада) упор делать на то, что я ее забыть не могу и т.д. И надо сказать вышеперечисленные создания "клевали" на это. А потому,что отца при таком раскладе легче нах послать. Вот только я к этому времени уже перестраивался и понимал куда ветер дует и куда его направить.

Очень важно в дальнейшем (ежели война) убрать звонки б/ж, если они ребенка не касаются. В принципе и касаемые ребенка будут растолкованы ей, как вмешательство в ее личную жизнь. И если она сделает одну из ставок на это, сложно будет доказать обратное. Я говорю сложно,но можно .

Почему я так подробно? Потому, что отношения с ребенком гораздо сложнее выстраивать. По сути это и есть тот вопрос который стоит ( по крайней мере для меня) на первом месте, да в принципе на Единственном. Но это отдельная огромнейшая тема. По мере того, как мы будем выигрывать в маразме бывших, в ней необходимость появится. Сегодня я коплю опыт, так что смогу поделиться своими наработками.

Обобщая сказанное....

1. По мере возможности отбросить иллюзии.
2. Быть готовым к возможным проблемам.
3. Для себя учиться разделять отношения к ребенку и б/ж (со всеми родственниками).
4. Не провоцировать ситуацию и быть готовым к провокациям.
5. По мере той тишины, которая есть всегда встречаться с ребенком. Пусть мир с ног на голову-встречи не пропускать. Легче становится по мере "цементирования" отношений. По себе сужу.

Удачи!

Виктор888, к вашим словам нечего добавить
Очень сложно сделать разграничение отношений на моём этапе,когда ещё корабль не утонул окончательно.
до последнего слепо верю,что всё можно вернуть и одновременно с этим понимаю,что любви никакой больше нет,и чем дальше в лес....
Хрен их поймёшь,чё у нее в голове,чё надо от меня...(может тупо ждёт как я поведу себя в такой ситуации,ждёт ухаживаний)))))))). Бред.

Чувство власти над душой человека очень пьянит. Если Ваша жена любит власть, подменяя ею любовь и почувствовала вкус к манипуляции другими людьми (Вами например) - то это как наркотик. Ей нравится дергать Вас за ниточки (эмоции) и наблюдать Вашу реакцию (неловкие прыжки и ужимки тряпичной куклы). Хочу дерну - закричишь, хочу поглажу - улыбнешься, ты - в моей власти.

Могу сказать следующее - причем, без всякого осуждения женщин
У меня с бывшей тоже были периоды потепления отношений по ее инициативе. Причина проста - как только хвост ей прижимало, так она сразу преображалась. Как только ситуация нормализовалась - тут же холодный взгляд, язвительные улыбки и т. д.
В общем, к этому просто нужно быть готовым - вот и все. Хотя, конечно, иногда очень грустно смотреть, как поливавший тебя грязью человек вдруг "становится ангелом" в течение буквально одной недели - и даже не из-за каких-то реальных проблем - а лишь из-за подозрений, что они могут возникнуть...

Sibsolo, такие удивительные "преображения" говорят не о том, что женщина, бывшая жена

Цитата :

вдруг "становится ангелом" в течение буквально одной недели

,а о том, что она "ангелом" никогда и не была и что вся ее жизнь - сплошное лицемерие и актерство (т.е. в каком-то роде мошенничество и надувательство), а также о том, что Вы на это актерство "покупались" и всю совместную жизнь были благодарным зрителем и ценителем этого "спектакля".
Истинную любовь, основанную на жалости и доверии, сыграть нельзя. Мы сами просто настолько запутались, что совершенно не понимаем, где "натуральный продукт", а где так сказать "краситель" внешне похожий на "натуральный продукт". Мы живем не искренне и правдиво, а играем некие роли и потребляем их последствия. Так что не все зависит от "хорошей мины при плохой игре", т.е. поведения женщины , но многое зависит от требовательности и подготовки "публики", т.к. мужчины. Пророк Давид в псалмах сказал: "Всяк человек ложь". Я думаю, что лучше сказать не дано никому.

Евгенич,

полагаю у вас есть очень хороший шанс сохранить семью.

Просто возьмите за правило Думать, Говорить и Действовать в Позитив.

За Вашим письмом не видно глыбы ежедневных диалогов в которых как правило кроется бомба недопонимания, превращающаяся в конфликт.
Женщины говорят на своем языке, мы на своем.
Потом все это обрастает обвинениями, завязывается в узел и взрывается.


Посмотрите в нашем форуме тему " Особенности психики женщин"
Ничего нового я там не открыл, но иной раз мы проскакиваем мимо достаточно простых
вещей.

Люди все разные и не ко всем одинаково подходят мои либо чьи-то наблюдения.
Но все же мотать на ус ошибки разведенных нужно и потом поступать соответственно своей ситуации.

Я вижу сейчас явно что мог сохранить свою семью, а
имею полную задницу яда у своей БЖ и БТ и изоляцию от детей.

Просто возьмите за правило Думать, Говорить и Действовать в Позитив.

Любая негативная фраза на всякие дурости и выходки женщин выходит боком когда
это не просто женщина прохожая, а жена.


Просто возьмите за правило Думать, Говорить и Действовать в Позитив.

В том числе с ее родителями.
В том числе спускайте на тормозах их нападки и обвинения.
Пусть трындят.
Будьте выше.

Потом будут выше ценить

URBEK, не могу не высказать своего мнения на Ваши сентенции.

Цитата :

Женщины говорят на своем языке, мы на своем.
Потом все это обрастает обвинениями, завязывается в узел и взрывается.

Исходя из этого Вы считаете, что все тяженлые и многолетние конфликты в семейной жизни вызваны исключительно семантическими и лексическими проблемами у супругов и различной терминологией? Тогда к семейным спорам стоило бы привлекать филологов, которые снимали бы языковые барьеры между супругами и сразу бы устанавливалось взаимопонимание. Однако мне не известен ни один случай успешного разрешения многолетнего семейного конфликта путем привлечения филологов и языковедов для обучения бывших супругов языку общения. Это что-то из фантастических проектов - типа Беляева или Бредбери.

Цитата :

Любая негативная фраза на всякие дурости и выходки женщин выходит боком когда это не просто женщина прохожая, а жена.

Вы, конечно, меня извините,но такая позиция в Православии называется человекоугодничеством, а проще - подхалимством. И ничего другого кроме как желания жены сесть Вам на голову и низвести Вас до состояния раба и тряпки, о которую можно вытирать ноги, не даст. И не ценить такая жена будет мужа, а ноги об него вытирать.
Мужу в семье дана власть Богом и нужно уметь ею пользоваться (Бытие, 2):
18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.
21 И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.
22 И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.
23 И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего].

Муж должен любить свою жену, быть строг, но справедлив, власть в семье не отдавать и уметь ею пользоваться.

Евгенич.Тут Вы уж сами для себя сначала точно решите -что да как.и научитесь разделять отношения Родителей,и отношения супругов.

И тогда и Вам будет легче,и ребенку.

Самое сложное-не давать манипулировать собой.

Про Любовь нам тут говрить не стоит -это сложная тема.Но вот с ее последствиями мы тут часто все боремся.


По конкретеке.Бывшие могут себя вести по разному.Я вот долго пытался понять мотивы поступков моей бывшей.Тока примерно через полгода стал понимать.Сейчас -вроде еще понятней.Но нет уверености -что абсолютно.

Бывает разное.Сегодня вот с папкой общался.У него ситуации развода тоже год.Рассирались с бывшей-жутко.Та к любовнику ушла.А сча она ему трубку обрывает-)) Почему -это ей да бывшому виднее.

Но вопорс снова один и тот же..А что Вы хотите и будете делать?

Зарекатся глупо.Но и зависить от переменчивой позиции второго человека -тоже.
И главное.Не должен ребенок от этого зависить.


Жизнь длинная.Многое будет менятся.И наша задача- минимизировать угрозы последствий от этих изменений для наших детей